Я малко вицове

[veselin10]

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.И и изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:- Жена, деца, бързо, циркът дойде!

[dikanio]

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:- Дядо, ти правил ли си "селфи"?- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с оня вампир баба ти.Да спориш с жена е като четенето на лицензионните споразумения - накрая игнорираш всичко и избираш "Съгласен съм"

[dikanio]

Британски учени откриха, защо, когато си пиян всички жени ти изглеждат красиви:Това е защото организмът смята, че е отровен и се опитва спешно да продължи рода си.Някои механични играчки спомагат за повишаване на сексуалнатаактивност при жените. С най-голям успех се ползва Porshe 911 Cabrio.Вдигат ученик в час по география:- С кои държави граничи Русия?- Този месец ли?В последните дни е регистрирано покачване на нивото на Черно море, вследсвие постоянното напикаване на американските моряци от кораба ДОНАЛД КУК, предизвикано от ниското прелитане на руските самолети СУ.Седи един програмист в бара. Идва при него една мацка:- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...- А ако не искам да си изкарам хубаво, как се казваш?90% от жените харесват мъже с бял смартфон. 90% от мъжете с бял смартфон не харесват жени.

[slav4o_p]

За мъжете - поспорете с жена, която е по потник, че тя не може да си докосне пъпа с двата лакътя едновременно и се НАСЛАЖДАВАЙТЕ

[avvasilev]

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:- Мила, знам, че се познаваме от 100 г., ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето. След 5 минути отговорила:- Спешно ли ти е?

[siluro]

Из доклад на ОДМВР - София:"Двама мъже, наполовина неизвестни, се опитали да откраднат от зоопарка крокодил..."

[krasio_79bs]

Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км. от океана. Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил, че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много. Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал:- Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно!Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал:- Видя ли, бял човек - умен човек. Така е много лесно за теглене!А другият отговорил:- Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана!

[dikanio]

Комфорт - това е, когато имаш телефон.Изобилие - когато имаш два телефона.Лукс - когато имаш три.Блаженство - когато нямаш телефон.

[Kemaloff]

Току-що завършил електро инженер споделя с приятел бъдещите си планове:- Вече ми обещаха хубава работа, сега остава само да си намеря трифазна жена.- Как така трифазна?- Ами много просто: на гости да е красавица, в кухнята - домакиня, а в леглото - проститутка.След една година пак се срещат. - Е, как е? Намери ли си трифазна жена?- Намерих. Само че фазите й нещо са разместени: В кухнята е красавица, в леглото - домакиня, а на гости - проститутка.

[Punto_II_HGT]

Българин, немец и американец претърпяват корабокрушение и се озовават в открито море. Успяват да стигнат до някакъв остров. На острова местните ги спират и им казват, че трябва да им отрежат мъжките достойнства, за да останат на острова. И тримата отказват и се връщат да плуват в морето. Заобиколени от акули пръв омеква американеца, връща се на острова, за около 2 - 3 секунди вика и стене. Втори се върнал немеца, при него мъките продължили цял час. Накрая и българина се върнал на острова и казал на тамошните:- Добре, съгласен съм и на мен да ми го отрежете, но кажете защо американеца викаше толкова малко, пък немеца толкова много?- Ние им ги рязахме, в зависимост от професията им - казали местните - американеца е шлосер, за това при него нещата станаха бързо с флекса... Немеца е дърводелец - при него докато му го изпилим с пилата мина доста време...- Е... аз съм сладоледаджия... ближете го колкото искате, пък каквото ще да става :D

[dikanio]

- Скъпи, искам да ти дам сърцето си...- По-добре ми върни нервите, к*чко!Eдна вечер седнах да гледам порнофилм.Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става.Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос?В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар.Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен?Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано?Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа?Това щеше да е направо прекрасно.Но най-вероятно, сметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет.Но, действието продължаваше.На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения.Линейни!!!Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!!Дълбоко разочарован, изключих филма...През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:- Отпуска ли си?- Не, болнични съм. Ангина имам.- Аз съм още по-зле. Пневмония.Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:- Два килограма мед може ли?- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния - казала продавачката. Продавачката му сипала 2 килограма мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.- Тате каза, че ще плати утре.- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Жената взела буркана, и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало: - Прав беше тате, за две филии ще стигне.Разказ след връщане от екскурзия:- Първата вечер в хотела седнах при трима възрастни англичани да поиграем покер. Още на първото радаване ми влезе тройка, с която печелех. Тъкмо тръгвам да им покажа тройката, и най-възрастния ми вика "Няма нужда, приятелю, смятам че тука сме само джентълмени ".- И после?- Е после като ми тъгнА една карта... Колко бях щастлив! Срещах се с нея цяла година и накрая решихме да се оженим. Родителите ни помагаха по всякакъв начин, приятелите ни поддържаха. А приятелката ми? Тя беше просто приказна! Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката и сестра. Тя беше на 20 години и носеше мини полички и тесни блузки с големи диколтета. Тя винаги се навеждаше когато беше близо до мен и ми демонстрираше бельото си. Сигурен съм, че това не беше случайно, понеже впоследствие не съм я виждал да го прави пред никого. В един прекрасен ден сестра j ми се обади и ме помоли да отида да погледна сватбените покани. Когато отидох, тя беше сама. Каза ми, че скоро ще се женя, но тя има чувства и желания към мен, които не може да преодолее и иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря. Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Бях застинал в учудване, докато тя се качваше по стълбите. Когато се качи, тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата. Отворих вратата, излязох от къщата и тръгнах към колата си. Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и ми каза:"Много се радваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата!

