Я малко вицове

[stefan2013]

Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника ... варианти бол:

[sharpradi]

[quote:7648f390bd="stefan2013"]Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника ... варианти бол:

[dikanio]

Американски лаф от фейсбук, но според мен е общовалиден: "Единствената разлика между правителството и мафията е, че мафията е на печалба" :D

[dikanio]

- Виж, Авраме! Ти си истински загубеняк! Колко години живееш на моя сметка, в моя апартамент, аз те храня, обличам те, пера те, да не говорим за факта, че спя с теб!- Сашке, а ти все още ме мислиш за загубеняк?В автокъщата:- Омръзна ми да карам ибисата, търся си форт циник.- Препоръчвам ти фолксваген шаран.Сър Джон е на 90 години, а миледи на 18. Първата брачна нощ. На вратата се чука:- Миледи, може ли да изпълня съпружеските си задължения?- Разбира се.Сцената се повтаря многократно... и при поредното запитване:- Но, Сър... все пак на вашата възраст.. за 17-ти път...Сър Джон се плесва по челото:- 17-ти път... тази склероза направо ще ме умори! Като бяха на власт комунягите - имаше комунистически паради.Там където са на власт военните, правят военни паради.Е, като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага разбирам кои са на власт... В салона влиза стюардесата:- Уважаеми пътници, самолетът ще каца. Стегнете си ако обичате коланите, за да не стане като предния път.- А какво е станало предния път? - питат изненадано пътниците.- Тези, които не си бяха стегнали коланите, се размазаха на стената, а които се бяха пристегнали изглеждаха съвсем като живи. Циганин се завръща след две години от гурбет и гледа, че Айшето е бременна.- От кого забременя - попитал циганина и като я започнал - бой, бой ...- От твоя портрет на стената забременях, отговорила ревейки циганката.Циганина се успокоил и отишъл на двора да пуши. След малко влиза в къщата бесен и като започнал да налага Айшето, бой, бой и крещи:- От портрета, а, от портрета, аз там съм до кръста. - А, бе, ти като си легнеш с жената, как обичаш - отгоре или отдолу?- Отдолу! Ако не потръгне, си представям, че ремонтирам колата.Млада жена при врачката:- Преди 5 години идвах при вас. Предсказахте ми, че ще имам мъж и три деца.- Прекрасно!- А сега дойдох да разбера кога ще имам мъж?

[dikanio]

Изпратих sms на едно момиче:"Този абонат ви моли да се омъжите за него"Получих отговор:"Уважаеми, г-н абонат, по вашата сметка няма достатъчно средства, за да извършите тази операция"

[gts.best]

(Без заглавие)

Благодарение на рекламите по телевизията научихме, че: 1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране. 2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин. 3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева! 4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна. 5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки. 6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш. 7. Основният проблем на човечеството е пърхотът. 8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон. 9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране. 10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина. 11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод. 12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща. 13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

[dikanio]

Една жена заминала на почивка. Минали две седмици, срокът на картата, с която заминала, изтекъл, а тя не се върнала вкъщи. Тогава мъжът й пратил телеграма: "Жено, прибирай се, че ми става мъчно!" На другия ден получил отговор: "Тебе може да ти става мъчно, ама тук има един, дето му става лесно!"Късно вечерта, при катаджия спира човек и го моли да му развали 100 лева. Отговор: - Нямам, сега застъпвам...Дете пита баща си: - Тате, как се е казвала тъщата на Адам? - Сине, той е нямал тъща, там е било Раят!

[cs_aleksandar]

Мъж отива на лекар и казва:- Докторе, боли ме там, под гърба.- Къде по-точно?- Ами там, на входа.- Такааа, докато го смятате за "вход", все ще Ви боли.Как се нарича поза 69 при обратните? - яйца на очиБогата мутра наела мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е.ане. Почнал мазача, бил велик майстор, но от притеснение за е.ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дал му парите и викнал двама от охраната си:- Зимайте го този и го спукайте от е.ане в гората!Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:- Моля ви се хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.- Не шефа каза и ще те е.ем.- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършели работата...- Не шефа каза и ще те е.ем. Думата му е закон.- Ще ви дам всичките 6000- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е.ане- шефа каза.В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:- Връщайте се веднага има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.Минало малко време и мазача от задната седалка плахо потупал единия по рамото:- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е.ане...

[dikanio]

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва: - Пусни ме, ще ти изпълня три желания! - Добре, дай една бутилка ракия. Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и му идва мъдра идея: - Дай една бутилка ракия, която никога не свършва! Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва. - Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава! Баща учи сина си на ум и разум:- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна. Момченцето се замисля за минута и пита:- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла! ? Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:- А червейчето се е връщало от нощен гуляй.- Мога ли да ви услужа с още нещо? - пита пиколо, което току що е настанило в хотелската стая мъж и жена.- Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече - отговаря мъжът.- А, нещо за вашата съпруга?- Е, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

[slav4o_p]

-Дядо, защо пиеш ракията със затворени очи?-Защото обещах на баба ти повече да не поглеждам алкохол!

[Тurbodieselcomby]

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

[dikanio]

Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:- Яхния мамо, яхния.- Да я яхне майка ти!- Вчера се събудих, а теб те няма. Къде беше скъпи?- А ти къде се събуди, скъпа? Китайските ракетостроители и на първия си космически кораб по навик сложиха етикет D&G

[xaerial]

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:- Едно, две, три, четири...Малко момиченце в магазина:- Имате ли сладичко, вкусничко ваниловичко сладоледченце с шоколадченце и ягодички?- Не.- Майничката ви!Ако съседските деца вдигат много шум, кажете им през стената, че сте джудженце, което живее в контакта и трябва да ви нахранят с пирончета........Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:- Така добре ли е?- Много по-добре!- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п*тката, ако обичаш...

[nikolce]

[quote:b7da7be662="stefan2013"]Отишъл Делян Пеевски на предизборно посещение в свинеферма. Фоторепортер от в. Монитор отразил събитието.Редакторът се чуди какъв текст да сложи под снимката във вестника ... варианти бол:

[veselin10]

+18Той: Искам да те чукам ..Тя: В цикъл съм ..Той: Тогава в гъза ..Тя: Имам разтройствоТой: Сега, ако кажеш и че зъб те боли ще ти еба майката