Я малко вицове

[NikMar]

Командира на руска ракетна база влиза разярен в спалното помещение и крещи: - Който идиот си е отварял шишето с пиячката на червения бутон, да става, да взима една гумичка и да трие Америка от картата на света.Хирург разглежда рентгенова снимка: - Мдаа, счупена ключица, плюс 2 ребра, и пукване на бедрена кост... Нищо, сега всичко ще оправим с Photoshop.- Защо беше в затвора? - Заради подкуп. - А защо така бързо те пуснаха? - Заради подкуп.Звъни един на интернет-провайдер и казва: - Ало, не мога да вляза в интернет! - Какъв е проблемът? - Нямам компютър...

[dikanio]

Арабин досажда на нашенска мацка:- Омъжи се за мен, ще бъдеш моя 7 жена.- Да бе, сега и за х.й да чакам на опашка!Кумчо-Вълчо, Лиса и Мечока били продуценти в телевизията. Правели щури кинти, обаче световна криза, конкуренция, данъци и изобщо - остават без работа и всеки тръгва да търси спасение нанякъде.Срещат се след един време и си разправят:Лисицата, по-сдухана от преди, казва "ами наеха ме в един кокошарник да пазя, пазих първата седмица, пазих втората, на третата не издържаш и удавих една кокошка през нощта. На другата сутрин ги броиха, хванаха ме и ме изхвърлиха."Вълчо, също отмалял, казва "моята същата - в един обор, пазих,пазих агнетата, но не издържах и изядох едно, на другия ден ги броиха, хванаха ме и едвам спасих кожата."Мечока, закръглен и сияещ, разказва: "Аз отидох на Илиянци пазач. Там китайци много, никой не ги брои..." - Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото? - Като малък го блъснал Опел.Какво знаете вие за целеустремеността?Юрий Гагарин цял живот не пил, не пушил и трениралза това да не бъде за 108 минути в Съветския съюз.

[dikanio]

Сомалийски имигрант пристига в Берлин.Спира първият срещнат човек, дето вижда, и му казва:- Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук,даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване,безплатно образование и никакви данъци!.Минувачът му казва:- Имате грешка, аз съм афганистанец.Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач:- Благодаря за красивата ви страна! и т.н.т.А човека му казва:- Аз не съм немец бе, аз съм иранец.Сомалиецът не се отказал, продължава нататък,стиска ръката на следващият минувач и пак го поздравява:- Благодаря ви за всичко във вашата прекрасна Германия! и т.н.т.- Абе човек, аз не съм германец, аз съм турчин!!!- Е добре де, а къде са германците ?- Къде, къде - погледнал си часовника минувача - на работа са в момента.Разликата между жената и колата е, че като ти чукнат колата, разбираш.

[Тurbodieselcomby]

Бой без правила. Финал. Един срещу друг - руснак и американец - огромен, белязан от десетки битки негър.Треньорът на руснака дава последни наставления:- Пази дистанция! Не му позволявай да те докопа! Докопа ли те, ще те сгъне! А сгъне ли те ... това му е коронния номер и сума народ е осакатил с него!Боят започва, негърът скъсява дистанцията, докопва руснака и започва прилежно да го връзва на морски възел. Руският теньор изпъшква и тръгва към съблекалнята с идеята да се напие от мъка. Изведнъж чува руския химн. Тича обратно и гледа - награждават боеца му. Изчакал, дръпнал го настрани и недоверчиво попитал:- Какво стана бе!?- Ми ... хвана ме, сгъна ме ... едната ми ръка тук, другата - там ... краката - неясно къде ... а пред очите ми ташаците ми. Причерня ми и ги захапах ... Бедна ти е фантазията какво може да направи човек, който си е ухапал ташаците!

[dikanio]

- Да се чукаме?- Боли ме главата.- А сега?- Студено е.- После?- Много е топло.- Тук?- Много е светло, ще ни види някой.И така измрели мамутите.Киро крещи от ваната:- Пенооо, бързо идвай, че ми е станал!- Идиот! Не ти е станал, а е изплувал!Съобщение от Електроразпределение:"Моля, последният, който напусне страната, да изгаси осветлението на аерогарата!"Да си популярен във Фейсбук е все едно да имаш най-големия к*р в детската градина - файда никаква.

