Я малко вицове

[maikule]

Хем си грозна, хем си тъпа,ходиш с обеца на пъпа.Просто чума си голяма, и на татко, и на мама.Важно да въртиш дупетовлезеш ли с Айфон във WC-то.Устните на човка свиваши паласките прикриваш.Чела си веднъж Коелю.Мис си била в некво село.С маратонки турска Пума,май Рефан ти е парфюма.Искаш ти да си висшистка,не кат мама-трактористка.Тебе най щи е добрес Азис на Сен тропе!

[dikanio]

Чула буля Пена, че в съседно село щял да идва лектор от града да проведе политическо ограмотяване. Решила и тя да отиде. Лекцията била на тема "Идеологическа диверсия". Слушала буля Пена, но нищо не разбрала. След като всичко приключило, тя дръпнала лектора и го питала:- Момче, не може ли това да ми го обясниш с по - прости думи? - Може, бульо Пено. Минават американците с един самолет и пускат иглички, които се забиват в мозъка. Ей това се нарича идеологическа диверсия. Тръгнала буля Пена да се прибира през полето, а над нея прелетял селскостопански самолет. - Бре! - рекла си тя - Американците идват! И къде да се скрие на сред къра, видяла купа сено и си мушнала главата в нея. През това време минал горския, видял едно дупе и решил да го оправи. Вдигнал полата и започнал да работи, а буля Пена се обадила:- Мушкаш, мушкаш ама до мозъка не можеш да стигнеш!Жена води бебе на лекар. Докторът пита:- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна? - Кърмаче. - Добре, съблечете се. Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:- Всичко е ясно - нямате мляко. - Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля... Обаче се радвам, че дойдох.

[dikanio]

От женска гледна точка мъжете се делят на:Тъпанари - тези, които не разбират женската психология иГадняри - тези пък, които я разбират прекалено добре.В полунощ Пепеляшка се превърнала в тиква, но вече нищо не било в състояние да спре принца.Срещат се двама приятели: единият ходи умърлушен, без настроение и другия го пита:- Какво се е случило?- Остави, до нас отвориха банка за сперма!- И какво от това?- Знаеш ли колко плащат? 40 долара!- Е, хубаво, това теб какво те касае?- Като се замисля само колко пари са изтекли през ръцете ми...

[slav4o_p]

Жената:- Искаш ли да изч*каш симпатична мулатка?Мъжа:- Разбира се!Жената:- Тогава дай пари за солариум!- Аз съм жена, а не миялна машина.- Аз съм мъж, а не банкомат!

[dikanio]

На някои места в България като си поръчаш "джин тоник", ти носят един тоник.Терористичната организация Ал Кайда пое отговорност за излъчването на ВИП Брадър.Искаш приказка за лека нощ?Просто напиши смс на твоята половинка с текст "Знам всичко!"У Враца по действителен случай:- Здрастее, Радиото ли е ?- Да, кажете..- И сеги сички ора ма слушат?- Да, у ефир сте!- И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?- Да, насекъде!- Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!Отива Червената шапчица при баба си, да и занесе едно-друго. Гледа - къщичката свети, градинката отпред прекопана, а бабето си подсвирква последния летен хит на Графа и старателно пребоядисва пътната врата.Учудила се Червената шапчица, надникнала вътре и изведнъж се изстрелва на втора космическа обратно. Дърпа баба си за полата и шепне:- Бабче, бабче,бабче, баче! А пък там вътре на леглото спи Големия Лош Вълк!- Еееее, бабиното - подсмихва се дъртата - За кого Големия Лош Вълк, за кого просто Вълчо...

[dikanio]

В турския хотел, където почивах олинклузив, ме наричаха Александър Невски, защото всеки ден побеждавах шведската маса.Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:- Е, разправяй. Как беше?- Е как да е било, горе - долу. Купон като купон.- Защо горе - долу, пиенето ли свърши?- Не, бе, пиене имаше да се удавим.- А какво? Музиката ли беше кофти?- И музиката си беше супер, само яки групи.- Тогава сигурно жени е нямало?- Имаше бе, само манекенки и фотомодели.- Е добре де, какво тогава не ти хареса?- Ами как да ви кажа, няма атмосфера...Двама колеги си стоят на един строеж в обедната почивка.До строежа минава невероятна мацка и единият вика:- Малеe, на тая ако й го вкарам...А другият възкликва:- Аве ей, това е жена ми, бе!Първият отговаря:- ...и веднага й го вадя!Директор към началника на отдел "Кадри":- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син.Намерете му някаква длъжност там. Не искамда проявявате някакво по-специално отношение към него- отнасяйте се с него както със всеки друг мой син...Обожавам сватбите! Невестата се прави на девствена, младоженеца се преструва, че е намерил единствената, родителите от двете страни дават вид, че се харесват. Само гостите са искрени - дошли са да се наплюскат. - Скъпи, мисля, че пренебрегваш едно от децата ни.- Кое? Пепи, Цвети или онова дебелото? 3 см. - Майтапиш ли се?6 см. - Никога не е била такава незадоволеност.10 см. - Че то това е за деца!15 см. - Има и по-големи.20 см. - Много по-добре.25 см. - Перфектно.30 см. - Малко прекалено, не мислиш ли?35 см. - Започва доста да боли.40 см. - Всичко вътре ми е напълно разрушено...А кой е вашият любим диаметър пица?На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка й, а пред вратата стоят 8 мъже - роми. - Добър ден, какво обичате, господа? - Ами дошли сме да видим Айше. - Ха! Че тя да не е к*... Я влезте само ти, ти, ти и ти...

