Я малко вицове

[dikanio]

Жените винаги са живеели по-лесно:пенсионната възраст е по-рано, живеят по-дълго, цици имат винаги под ръка и не трябва да се женят за някаква глупачка.

[dikanio]

Мота се нощно време един студент из града и попада на полицейски патрул. Ченгето започва да пита:- Такаам... Не работим значи.- Ами да.- И държавни пари харчим...- Ъхъм.- Та студенти сме казваш...- Извинявам се, ама само аз съм студент.Тъкмо седнеш да погледаш реклами и на всеки петнайсет минути ти пускат филм!- Оооооо, ти си девствена?!- От една страна...

[fidos]

Две мишки гризкат видеолента, захвърлена в мазето, и си приказват:- Харесва ли ти филмът?- Абе книгата беше по-хубава.

[dikanio]

В женската тоалетна на стената има надпис с кръв: "УРА!"

[NikMar]

Стар дядо лежи на смъртен одър. Около него са се събрали родата и "чакат".... По едно време бабата казва: - Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко, преди да умре...?! - Какво мляко! - казал синът - по-добре да му дадем малко ракийка да си глътне човекът! Настава суматоха - едни търчат за мляко, други дирят ракия и накрая в суматохата сипват и млякото и ракията в една чаша. Дават на дядото, той отпива, ококорва се и казва: - Да пазите много добре тая коза!!!!Двама приятели си говорят: - Възмутен съм, жена ми ме лъже! - Откъде знаеш? - Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си. - И? - Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!- Не мога да разбера защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера... Аз пък моята много си я уважавам, редовно й нося цветя, боядисвам оградката, лъскам й надгробната плоча...Един военен отишъл при колегата си и казал: - Има един ресторант, в който ядене, пиене, секс - всичко е без пари! - Къде е този ресторант? - Не знам жената е ходила.

[Тurbodieselcomby]

15 минути след края на бесен семеен скандал, мъжа влиза от хола в спалнята.- За к’во ми пращаш само празни смс-и, ма ??? - ЗАЩОТО НЕ ТИ ГОВОРЯ !

[avvasilev]

- А сега натиснете F1.- Ама и двете ли да натисна?

[dikanio]

Светът е странен - кутията за пица е квадратна самата пица е кръгла, а парчетата триъгълни?!След "Активия с фибри" за жени, от Danone пускат и продукт за мъже - "Активия с джибри"!В кабинет

[dikanio]

Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона:- Галя, как изкара Нова година?- Ами както обикновено - в леглото.- И много народ ли се събрахте?Иванчо влезнал в кухнята, видял един пакет карамелени бонбони на масата и веднага ги излапал. След малко влезнала и малката му сестра, видяла празната кутия от бонбоните и започнала да хленчи:- Ти изяде всички бонбони и дори не се сети за мен!- Как да не съм се сетил? Защо мислиш ги изядох толкова бързо?Всички си мислят, че българите бягат от България, а всъщност истината е, че българите бягат от българите.- Тази маска ще помогне ли за да запазя свежестта и еластичността на кожата си?- Уффф, Пешо! Откъде да знам!? Взимай я, хващай електрожена и отивай да работиш!- Проучване сочи, че тази година 15% от студентите ще предпочетат да празнуват Нова година в чужбина, 18% по нашите зимни курорти, 10% по високопланинските хижи и 55% в домашни условия.- А останалите 2 процента?- Те все още празнуват 8ми декември.Веднъж и аз да тръгна пеша до магазина. По пътя един човек се подхлъзва и полита към мен! Първата ми мисъл: "Край! Броня, десен калник, фар и мигач!"

[dikanio]

"Пак ли Нова година, пфу, писна ми" (статус на Лили Иванова във фейсбук)Пена и Вуте правят секс.- Пено, я се наведи малко...- Пено, я малко насам....- Пено, я се врътни малко...- Вуте, ако ти пречим, да станем, а?

[dikanio]

В една болница решили вместо надписи на вратите на кабинетите да сложат табелки с насочващи картинки. На вратата на очния лекар било нарисувано око, гледащо през ключалка, на вратата на травматолога - счупен орех, вратата на психотерапевта била нашарена с безумно ярки бои. А вратата на гинеколога просто била оставена леко отворена.Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.- И какво правят?- Същото като нас - четат вицове в интернет.

[slonikon]

Какво става ако гледате Властелинът отзад напред:Един вулкан изплюва един пръстен и Фродо си ходи вкъщи.

[dikanio]

- Друсаш ли?!- Не бе, тате, кълна се...- А, бе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.- Оф бе, Рекси, изкара ми акъла!Cбирка на анонимните алкохолици.- Здравейте, аз съм Гошо...- Здравей Гошо! - Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола.- Разбира се! Кажи ни как можем да ти помогнем?- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия.На границата: - Цел на посещението? - Пиянство, щипане на жени, хулиганство! - Моля? - Добре де, запишете просто "туризъм"!http://men.hotnews.bg/n/anglijskiyat...eta.21773.html

[fidos]

Кара си пича мерцедеса по магистралата и настига четирима, които носят едно трабантче на ръце.- Какво правите, бе? - попитал той.- Ми, бързаме... :D

[ilkor]

Двама нашенци - просяци в Западна Европа:- Не мога да разбера защо всички ти дават на тебе и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.- Я да видя, какво ти пише на картона?- Ами, ето: ,,Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!