Я малко вицове

[fihi]

- Тате, тате, защо котката не пи ракия и бира като и дадох?- Защото е животно, тати.- Тате, тате, значи у нас само мама е човек.- Даже повече от човек тати, защото освен с ракия и бира се олива и с кафе като се очовечи.

[GaTio2]

Въпрос:- За какво служи автомобилната свещ?Отговор:- За да свети на буталото,да не си удря главата в клапаните.Не знам има ли го качен тук :D

[dikanio]

Двама шефове си говорят:- Какво прави готината ти секретарка?- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор".- Е, какво лошо има в това?- Ами аз вече се бях съблякъл. Момче и момиче на първа среща:- Ти пробвала ли си суши?- Аааа не - само с уста!- Дърта ку.ва!- Не ме обиждай на възраст!Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:- Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?- Не съм мислил.- Помисли, да не се появиш неподготвен.Преди ’89-а млад поет пише стихотворение и го праща в "Работническо дело" за публикуване: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта".Редакторът чете, мръщи се и сумти:- Тук не се вижда участието на работническата класа!Поетът преглъща и на следващия ден носи новата, подобрена версия: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта. Навън работници копаеха канал."Редакторът пак недоволен:- Къде е ролята на Партията?Поетът дописва на крак: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта. Навън работници в ЧЕРВЕНИ потници копаеха канал."Редакторът:- А защо не се споменава и вярата в светлото бъдеще?Поетът въздъхва тежко и дописва: "Той почука, тя отвори, спуснаха се щори и така започна любовта. Навън работници в ЧЕРВЕНИ потници копаеха канал. Един от тях захвърли лопатата и извика: Еби му майката, стига толкова. И утре е ден!"Събрание на ООН. Първи ще говори представителят на Израел:- Преди да започна речта си, искам да разкажа една история. Когато Мойсей разбил скалата и от нея потекла вода, той решил да се изкъпе. Съблякъл се, изкъпал се, но като излязъл, дрехите му били изчезнали. Истината е, че един палестинец минал и му ги откраднал.- Един момент - намесил се представителят на Палестина, - тогава е нямало палестинци!- След като уточнихме този въпрос, мога да започна с речта.

[NikMar]

Да чуеш "наздраве"- най-хубавото нещо преди да заспиш........... под масата.Разбор на студентския празник:Студентите по История пиха до загуба на настоящето.Студентите по Културология пиха до пълна простотия.Студентите по Социология - докато станаха животни.Студентите-Филолози - до преплитане на езика.Студентите по Археология - докато станат на кокал.Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.Студентите по География - до загуба на ориентир.Студентите по Изобразително изкуство - до загуба на картината.Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.Студентите по Теология - до фаза на благославяне.Студентите по Икономика - до свършване на финансите.Студентите по Математика - до безкрайСтудентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.Студентите-Химици - до загуба на реакциите.Студентите по Педагогика - до забрава на първите седем години.Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.Студентите по Философия - докато намерят смисъл на съществуването си. Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешкa

[dikanio]

Моето момиче, не казвам, че си ку.ва, но ако всички мъжe, с които си спала се хванат на хоро, последния няма да чува музиката. Пристигнала японска делегация от Сузуки в Русия по покана на АвтоВАЗ. Срещнали се директорите на двете компании:- Ние произвеждаме автомобили. - започнал разговора японецът.Руснакът отговорил:- И ние с това се занимаваме.- Имаме над 100 завода. - продължил японецът.- Ние също имаме над 100. - отвърнал руснакът.- При нас работят тридесет хиляди работника.- При нас също толкова.Японецът казал:- За нас работят шест инженера.Руснакът се замислил: "Ако кажа, че имаме 200 инженера, ще стане много странно. Тогава ще кажа, че имаме седем инженера."- Ние имаме 7 инженера.На следващия ден те се срещнат отново и японецът е с червени очи.- Цяла нощ не съм мигнал! - оплаква се японецът. Постоянно мислех с какво се занимава седмия инженер?Майк Тайсън излиза отново на ринга. За негов съперник е избран най-силния боксьор, но в последния момент той се отказва, защото го е страх и няма да излезе на ринга. Огранизаторите се чудят какво да правят. Публиката чака, има нужда от съперник.Научили, че на близост на пазара имало местен касапин. Казали му:- Учайствай един рунд, ще ти дадем 500 000 долара.Касапинът се съгласил.Битката започвала. Тайсън вкарал право кроше, после ъперкът и т.н. Касапинът удържал целия рунд. Всички в шок. Организаторите му казали:- Дръж още един рунд и ще ти дадем един милион долара.Издържал рунда. Всички в шок. Нова оферта:- Участвай още един рунд - 3 лимони долара.Касапинът:- Не, не мога повече, сега ще го нокаутирам!Ако си силен, смел, умен и много се*уален...Прибирай се вкъщи. Ти си пиян!Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:- От компютъра ми излиза дим.- Сигурно ви е изгоряло захранването..- Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.- Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването...След половин час безсмислени спорове, на продавача му писва и казва.- Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COMСлед половин час същия човек звъни отново:- Трябва ми ново захранване, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM.Админ в отпуска. Седи си кротко в някаква планинска хижа с пред камината, пийва си винце и се наслаждава на снежната виелица отвън. И изведнъж звъни телефона:- Ало, Жоре, кажи паролата на файловия сървър, че трябва спешно да възстановим едни неща...Админа въздиша тежко и отговаря:- писнаминакураоттъпаци, без интервали, с английски букви, по БДС подреждане.Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:- Аз бях на Хаваите!- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!- Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших!