[dikanio]

18 век: млад рицар в доспехи и с шпага гадае с маргаритка: "Обича ме - не ме обича..." 19 век: млад джентълмен във фрак и с цилиндър гадае с маргаритка : "Обича ме... струва ми се: ще ми пусне - няма да ми пусне..." 20 век: младеж в дънки гадае с маргаритка: "Обича ме? На кой му пука... Ще ми пусне? Мноо ясно... Ще ми стане - няма да ми стане..." 21 век: същество от неопределен вид гледа една маргаритка, емблемата на ICQ, и чете в монитора: "Обичам те! Искам те! Хайде да се видим!" И гадае: "мъж-жена-активен-пасивен".

[dikanio]

Някога чудили ли сте се защо има стълба към рая ("Stairway to heaven") и магистрала към ада ("Highway to hell")? Очевидно има повече трафик към ада.Младеж отива при бащата на любимото момиче.- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.- А говорихте ли с жена ми?- Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

[dikanio]

- Карам си аз голфа, а пред мен една мацка с Тойота.И добре си кара, не спира рязко, дава мигач всеки път, намалява на пешеходна пътека, а ако има пешеходци ги пуска, абе да не повярваш за жена. И реших да и дам урок по реално шофиране, така яко я засякох, че за малко да отнесе една спирка.- Дааа, жена зад волана е като луд с картечница.Дълго време бях на дъното, отчаян и загубен... докато не посегнах към иглата! Сега си плета чорапи и всичко ми е супер. Разговор на автомобилния пазар на Горубляне.Купувачът:- Кажете ми, колата разполага ли със система за сигурност?Продавачът:- Да, разбира се - има два презерватива в аптечката.

[veselin10]

Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:"забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...

[dikanio]

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

[maikule]

Манго се оплакал на доктора,че жена му народила много деца и не могат да ги изхранят.-Ами пробвай с презерватив-посъветвал го доктора и дал на Манго кутийка презервативи.След седмица Манго търчи при лекаря и от вратата се хвали:Докторе,златен си,голям ефект,да знаеш! Слагам значи презервативите в яденето,Айшето яде,пърди....прави балончета и вече три деца умряха от смях...

[dikanio]

- Тате, тате, искам Айфон 5!!!- Оф, сине, на ти 50 лева, и иди се надрусай като нормалните деца. Стара канибалска поговорка:" Колкото повече ядеш толкова по-самотен ставаш!"Мъж крещи на жена си:- Стига си ми казвала какво да правя...писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много...може и някоя мацка за забия. Ще се прибера много късно и много пиян...и познай кой ще ми свали обувките...- Патологът...?! - Защо си кастрирал котарака си?- Много скиташе, по цели нощи не се прибираше.- И сега как е?- Пак скита, но вече само като консултант.Международната политика е кръговрат: сирийците идват в България, българите - в Америка, американците - в Сирия.Къпя се в банята, чета на шампоана - "За сила, дължина и обем!"Измих си не само косата...Децата радостно подвиквали..- Геврече, геврече, геврече....Без да знаят ,че това била житената питка , която била смъртно ранена....Апокалиптична прогноза за бъдещето:Три дни откакто няма Фейсбук. Паника по улиците. Хората тичат със свои снимки и се питат едни - други - "Харесва ли ти?" Групичка метъли отиват на дискотека. Пият си и слушат цял час чалга. Един от тях не издържа и отива при диджея:- Пич, пусни нещо за пого.Първа песен- чалга, втора песен- чалга... Пак отива:- Пич, ае моля ти се пусни нещо за пого!И пак се повтаря-чалга-поп-фолк, чалга...Изнервен метъла отива:- Абе ти ще пуснеш ли нещо за пого най-накрая?!- Добре! А сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристали"!Двама приятеля пили дълго дълго... Замръкнали...Единия казва:- Остани вкъщи.- У вас няма къде да се се легне.- Е, нали имаме спалня.Та легнали те, сложили жената по средата.На сутринта гостенина казва:- А, бе жена ти е голяма к...ва!- Защо така?- Ами цяла нощ ме държа за оная работа.- Аз те държах, за всеки случай!Един средностатистически гражданин се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за малко ммм... "по-така" забавления. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.- Скъпи! - сопнала се аристократката. - Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:- Така добре ли е?- Много по-добре!- Добре скъпа, а сега, би ли ми подала п@тката, ако обичаш...Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло, стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:- Колега, духа ли ви?- Аааа, не... само ми го държи.

[Immortal]

Мечо Пух се нахвърлил към меда, обърнал се, изплюл се и казал:- Бах ти гадния мед!Прасчо го погледнал и казал:- Мечо, това не са пчели, това са мухи!

[dikanio]

Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и вестник "Спорт".Чехлите са ви станали с един номер по-голям, а четката за зъби с 2 мм по-малко.Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо.Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си.Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита.Спира да се интересува от сериали.Съседските деца показват зад гърба ви рогца.В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.Интересува се от командировките ви.С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.Интересува се от отровни гъби. Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема ’а разбере, яз и без това съм от провинцията?Барманката се замислила и си казала -"Защо пък не - стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - нико’ нема ’а разбер...е." и се съгласила.На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?- От Пернишко.- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?- Епа, от Дивотино.- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката- Епа, ка нема’а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.Война. Взривове, стрелба... В окопа скача командира и вика:- Пичове, там медсестрата дава на всички!- Отпред дава ли?- Дава.- А отзад дава ли?- Дава! - А в устата?- Ако и намерите главата, и в устата ще го поеме!