[seninkn]

- Сваляй прашките и се обърни към мен. Дупето към мен.- Не, Борисе, не искам в дупето!- Няма страшно Ванче, това не боли.- Ама Елена каза че боли, даже много я било заболяло.- А бе Елена много се въртеше. И заради това не можех да я уцеля както трябва, затова я е заболяло.- Не мога, притеснявам се.- Няма от какво. Честно казано, за мен вече няма никакво значение дали го правя на мъж или жена. Обърни дупето.- Борисе, нали ние с теб се знаем още от детската градина. Ама и тогава си беше настоятелен и сега си останал същия гад. Престани ако обичаш да ме притискаш така.- Айде, айде, не можеш ли да се отпуснеш най-накрая!!!!- Оф, още не мога. А в училище Боре, даже бяхме гаджета с теб по едно време. За кратко.- Именно. Изобщо, няма смисъл да притесняваш от мен за нищо. Ванче, айде де, нямам време.- А ти можеш ли да не ме гледаш точно там?- А как ще уцеля мястото, ако не го гледам бе?- Ами ти така - намокри мястото и опипвай полекичка. Тъй,с напипване, ама без да гледаш.- Мога и така разбира се. Ехей, имаш страхотно дупе, я го покажи по телевизията и след теб ще се затичат милиони мъже.- Знам. А имам и бедра - 91, талия - 58, ама гърдите отдавна не съм си ги мерила.- Ванче, колебая се вече дали верно да го направим другаде, а не в дупето.- Направи го където искаш Боре, вече ми е все едно. А за теб знам, че правиш чудеса.- Това не е лошо нали!?- Ми не е. Може ли съвет? Кажи ми Боре, какво трябва да направи една жена на 45 години, за да се влюби в нея мъж, например на 25? За една приятелка питам. Пусни някаква музика де, ей така за фон.- Твоята приятелка може да направи в леглото играта по-забавна, ако играе в леглото разни роли. Например, може и да не говори със своя глас по време на секс. Да направи нещо смешно, което да го развесели. А също така и ако вкара в речта си чуждестранен акцент - ето туй мъжете го обичат адски много.- Аха, може да играе вулгарна кубинска проститутка на повикване. И да пита цинично:

[dikanio]

Една жена се обръща към мъжа си:- Скъпи, искам да ме чукаш като по филмите!- Ъъъъ... ми добре! - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, всичко що се сетиш! Накрая, като професионалист, свършил на лицето й и блажено се отпуснал на леглото.Тя го гледала замислено и отмятайки... мокър кичур коса от окото си, казала:- Скъпи, мисля, че с теб гледаме различни филми.Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:- Имате ли билети за Каспичан?- Разбира се.- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.- Добре. Нещо друго?- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?- Може, щом искате...- Чудесно, дайте един билет!Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:- Скъпи, купи ли билет за мама?- Няма да повярваш, последният взех!Смених Козлодуй на Каспичан, за да е по-достоверно. В Козлодуй никога не е имало ж.п.гара (Immortal)Той обича всички хора независимо от цвета на кожата и от вероизповеданието.Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил.В маршрутката мъж дава инструкция по телефона:- ...там има едно синьо ключе, сложи го на "включване". Сложи ли го? Добре....сега вляво има един червен кран, отвий го...наляво го отвий...Не! Не пипаш червения бутон?! Нали?!- Какво става? Отоплителния сезон да не почва? - подпитва до него човек.- Какъв отоплителен сезон?! Пратили са ми стажанти за обучение, млади специалисти ще стават.- А къде работите, ако не е тайна?- Що да е тайна, шеф смяна съм в АЕЦ-а..Кратката същност на феминизма е, че мъжете и жените са равни, но мъжете трябва да мият чиниите.Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: "Да купя на дзверо плюшен гад.

[veselin10]

Млада булка се оплакала на майка си:- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.Легнали си вечерта и тя започнала:- Гола деветка, качването задължително!- Валето не е при мен.Тя вдигнала завивката и казала:- В тебе е, в тебе еее!!!- Щом ми гледаш картите, развалям играта...

[slav4o_p]

Стои катаджия, минава по пътя един Фиат. Изведнъж катаджията рязко маха с палката, надува свирката и си вади пистолета. Шофьорът набива яко спирачки, ще излети през прозореца направо, колата заковава на място, той излиза от нея и треперещ казва:- Какво има?- Нищо, - казва замислено катаджията, гледайки колата. - И аз мисля да си купя Фиат, а някои ми казваха, че спирачките били слаби...