Я малко вицове

[Huku]

- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?- Умряла гарга.- Абе, кой крещи така в съседите?- Марчето.- Тя какво? Да не ражда?- Не, забременява!Писмо до Дядо Мраз: "Скъпи Дядо Мраз, за нова година не искам подарък. Ако много настояваш може да ми подариш 3 черешки... Разположи ги хоризонтално на крайния ляв игрален автомат в казино "Златната Топка". Ще бъда там цяла нощ.""Животът започва след петдесетте!" - каза той и си наля още петдесет грама...- Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...- Как са се появили ирландските танци?- Имало е много уиски, а малко тоалетни...В зоопарка:- Госпожице! Не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед, главата му е от другата страна!Писна ми... ако трябва да съм честен, тази седмица не съм пил само два дни - събота и неделя. И то само защото днес е петък.овек отива да си купи баничка и подава 1 лв. Продавачът:- От днес вече струва 2 лв.- Защо? Вчера беше 1 лв.?- Днес вече е 2 лв. - 1 лв. за баничката и 1 лв. за Орешарски.На следващия ден човекът пак отива за закуска, подава 2 лв., но получава 1 лв. ресто.- Защо, нали беше 2 лв.?- Да, но днес няма банички - отвръща продавачът.

[Stefanaki]

По скалата на Целзий+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.+5°С Лапландците се припичат на слънце.+2°C Италианските коли не палят.0°C Чистата вода замръзва.-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.-12°C Твърде студено, за да вали сняг.-15°C Американските коли не могат да запалят.-20°C Може да си чуеш дъха.-22°C Френските коли не палят вече.-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.-24°C Немските коли не могат да запалят.-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга.Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.-268°C Хелият става течен.-270°C Адът замръзва.-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

[dikanio]

БЪЛГАРИЯ КЕ СЕ ОПРАВИ ПРЕЗ 2014! НЕИЗВЕСТНИ ПРОРОЧЕСТВА!

[nastybg]

Деца се събрали да си играят. Едно от децата предложило на другите:- Хайде да си поиграем на Троянски Манастир!

[dikanio]

Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:- Е**си майката!След малко пак:- Е**си майката!Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:- Няма ли да престанете да псувате млади човече?- Е**си майката!- Айде престанете де!- Е**си майката! Какво ми се случи!- Какво толкова ви се е случило?- Жена ми роди...- Ами чудесно! Радвайте се!- Тризнаци...- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.- ... Мулатчета...И целият автобус изригнал:- Е**си майката!Две приятелки си говорят:- Какво става? Той предложи ли ти?- Не, още не ми е предложил да се омъжа за него, но вече сме като женени...- Какво ще рече това?- Пърди си пред мен спокойно!Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напика. Това, че аз съм те харесал не означава, че и друг може да изпие толкова.Катя от Ритон се снимала за Плейбой. Очакваме списанието да излезе в удължен формат.Закон на Мърфи за химическата лаборатория:"Горещите колби изглеждат като студените!"На стюардесите им върви повече. При тях мъжете са им подредени по класи.

[Тurbodieselcomby]

Отива образовано момче при родителите на гаджето си на село.Цяла вечер яли и пили и накрая на вечерта бащата на момичето казва:- И са к’во, ше мандръсаш ли?- Ама, аз не, как така - притеснило се момчето.- Е как така не бе, да не искаш да кажеш, че аз цела вечер съм хранил и поил педера*т!

[fidos]

1 януари. Бележка: Честита Нова Година! p.s. Зелевият сок е в хладилника. p.p.s. Хладилникът е в кухнята... ---- Видял бележката Пешо и се чуди: - Добре де, а кухнята къде е!?! :D

[veselin10]

Деца се събрали да си играят. Едно от децата предложило на другите:- Хайде да си поиграем на Троянски Манастир!

Аз явно много съм затъпял....този не го схванах

[Yavor]

Деца се събрали да си играят. Едно от децата предложило на другите:- Хайде да си поиграем на Троянски Манастир!

Аз явно много съм затъпял....този не го схванах

http://www.gospodari.com/?go=video&p=detail&videoId=9005

[veselin10]

[fidos]

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат, толкова по-задушно става... Накая единия вече не издържа и вика на другия:- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши К*Р и да бегаме!

[dikanio]

Естествено, че жените не пръцкат. Просто не млъкват за достатъчно дълго време, за да създадат налягане.Син води баща си в болница. В приемната го питат:- Има ли чехли?- Да.- Халат?- Да.- Чаршафи, завивки?- Да.- Матрак, възглавница?- Да.- Марли, тампони, спринцовки?- Да - ей там, в куфара са.- Банка кръв?- Да, в хладилната чанта е.- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до Вас?- За всеки случай съм си довел и лекар, че току-виж нямате! - Жена ми е нещо много щастлива напоследък.- Защо?- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере."Най-скъпият тарифен план е този на жена ми! Вчера, едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева!"Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери.Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая.Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:- Ицe, да си поръчвал дюнери?Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла. Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз.Лорд звъни на прислугата:- Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата? "Да, наистина съм на толкова, просто ракиите не ми личат!" На бара:- Т’и би’и- Моля?- Т’и би’и- Моля?- Две би’иБармана носи 2 бири- Дай сега още една би’а!

[kiro_of_the_day]

Бай Стамат, ел.техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...

[Pecho]

Каква е раэликата между начинаещия и напредналия програмист? Начинаещият мисли, че един мегабайт има 1000 байта, а напредналият мисли, че един килограм има 1024 грама!

[dikanio]

При кардиолога:- Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.- Огнестрелните рани са в хирургията.- Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се ч*ка с друг, какъв е смисълът? Като помисля - прав е. Но му казвам: Повече край.- И какво искаш от мен като кардиолог?- Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си ч*кам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!- И какво искаш от мен бе, човек?- Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем без грижи тук?- И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?- Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:- Тате, какво е путк@? Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките" . -Да!- Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. -отсякъл бащата. Момиченцето смляло мълчешком татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!Бащата почти се задавил от изненада.- А, ти къде го чу това?- Не съм го чула тате. Прочетох го!- ПРОЧЕЛА си го?... И къде?- Как къде? На стената срещу училище някой е написал със спрей "Сергей Станишев е путк@!".Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:- Ми, путк@ е!Той:- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти!Тя:- Ооо, недей, знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас.- Огледалце, огледалце, кажи ми...- Глей си пътя, пача!Майка дава съвети на дъщеря си:-Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да бара по-надолу, ще слагаш ръка нааа.....онуй ти място.Отишла девойката в столицата, майката звъни:- Спазваш ли заръките ми?- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме барна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!- Ееей, на майка си си се метнала с редки пръсти, начиии! И един стар, на който попаднах днес, но ми е в ол тайм топ 10 Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала "Ще се видим по-късно".- Какво беше това?! - възмутено попитала съпругата.- Любовницата ми - отговорил мъжът.- Любовницата ти?!... Искам развод!- Решението е твое, скъпа. - казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините...На масата се възцарила ледена тишина.Малко по-късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо младо момиче.- Онова не е ли Мат? - попитала съпругата - Коя е тази с него?- С любовницата си е - небрежно отговорил съпругът.- Хм... Нашата е по-хубава...