[ogi28b]

писнаминакураоттъпаци, без интервали, с английски букви, по БДС подреждане.

Яката парола! -> mrikd;rkduw,dfjjcmd[rТова ме подсеща за вица, дето един програмист го питали как може да използва името на котката си за парола, а той казал "Че какво му е странното на xUfqS3#9f4ARPd9s (примерно)?

[fidos]

Обикаля си кризата по света и като стигнала в България казала:- Дааа, прави са хората, където и да ходиш, най-хубаво си е у дома!

[dikanio]

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудих! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун.

[Тurbodieselcomby]

Турис у Берковскиу балкан пита местен пустиняк:- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана па рекъл:- Сакаш ли а ти отвръжа кучето?

[dikanio]

Пандите са доказателство, че може да ядете само бамбук и пак да сте дебели.Обява:Продава се VW Golf VI 2012, пробег 312 км.За контакти: 312-я километър, на път Е79.Знаете ли как се нарича пътеката, която води към гробището?Нарича се клинична пътека!Терорист-камикадзе:- И кое копеле ми смени динамита с пиратки? Целият автобус се смее, а аз се насрах!Само в българския език изразът: "Къде ходиш, бе, да те еб@?"- изразява истинска радост от срещата с някого!Ако можеш да лежиш на пода без да ти се налага да се държиш - все още НЕ си пиян!Интересно наблюдение: На въпроса "Кой е първият мъж?", повечето мъже отговарят с "Адам". при жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря "Иван", коя "Петър"...

[dikanio]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.Наместникът вика разсилния:- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:- Какво бре? Да не е дошъл хляба?- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?Една бабичка от Пиринско успяла да се вреди за посещение при др. Тодор Живков, и го пита: "А бре, Тоше, кой го измисли тоя комунизам - учените ил комунистето?". Живков отговаря: "Разбира се, че комунистите, бабо!" Бабата: "И яс така си мислеф, що са комунистите, оти ако беа учените, първо ке го пробуваа на айването, па после на ората!".- Пил ли си някога скоч?- Не, само веднъж с коза.На въпроса:- Какво не харесвате в климата на Норвегия и пречи ли ви студът?случаен минувач отговорил:- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, не е в делничен ден...

[avvasilev]

В Канада:- Какво ще правите през лятото?- Ако е през уикенда - барбекю!

[veselin10]

Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:Правилата на играта са прости:- правиш това, което ѝ харесва - получаваш точки;- правиш това, което тя очаква от теб - нищо не получаваш;- правиш това, което не ѝ харесва - губиш точки.Така че - правете си сметката!ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:- Оправил си леглото +1- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5- В проливен дъжд +8- Но се връщаш с бира -5- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5- Убиваш го с чехъла +10- Оказва се нейното кученце -50ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:- Търчиш след нея цяла вечер 0- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2- Колегата се казва Таня -4- Таня е по-слаба -6- Таня е с по-големи цици -8НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:- Водиш я в ресторант 0- Вътре не гледат мач +1- Добре де, гледат мач -2- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1- "... До 20 лева!" -2РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:- За самия факт -5- Приятелят ти е щастливо женен -3- Заклет ерген -7- Кара R8 -10КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:- Ти си я завел на кино +2- Завел си я на филм, който тя харесва +4- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6- Завел си я на филм, който ти харесваш -2- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15ВЪНШЕН ВИД:- Появява ти се видимо шкембе -15- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0- повече от 30 минути +5- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":- Бавиш се с отговора -10- Питаш "Къде точно?" -35- Всеки друг отговор -20

[dikanio]

Как се краде нов акумулатор?!Съвет от професионален крадец:- Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов, тогава вземаш новия и връщаш стария.Жена си купува парфюм и пита продавачката колко струва.- 100лв. - отговаря продавачката.Мацката подава банкнота, но продавачката й я връща.- Банкнотата е фалшива, госпожице.- Ужас, значи снощи съм била изнасилена!Двама пияндурници си говорят.Първият:- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.Вторият:- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!На другия ден пак се виждат.- Кво стана бе? - пита пияницата с метода.- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.- И кво?- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина...Жената, която миеше прозорците с къса пола и прашки, след двадесет минути бе изтеглена от перваза на прозореца от съпруга си, който я видял в Youtube.

[donnna]

Тази година колата ми е украсена коледно... Всичките й лампички светят - за бензина, за маслото, за спирачките, за течността за чистачките...