Я малко вицове

[dikanio]

Попитали радио "Ереван"- Кой символ отразява най-точно сегашната тройна коалиция?Радиото отговорило:- Мая Манолова с патерици!Когато не знаеш къде се пише запетая... слагай многоточие... така хем няма да личи... че си неграмотен... хем ще изглеждаш някак загадъчен...Съпруг и съпруга правят любов в спалнята. На вратата се звъни. Жената изкрещява:- Мъжът ми си идва!Съпругът скача и се пъхва в гардероба.Излиза, гледа гузно, жената и тя, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки...Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:- Не! Недей! - впуска се тя към него.- Защо? - пита хлапето.- Ами... Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма...- Няма да излязат.- Защо?- Тях вече ги изядох. Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a. Взех да му ровя из контактите и ... опааа! Намирам контакт " BEZPLATEN SEX"! Не се стърпях и го набрах. И представяте ли си? Щях да припадна! Започна да звъни моя GSM!Син се прибира вкъщи с обица на ухото. Баща му го поглежда и казва: - Сине, от векове, обеци носят само пиратите и педе.асите. Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ, ако не ти видя кораба!Семейния живот така закалява мъжa, че той престава да се бои от задгробния!Жените могат всичко! Но някои ги е срам...

[siluro]

Откраднато от друг форум:"Гоно Вачов се роди маломерен, но главата му беше колко на петокласник тъпанар. За сметка на това беше празна като попско буре по Коледа.Едвам не съсипа маки си с таа бъклица, завалишката орева амбулаторията на селото при раждането му. Майчиното млеко му съ услади млого /като рикията и мастиката по-натам/, гърдите на Вачовица увиснаа като торбички за леб, така а беше осмукал нейнию догледник. Успе да го отбие ча коги пойде на ясла, немаше начин, щеа да станат за кашмер пред ората. Там се прояви като ашлак, насираше се през секи 30 минути и правеше такива симфонии с брецаньето си, че лелките минаа на апчета за нерви. Коги дойде време за децката градина, лелките го изпратиа като кумунистически вожд на оня свет, със цвекье и фалшиви сълзи. Толко нги беше писнало от него. У децката градина постъпи с тегло като за казарма. Редовно сурвакаше другите дечица и им изяждаше порциите. Измисли уникални игри: спрепанье на лелички, скубанье на учителки, стуранье поди чръга във занималнята, пълнене с паста за зъби на носа на заспало другарче. И от там го изпратиа като кумунистически вожд. Даже с още повече почести. На 15.09. постъпи в Основното училище в родното си село. Сложиха го на един чин с Венко Мечов-Мечето. Скоро Гоно водеше Венко на една каишка, секо междучасие му свиреше с една ръждова ръмоника, а горкото Мече танцуваше и ревеше с плъно гърло. Толко убаво беше го дресирал нашию пустиняк.Гоно Вачов се утвърди като добър ученик, ползваше учебниците и тетрадките само при одене по голема нужда. Училището беше с външен нужник, коги го напънеше, нашию караше Милко Шилето и Пенчо Доцов да му правят с откапниците си столче. Така го носеа до клозета, като скоро тава не беше толко лесно. У четвръто отделение Гоно Вачов вече обладаваше 88 оки нето тегло. Пред нужника двете момчета стоеа като гвардейци, четрии годин с достойнство носеа таа чест. Мота се неколко години преди казармата, като получи ценни указания по овцевъдство. Он млого обичаше животните. Малтретираше ги често, като измисляше се нови и нови методи. Скоро сека дива или питомна животинка се криеше у дън земя от него.На наборната комисия оцениа по достойнство неговите бойни качества и го изпратиа у КЕЧ-а, където скоро се утвърди като предводител на елитна рота циганье. Те го гледаха в очите и изпълняваха сека негова прищевка. Даже да не уточняваме напълно, че е срамна работа.Казармата му мина неусетно, тамо още повече пустиняса, като към безспорните му качества бяха добавени юмручния бой на връзано и пиянството.При уволнението си вече можеше да изпие сам едно кило топла мастика без мезе, което се явява връх у тоа занаят.В родното му село стана ясно, че ще наследи семейния бизнес, а именно чистенето на нужници. Към своето развитие в нужнико-почистването той пристъпи след една доста неприятна случка.Старият им клозет се състоеше от тарби, един път малкото магаренце Събка ги изтръбуши и се гмурна надол с глава през прогнилият под.- Рипай онътре - изрева бъщъ му.- Ама яя, не знам къ ... - запелтечи Гоно.- Сиги ше видиш къ!Бъщъ му му метна едно въже от сеНзал и го фръли у дупката. Гоно са омаза до ушите, но некак си успе да навре сеНзалу на примка поди магаренцето. Оно завалишкото целото са беше окиснало.Дано Вачов пали трактуро и го издръпа, а баба Муца /маки му и баба на Гоно/ зе една метла и маркуч и почна да го миа. Оно пойде вода насегде, а кокошките кюцат ли кюцат.За съжаление никой не обръна внимание на Гоно, без него си моаше, без магаренцето-не. Он сам се почисти, макар че две недии са минаа, докъ съ измериса.Тогива си зе една литрова цекленкя мастика, седна и почна да мисли. И измисли. Клозет като слънце, с циментов под, с ламба, с пьоча, с шахта. Шахтата измисли така, че да моа да има достъп на човек се неговите кила т.е. да моа съ улата онътре.Построиа го за две недии. Стана млого арно, направо да та ’а грех да стуриш у него.Мина се време, баба Муца оглуша напълно, клозето се напълни догоре. Странно нещо е времето, моа го мериш къ сакаш. Даже и с пълен клозет и с глуа бабичка. Гоно изпи едно кило мастика, докара "Спартаку

