Я малко вицове

[nikolce]

112: 112 слуша, какъв е спешният случай?Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав.112: Хахахахa!Тя: Хахахаха!

[dikanio]

ЦСКА- Левски, 28.10.2011 г., ст. В. Левски5 минути преди мача - Янис Зику идва на стадиона с пакет от McDonalds и излиза на терена с леке от майонеза.2 мин. - Все още никоя от агитките не е показала своята хореография, изчаквайки първо другата, за да бъде по-добра от нея.3 мин. - Агитката на Левски показва цялата история на България с портрети на всички известни личности. Заблуден фен е обърнал лика на Христо Ботев, мислейки брадата му за коса.4 - Агитката на ЦСКА пали димки, надвишаващи многократно броя хора в Сектор Г. Показват нов модел червен целуфан.14 - Христо Йовов вкарва гол от засада, но докато усети, че е отменен показва тениска с надпис ,,Защо не съм на бЕлотаж

[pi4_s_bravo]

Двама мъже се срещат и единият се оплаква колко е грозна жена му:-Ама много ли е грозна?-Брат...Смъртта, като я види и се преструва, че коси тревата...Мъж се прибира от запой добре наквасен.Жена му го посреща на вратата с метлата в ръка.Мъжът пада на колене ,сплита пръсти като за молитва и с тъжен глас казва: -Моля те, не отлитай....за последен път се случва, обещавам....- Ало, радиото ли е? - Да, кажете. - Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофьорска книжка на името на Йордан Николов. - И?! ... - Сега искам да го поздравите с една хубава песен!Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке. - Как мислиш, момче... - казва задъхан типът. - Ще стигнем ли преди кръчмата да е затворила?Извънредни новини: В столичен асансьор се сбиха агитките на Славия и Локо София.Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy отвaря, a той й вика: - К’во мa глeдaш, мa?! Влизaй!!!- Тази маска ще помогне ли за да запазя свежестта и еластичността на кожата си? - Уффф, Пешо! Откъде да знам!? Взимай я, хващай електрожена и отивай да работиш!След "Активия с фибри" за жени, от Danone пускат и продукт за мъже - "Активия с джибри"!Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос : - Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички? Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва: - Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце? Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща: - Абе, то и аз това се чудех, дали да не ги жулна двете още тука...в магазинаЗатвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче. - Кой реве там, бе? Услужлив дебел глас. - Иванов, г-н старшина... - Защо реве? - Ми, иска му се коняк... - Ха, коняк иска... А, х*й не ще ли... ?! - Пробвахме, но продължава да реве...Иванчо и Марийка били на един чин и по време на часа Марийка почнала да крещи: -Госпожо, госпожо Иванчо има в джоба си жаба! Учителката погледнала Иванчо строго и му казала: -Иванчо, я ела тук! Я да видя къде е тая жаба. Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала и в момента в който бръкнала извадила ръката си и извикала: -Уййй ! Иванчо я погледнал спокойно: - Еми, уй! Жабата е в другия джоб!Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита: - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания ... Мъжът се почесал по главата: - Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракийка....има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...Събрал Господ американеца, французина и българина, и им казал, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна . . . Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това! И за децата и за внуците ще има достатъчно!" и спрял . . . Французинът минал в галоп 2-3 . . . 5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното! Стига ми толкова!" Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком . . . На края му свършили силите и паднал от умора . . . Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал: - А тука ще са и 2 реда домати . . .Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви: "C Z W I X N O S T A C Z " - Можете ли да прочетете? - Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.На един ъгъл стояли две проститутки,а на покрива на сградата две котки се чукали.Отсреща на тротоара седяло едно цигане и си играело в локвата. По едно време котките от кеф паднали,а цигането се изцепило: - Како, како-о! Падна ви рекламата!Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата". Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи". И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно. Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на коледната вечеря. В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво ти се е случило, скъпи?". Той отговорил: "Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".Една мутра иска да си свали едно момиче в бара, но не знае как. Шефът му го съветва да я заговори нещо и да изпъкне пред нея ,че знае английски. Казва му вземе ягоди и сметана,да отиде при нея и да каже For you. Той изпълнява всичко , отива и и казва"For you". Тя очарована му отвръща: -For me? При което той отвръща -К’ви фурми , ма,т’ва са ягоди със сметана!В едно училище се сбили учителите по физическо и по трудово. Победил този по трудово, щото каратето си е карате, ама чукът си е чук.Най-страшното нещо за човека са диарията и склерозата - тичаш и не знаеш накъдеТийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си: - Защо ми е насинено окото, тате? - Ами, как да ти кажа, синко... Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да ме кълнеш, аз пак си замълчах. Когато започна да кълнеш и майка си, пак нищо не казах. Но когато се изсра в средата на стаята, забоде свещички в лайното и каза -"Това таралежче ще живее с нас", аз не издържах..Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция. - Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят. - Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът. - А стига, бе! И колко е часа? Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава: - Аз казва два часа и петнайсет минути Каубоят вади часовника си и удивено казва: - Мамка му, точно толкова е! Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция. - Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа... -Да, аз гледа колко часа... -И колко е часа, мъдър надървеняко... Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва: -След малко ще стане три часа... Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец. -Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят. Индианецът го поглежда и отговаря: -Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...

