Я малко вицове

[fihi]

Отива при доктора двойка:- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва...Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм...Доктора:- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения... Моля, 2,40 лева такса...Платили и си тръгнали... На другия ден пак...- Докторе, погледнете пак!И пак... Пак всичко нормално... Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали...Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:- Защо ме мъчите, бе хора?- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито унас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тукплащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса ...

[dikanio]

Съпруг към благоверната:- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.Бабка отишла при доктор:- Докторе, много съм нещастна.- Защо бе, бабке - попитал докторът?- На дядото оная му работа е 50 сантима.- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе, бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?- Щастие беше когато му ставаше. А сега само ме бие с него...Измерих си члена - 36, почти 37.Вече винаги ще си го меря с термометъра!Обливането с ледена вода ви докарва добро настроение, между другото, без значение, кого обливаш.

[dikanio]

Дядо, ветеран от ВСВ, си кара Москвич-а. От дясно го изпреварва мотоциклетист в немска каска, ретро кожени дрехи и доста нацистка символика по него. Дядото рязко кривва на дясно и мотоциклетиста отлита в канавката. Дядото кратко и сърдито:- 70 години от как свърши войната, а още се моткат техни изостанали патрули по пътищата!

[kiro_of_the_day]

Мъж се прибира късно вкъщи, видимо подпийнал. Целият е в червило и фон дьо тен, косата му е разчорлена. - Какъв е този грим по тебе? - крещи жена му бясно. - Няма да повярваш... Сбих се с един клоун.

[xaerial]

Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:- Кой е?Мъжът:- Как кой е!?! Мъжът е...Любовникът от вътре:- И к`во искаш?Съпругът се смаял...- Ами ами ... искам да ям!- Манджа от вчера ядеш ли?- `ми да...- Тогава ела утре! ...

[MartoModev]

Телефонно обаждане. - Здравейте, склада ли е? - Склада е. - Нали имате обява, че търсите склададжия? - Да, имаме. - А каква е заплатата? - 240 лева. - О, малко е. Следващо обаждане. Пак същото. Още едно обаждане: - Здравейте, склада ли е? - Склада е. - Търсите ли склададжия? - Да. - Ами аз съм навит. - Но вие не попитахте за заплатата? - Охо, че и ще плащат!

[dikanio]

Чантата -Gucci , Обувките - Versace , В лицето - Lacoste, В тялото - Milka Сексуалното образование в училище трябва да се състои от слушане на детски рев в продължение на 5 часа. Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка. Съседката ми е филоложка. Вчера мъжът ѝ пак се прибра пиян . Псува го 20 минути, без да се повтори... Респект! Малък руски град в далечния север. Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла:- Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо...Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила:- Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала!

[nasty]

http://translate.google.bg/#de/nl/%D...vv.%20vvКак пали опел през зимата :Д

[Huku]

Ако сакаш да си сваляч от северозапада требе задълже да научиш те тия изразе:1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим,ма?2. Начи иде ми да та фърла на рамо и да си та носа у дома!3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!5. Разбрах, че на ваште са ин ги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да ти го нафъргам?6. Баща ти е голем крадец, оти е украднал сички дзвезди и ги е турил у очите ти.7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не е за изпущанье.8. Щеш ли да фана да та завърта на едно блусле?9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!10.Като та погледна и ми иде да са фърла у барата... " Микробите са много малки бръмбарчета, които се крият. Те виждат, че си си купил картофи, скачат върху тях и ако не ги измиеш, умираш. Защото са им мръсни краката." Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...Гледат отстрани бабичките и обсъждат:- Гицке... Дали ваш’та Марийка ш’ го дочака, кък мислиш?- Ам, ба... Тя от работа не го дочакваше всеки път... Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?Отговор: Червената Шапчица прави свирка на Пинокио.

[slav4o_p]

Отишъл един човек в църквата и се замолил:- Господи! Уморих се от тази непрекъсната българска простотия, писна ми от този скапан живот! Направи така, че да има по-малко глупаци, да се оправят пътищата, да заживея нормално!На другия ден му се обадили от посолството на САЩ и му съобщили, че е спечелил "Зелена карта".

[avvasilev]

Отишъл един човек в църквата и се замолил:- Господи! Уморих се от тази непрекъсната българска простотия, писна ми от този скапан живот! Направи така, че да има по-малко глупаци, да се оправят пътищата, да заживея нормално!На другия ден му се обадили от посолството на САЩ и му съобщили, че е спечелил "Зелена карта".

Това не е смешно, тъжно е!

[tyson]

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той.

[fihi]

Рибар замята цял ден и не хванал нищо. Решил да хвърли последен път привечер и не щеш ли хванал малка рибка. Помислил си- То с нея и без нея все тая - и я хвърлил в реката. - Седнал на земята и почнал да си събира такъмите и си мисли:- Ех, да имаше сега нещо за хапване. . . - и туп от небето паднала маса, отрупана с гозби. Зачудил си той, па си рекъл:- Бе, това добре, ама да имаше и нещо за пийване. . . - И туп от небето паднала каса бира. Тогава рибарят се плесна по челото- Че аз съм хванал златната рибка бе да се е. . а в г. . . за! . . . Оооп. . оооп. . . - понадигнал се той.

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.Доволен, дядото пусна златната рибка.******************************************** ***********Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.Първи работен ден.Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.- Кой отвори прозореца?- Аз - отговаря секретарката.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...Цял ден е сърдит и не и говори.Втори работен ден.Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.- Кой сложи тези цветя тук?- Аз - отговорила тихо тя.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...Трети работен ден.Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.- Какво правиш?- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

[Huku]

Любовта върти света. Три ракийки също. Има някои неща, които не могат да се купят с пари! Например жив динозавър... Ако жена ти каже: "Поправи ме, ако греша!" , не поправяй нищо. Клопка е! Очаква ни поколение от пушещи баби, неумеещи една мусака да направят, с пиърсинг, че и с татуировки на гъза! Падаш, ставаш и продължаваш - няма как , зима е... Да спориш с жена е все едно да играеш шах с гълъб - ще ти разбута фигурите, ще ти насере дъската и накрая ще отлети да разкаже на всички колко добре се е справил с теб.. Kойто не пие от кръчмата, пие от аптеката! Наздраве ей! "Пиеш ли?". Ако е въпрос - не. Ако е предложение - да. Понякога комшията ми се държи така, сякаш аз нямам чук и къртач... Барманчето: "Аз не им слагам кафе, те не си слагат захар... направо се чудя тия хора к’во пият." - Ти след секс къпеш ли се?- Да!-Еми време ти е да правиш пак!

[dikanio]

Заради жените излезе лошо име на змиите.Поп се бръсне при един бръснар. Накрая поискал да плати, но бръснарят казал, че от божи служител не взима пари. На другия ден намерил пред вратата си 7 жълтици. После дошъл за бръснене един будистки монах. Историята се повторила и на сутринта бръснарят намерил пред вратата си 7 бисера. Накрая дошъл един равин и бръснарят и на него не взел пари за бръсненето. На другия ден намерил пред бръснарницата 7 равина.Някакъв войник избягал от бойното поле и се скрил в едни храсти. Гледа - до него се крие друг военен в офицерска униформа.- Извинете, господин капитан...- Не съм капитан.- Извинете, господин майор...- Не съм майор, полковник съм!- Леле, толкова далече ли съм избягал?