[dikanio]

Какво казал Адам при първата си ерекция?- Евоооо, бягай, че не знам колко голямо ще стане това нещо!Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж.Ускорява крачките, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, поглежда - той продължава да тича. Захвърля си палтото, но той я настига и й се нахвърля.- Господине, нямам никакви пари!Нямам пари!- А, аз безплатно!Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.- Отиди на Марс - казал ангелът.- Там сега е много горещо.- Върви на Плутон тогава.- Там сега е много студено.- Върви на Земята тогава.- Последния път, като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това.Провеждат експеримент за оцеляване. В три стаи, във всяка от която има заключен сандък с храна и напитки, затварят инженер, физик и математик. След три дена - проверка.Отварят стаята на инженера - съндъка отворен, инженера дреме сит и доволен на дивана.- Как бе, момче? - питат гоИнженера демонстрира един огънат гвоздей:- Измъкнах го от дивана и си направих шперц.Проверяват следващата стая. Сандъка на трески, физика си лежи си на дивана, пийва си биричка и замислено дояжда една пържола.- Изчислих къде е точката с най-висока концентрация на вътрешно напрежение, ритнах го и той се разпадна...Отварят стаята на математика, а той зъл и гладен, седи на пода, блещи се срещу изписаните с уравнения стени и си мърмори:- Такаааа ... пробваме да докажем от обратното ... Допускаме, че сандъка е отворен...-Боже мой, колко си отслабнала!!! Какво ти се е случило?-Знаеш ли, мъжът ми ми изневерява, така - страдам....-Какво чакаш? Изгони го!-Сега не мога! Още 5 килограма трябва да сваля...Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.- Къде съм?- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?Студентът притваря очи.- Да, пушех.- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?Студентът отпуска глава:- Е...то без това може ли?- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?Студентът се изчервил:- Да, имаше !- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?Студентът се оживява:- Е, как иначе!- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?Студентът се свива:- Не, не съм. По жени само си падам.- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...

[M5kov]

Тази година и колата ми е украсена коледно - всички лампички светят - за бензина, за спирачките, за маслото...

[dikanio]

Влиза един евреин в публичния дом и казва:- Искам любов по еврейски.Мадам казва:- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.Едно от момичетата се обажда:- Аз знам.Отишли в една стая, а момичето смутено:- Аз излъгах, не знам любов по-еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.Евреинът се зарадвал и казал:- Ми то това е любов по еврейски!

[M5kov]

Изпревари ме... В кабинета на доктор: - Докторе, дойдох да ви благодаря. - Няма за какво! Извинете, само да ви питам, вие пациент или наследник сте?

[fihi]

3,30 посреднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни като ...... мъже. Катаджията тотално ошашавен , даже отказва да им напише акт . В замяна му обещават на другия ден да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре.. Събират се на другия ден .. започват операцията ... 16 влизат .. 17-ят по никакъв начин не се събира ... Шофьорът му вика : - Абе ,брат .. теб май те нямаше вчера ? - МЕН ЛИ , БЕ ?? А КОЙ ви свири вътре с акордеона ?

[Стрелок]

Иванчо пита баща си: - Тате, ти ’шо си се оженил за мама? - Видя ли ма, даже и детето се чуди!

[fidos]

Учителката пита Иванчо:- Защо винаги сядаш на последния чин?- Баща ми е военен, госпожо, и казва, че първите редици дават най-много жертви.

[dikanio]

Най-добрия Коледен подарък за един мъж, с който не сте в интимни отношения са интимните отношения!Кратка история на медицината:2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва!1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!1940 г. от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!1985 г. от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!2000 г. от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

[siluro]

Най-абсурдните реплики в българското домашното порно:Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля...Майкууууу.... ко ша ма праиш ти бе....?!Айде, лапай го като банан...По-леко бе, тия гащи са ми нови...!Вдигни си го сам, че скоро се лакирах...Айде свършвай, че почна сериалът...!Оп-паа... леко бе, обърка дупките...!Яж на бате Marsel4o голямото месо...!Наклони го малко бе, опръска ми тапетите...!Нидей го плю в тая чаша ма, чи утре вода ше пия от нея!

[dikanio]

Малкото циганче:- Тате, ти циганин ли си?- Да!- А мама, тя циганка ли е?- Да, всички сме 100% цигани!- Значи всички сме за БСП?- А-ааа, чак такива мангали не сме!

[fihi]

Момче и момиче си говорят :- Яка ли съм или грозна- Емм и двете- Е как така- Ем ти си яко грозна...

[dikanio]

- Какво е "дзън-дзън, мяу-мяу"?- Не знам.- Котка се вози в трамвай. А какво е "дзън-дзън, бау-бау"?- Куче се вози в трамвай?- Не. Жена ми се прибира вкъщи.Има два начина да спориш с жена:Да спориш или да не спориш.Нито един не помага.

[fidos]

- Докторе, не мога да спя спокойно. По цяла нощ сънувам плъхове как играят футбол. - Изпийте това лекарство и ще ви мине.- А може ли да го изпия вдругиден?- Да, но защо?- Утре е финалният им мач...