[fihi]

112: 112 слуша, какъв е спешният случай?Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав.112: Хахахахa!Тя: Хахахаха!

Мъж се обажда на 112 и казва:- Жена ми е умряла.Оттам: - Ама как, сигурен ли сте, какво ви кара да мислите така?Мъжът: - Ми сексът си е същият, но прането нещо почна да се трупа.

[Румен_Хинчев]

Студена януарска вечер. Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода , и вместо да чака мръсният и миришещ автобус , решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка . Инженерът е доста притеснен и заявява , че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка , но красавицата настоява той да се качи вътре.По пътя тя му казва , че иска да вземе една приятелка , която се оказва брюнетка , сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин , славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета , питат Петров за адреса.Пред разкъртената панелка , пред която се озовават , му заявяват че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон , гарниран с шведска тройка до ранни зори. Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл . Брюнетката : - Ох , как ми писна от всички индустриалци , банкери , интелектуалци и известни спортисти по тези соарета !!! Дали да не се обадим на Петров ? Блондинката отговаря видимо притеснена : - А как мислиш ? Дали той ще си спомни за нас ?

[donnna]

Гледам Станишев кара ски и си мисля: Господи, защо Шумахер???..

[donnna]

Дядо поп след дълги увещания успял да придума една младичка послушница са правят секс.Девойчето притеснено казало:-Дядо попе, аз съм девствена и се притеснявам като съм толкова тясна отдолу да не ти се протърка.- Не бой се чадо! Дядо поп за мъки е роден ! Секс по телефона в Русия: - ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ... - Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил??? - Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса!по повод едноседмичната гадна софийска мъгла:Мъглата снощи бе толкова гъста, че на сутринта Бай Митьо-Злият установи, че е надраскал с ключовете и спуснал гумите на собствената си кола, вместо тази на съседа...Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето идяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи.Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След оловин час се върнал и дал на внука си още пет долара.- Но, дядо, ти вече ми даде пет.- Знам. Тези са от баба ти.

[kiro_of_the_day]

Седмицата на българина:- Мрънday- Тюхday- Вреденday- Трънday- Фалитday- СатЪрday- Сънday

[dikanio]

Излита изтребител "Фантом". Говори си с диспечерската кула:- Първи, тук осми, насочвам се за излитане.- Разбрано, записвам.- Първи, тук осми, излетях.- Разбрано, записвам.- Първи, тук осми, на вражеска територия съм вече.- Разбрано, записвам.- Първи, тук осми, срещу мен лети "Миг-31".- Разбрано, отписвам те. Коктейл "Идиот":50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 година150 мл Кока-Кола Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.Вади пистолета и му казва.-Ела с мен отвън.Излизат на улицата. Полковника:- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха. - Докторе, докторе имам диария- Пробвахте ли с лимон?- Да, но щом го извадя продължава.

[Stefo30]

Двама приятели си говорят:- Жена ми шофира толкова зле, че GPS-ът й казал: "След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!"

[dikanio]

Ако една крава се храни с какао, а доилният апарат се включи към казана за ракия, кравата ще започне да дава "Бейлис"

[siluro]

1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.

[maikule]

Трима братя напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият син казал: "Аз построих нова голяма къща на мама". Вторият казал: "Аз ѝ купих лимузина и наех шофьор, за да я вози." Третият син се усмихнал: "И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз ѝ изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 хиляди долара в продължение на 10 години, но си струва. Мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът започва да рецитира." Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си. На първия написала: "Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща." На втория: "Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам лимузината. Пък и шофьорът е грубиян." На третия: "Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!"

[Immortal]

Полицай спира водач и му иска документите... Между другото, полицаят пита:- Господине, да не сте пиян?- Неее!- Ама, гледам че не сте и трезвен.- Не съм и трезвен, господин полицай.- А какъв сте?!?- Таман съм си!

[dikanio]

Двама полицаи спорят какво са това здрави нерви:- Представи си, Иване, прибираш се у вас след дежурство, уморен, скапан, с пълна униформа и зареден пистолет, и гледаш жена ти е с някакъв във спалнята! А ти спокойно им казваш "Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята. Ей това са здрави нерви.- Не си прав, Пешо! След като им кажеш "Продължавайте", и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз здрави нерви!Психолозите твърдят, че за доброто настроение на човек е необходимо да прегърне десетима. На мен ми стига да удуша един.Връща се мъж от командировка, поглежда в гардероба и издърпва от там любовника крещейки:- Колко пъти ще ти казвам, бе? Няма я вече тук! Разведохме се!Омъжена жена се оплаква на приятелката си:- Не мога да разбера, за какво ме бие мъжът ми? Пера, гладя, готвя, в къщи прашинка няма да видиш, децата са отличници. Като си дойде салата с ракия го чакат на масата, в леглото нищо не съм му отказала...- Да не кръшкаш?- Е, само за това ли?