[dikanio]

Здравейте, аз съм жената на Мерилин Менсън! Когато моят мъж се връщаше от концерт, петната от кръв много трудно се изпираха от ризата му. Какви ли не прахове не опитах - нищо не помага.Но наскоро жената на Ози Озбърн ме посъветва за един друг прах и сега не ми пука за никакви петна!Германецът:- Моята жена в кревата е като лъвица!Французинът:- Моята жена е нежна като пеперудка!Българинът:- И моята не прилича на човек.

[dikanio]

Жените, които си имат татуиран тигър на гърдата, като остареят ще имат жираф на същото място.

[NikMar]

- Мнозинството от българите имат кръгла сума в банките. - И каква е тя? - 0 Всички сме на прага на бедността... Е, от различни страни, разбира се. Срещат се двама приятели. Единият изглежда така, сякаш всеки миг ще се разридае. - Какво се е случило? - Преди три седмици почина дядо ми и ми остави наследство - 30 000 долара! - Моите съболезнования! - Благодаря ти, ама това не е всичко! - Преди две седмици умря някаква моя леля, аз изобщо не я помня, обаче ми завеща 85 000 долара. А миналата седмица катастрофира друг мой далечен роднина и ми остави половин милион... - Е, ами че ти трябва не да ревеш, ами да си хвърляш шапката! Какъв ти е проблемът? - Ами, тая седмица вече свършва, пък още никой не е ритнал камбаната!Невероятно, но факт! Българите стават все по-силни физически! Преди двайсет години трябваха поне двама души, за да пренесат от бакалницата до дома покупки за 20 лева. А сега с тоя товар може да се справи дори петгодишно дете!

[dikanio]

- Знаеш ли, че Иван спечели от тотото 500 хиляди. И то само седмица след сватбата!- Горкият! Никога не му е вървяло.Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъва и му казал:- Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям.Какво да прави Зайо Байо - съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на една поляна един умрял слон. Огледал се той и като не видял никой го почнал. По едно време от храстите изскочил лъва и му казал:- Абе Зайо, нали се разбрахме, какво правиш?Зайо Байо отвърнал:- Честна дума - на х.я ми умря!

[dikanio]

До Пловдив. ТИР къмпинг "Кемера

[dikanio]

Зад всеки прецакан компютър, стои по един човек, който обяснява, как нищо не е пипал по него.Немски учени са създали антивиагра за спокойно и внимателно гледане на порнофилми.Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд.- Имате ли одеколони? - пита той.Продавачът го преценява с поглед и пита:- Какъв одеколон търсите?Никанор духва към продавача. Онзи се замисля за секунда и казва:- Не, такъв нямаме!- А какъв имате?Сега продавачът духва към Никанор.- Ееех - простенва Никанор - този не ми е по джоба.Разговор между две блондинки:- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?- Преспи, щом ти харесва.- Да, ама той е един такъв съвестен...- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път.Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал: "Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички...докато се научим да пием и да ни приемат останалите"Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: "абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа" Речено - сторено. Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:"Дааа, ето за това няма да ни обичат!"Защо жените обичат строителите?Защото строителите бързо започват и дълго не свършват.

[fidos]

Докторе, защо понякога сънувам цветни сънища, а друг път - черно-бели?- Предполагам, че е от кодеците... :D

[dikanio]

Маршрутка - единственото място в България, където финансовия поток може да мине три и повече посредника и никой да не вземе рушвет!Жена към съпруга си:- Къде беше?- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш!- Представям си, като те гледам в тази булчинска рокля.фейсбук лаф :D :"Благодарим на всички български разпоретини, че ни цитират" Хорхе Букай и Паулу Коелю

[lov]

Прибира се един мъж от командировка и вижда в семейното легло гол мъж.Отваря гардероба, а вътре жена му(блондинка) и и казва:- Колко пъти да ти казвам, че ТОЙ трябва да се крие!!! =============================== Тя се прибра по-рано и завари мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядоса! ,,Ти си прасе, което нищо не уважава!

[maikule]

Странно нещо е женския поглед.От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!