Я малко вицове

[yivanov]

- Ало, КАТ ли е? - Да, кажете. - Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя? - Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости! - Добре де, добре, а с Пежото им какво да правя?

[^3DAttack]

Мюсюлманин, католик и еврейски равин спорят кой бог е по-велик.Мюсюлманинът:

[dikanio]

Ако от Алфа Ромео не капе масло, значи няма.Вие познавате ли българин, който е променил мнението си в резултат на логичните аргументи на опонента? И аз не.

[fihi]

Попитали стария мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил..

[fihi]

Приликата с действителни лица и събития е случайна. Запознанство в Пловдив:- Приятно ми и, Илина!- А, ний сми с идна буква, приятно ми и: Имил!............................Разговор между приятели:- Имам две лоши новини за теб и една за мен.- Какво толкова им е лошото на новините?- Жена ти ни изневерява.

[fihi]

Пловдив Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.- Ивйинйете, майна! Извинийете!- Няма проблйем, майна!Извод: РазбирателствоСофия Един софиянец настъпва друг в дискотека.- Леле, копеле, извинявай, братле без да искам!- Няма проблем, приятелю!Извод: Потенциално приятелствоБлагоевград Един благоевградчанин настъпва друг такъв в дискотека.-Опа!-Шо праиш бе?!- ОТИ ШО?!Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.

[dikanio]

Бележка:Супата е на котлона, кюфтетата са в хладилника, ако ти се дое@е не ме буди, знаеш кое къде е.Нали знаете как по филмите с Джеки Чан на него хич не му си бие и после им еб@ва майката от бой - е, аз съм така с пиенето.В женски форум: "Аз анален секс изобщо не съм пробвала и никога повече няма да пробвам".

[fihi]

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:- Защо искаш повишение?- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.- Така ли? Защо така реши?- Мъжът Ви така каза.- А-ха?!- Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.- Глупости! Това пък, как ти хрумна?- Мъжът Ви, госпожо - той така каза.- Добре, добре...- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.- По-добра в леглото - просъскала жената - пак ли съпругът ми Ви каза?- Не госпожо - градинарят.- И какво увеличение искаш?

[^3DAttack]

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше... Yellow_Flash_Colorz_PDT_01

[dikanio]

Винаги, когато отида на гости ме молят да им поправя компютъра. От утре ставам гинеколог.

[ogi_d]

Винаги, когато отида на гости ме молят да им поправя компютъра. От утре ставам гинеколог.

Не знаеш колко си прав И за да не съм съвсем оффтопик, едно стихче:Дядо белобрадиряпата извади,клъцна я с чекийка :М-м-м, че вкуснотийка !Ха сега да срежакраставичка свежа,яйчице сварено,лукченце зеленои една маруля ...Че от тая дюляв двора що ракиястана - страхотия !

[Dido_Lyubenov]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 17 литра на 100 км.Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път... шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът й. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне: -Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

[Immortal]

Един много богат началник имал говорящ папагал, който обаче постоянно го псувал. Влезе шефа в кабинета си, оня му тегли една. Ядосал се накрая the big boss и казал на папагала:- Слушай, к’во. Ако още един път ме напсуваш, ще ти оскубя перушината.Не следващия ден шефа отива на работа, а папагалът мълчи:- Нещо да имаш да ми казваш? - попитал го самодоволно шефа.А папагалът му отвърнал:- Ти си го знаеш!***Двама селски аркадаша след като продали на пазара стоката, решили да хапнат, пийнат в едно хубаво кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:- Какво ще желаят господата?Единият аркадаш на другия:- Аркадаш, поръчвай. Аз ще отида да се изсера, зорът ми е голям!Сервитьорката обидена от грубият израз прави забележка.- Не му обръщай внимание, момиче! В нашто село всички сме възпитани хора, само той си е такъв чешит! Миналата седмица бях заклещил да е*а козата зад кочината. Той на пръсти тиихиичко се приближил и като свирна силно, така изплаши козата, че рогата й ми останаха в ръцете.***Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си:1. Тая бих я изчукал2. Тая не бих я изчукал***Един човек влиза в затвора, а в килията му стои един много ама много огромен тип закоравял престъпник и огромния пита новия със съвсем учтив и възпитан тон:-Ти момче какъв искаш да бъдеш ?Мъжът или жената ? Човекът отговорил :Ами искам да съм мъжът. -Добре тогава си мъжът. На вечерта си лягат в леглата лампите се загасят и едрия се изправя в тъмното и казва - Айде сега мъжо, лапай на жената х*я!

[dikanio]

- Мило, действаш ми като дрога!- Ох, мило, толкова ли си пристрастен към мен?- Не, ма, струваш ми скъпо и ми съсипваш живота.Гагарин мечтаел да бъде пръв в Космоса, обаче както обикновено става в живота, го прецакали някакви кучки.

[todorakiggg]

Две циганки се разхождали и видяли отсреща нива пълна с моркови. Отишли. Взели да берат и едната казала:- Малии...Тоя е като на мъжа ми!И другата вика:- Толко мръсен ли ма?Между цигани:- Имаше ли файда, като ходи до бюрото по труда?!- Да, тиксото и една ножица им гепих...- Какво прави циганина в компютъра?- Рови из Recylce bin-a.От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин.Състезавали сe петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:- Сали, да открадна ли и тапетите?Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:- И следващият път като ти казвам ,,свий