Я малко вицове

[slav4o_p]

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.- Ти какво искаш бе! - казва багериста.- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти. Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!- И колко ви струваше пътуването? - пита шефа.- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

[slav4o_p]

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами... купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами ... Върнал се при Петър и му казал:- Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там.Петър му казал:- Добре, но билета е еднопосочен.Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана.- Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става?- Ааа, не бъркай туризма с емиграцията

[veselin10]

Мутра отива на лекар:- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задникът, помагай. Прегледал го докторът и казва:- Ти, миличък, имаш хемороиди!- Мерси, докторе, ае чао!Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:- К’во каза докторът?- Каза хемороиди.- А как се лекуват?- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.Отива пак при доктора:- Мараба, докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедес 600, кожен салон... днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи как да ги лекувам?- Свещички си слагай!- Благодарско, ае чао.Прибира се вкъщи и жената пак пита:- Е?- Ами, да си слагам свещички каза.- Къде ще си ги слагаш?- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.Звъни:- Докторе, аз съм оня, бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам?- Отзад си ги мушкай!Жената:- Е? К’во каза?- Абе, разсърди се нещо...

[M5kov]

Ако съседските деца вдигат много шум, кажете им през стената, че сте джудженце, което живее в контакта и трябва да ви нахранят с пирончета. :D

[dikanio]

Има два вида жени: едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.Един човек влиза в аптека и казва:- Един презерватив, моля!- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.- Един презерватив, моля!- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стоелитри красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?- Ние сме монтажната бригада, господине!В следващия си живот искам да се преродя в чайка...Готов е и списъкът кого ще насера!Една жена се обадила по телефона на любовника си да идва и да се почват,че нейния мъж е отишъл на кръчма. Тръгнал любовникът, но минал покрайкръчмата и видял през прозореца как съпругът си пийва винце с мезетаи пее песни с другарите. И си рекъл:- Баси и живота! Човекът си се кефи тук, пък аз трябва да се потя върху жена му! Виц от руски форум:Виталий Кличко е депутат в украинската Върховна рада.На въпроса защо не участвува в битките между депутатите(там чат-пат се сбиват), той отговорил: "Безплатно? Луди ли сте?За един бой получавам средно $10 000 000. В един бой нанасям около100 удара, така че един мой удар струва $100 000. Кой ще ми ги плати?"Украинските избиратели се замислили и започнали да събират пари.Наш човек допълва:Хайде да изберем Кубрат Пулев в парламента и да съберем пари. Майката инструктира малкия си син:- Като дойдат гостите, ако ти се причишка, няма да ми викаш:

[Grisha_bravo]

Циганин и мазохист седят в една килия.По едно време мазохиста си реже единият пръст и го хвърля през прозореца.След малко си реже и другият пръст.Накрая китката .Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: -Абе брато ,ти много хитро се изнасяш.

[dikanio]

Съпруга имала връзка с телевизионния техник.- Мъжът ми никога не ми обръща внимание - оплакала му сетя. - Само гледа бейзбол по телевизията. Затова имаме най-големиятелевизор в квартала - за да може да гледа мачовете.В този момент чула, че в ключалката се превърта ключ. Съпругът й неочаквано се прибрал вкъщи.- Бързо, скрий се зад телевизора - казала на любовника си тя.Той се скрил зад телевизора, докато съпругът седнал да гледамач. След десет минути на техника му станало толкова горещо и неудобно отзад, че се измъкнал навън, минал покрай съпруга и излязъл през вратата.Мъжът се обърнал към многострадалната си жена.- Ей, скъпа, не видях съдията да гони оня тип, а ти?Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:- Кво стана, брато? Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче.- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.Първият заплаква още по-силно и казва:- Виж кой лежи до колата.Поглежда вотрия, вижда руса мадама и пак:- Е, голяма работа, за една к* ще ревеш.- Погледни по-добре и виж какво има в устата й!

[NikMar]

Известно е че човек прекарва една трета от живота си в леглото, а другите две трети в опит да вкара още някой там!

[dikanio]

По време на на тоталитаризмът секс нямаше, но във всяка къща имаше по две, три, а някъде и по четири, пет деца.Сега по време на демокрацията секс на всяка крачка, но в семействата има по едно, рядко две деца.Извод - появата на децата не е свързана със секса. Да не би щъркелите...Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:- Искаш ли да ти лапна оная работа?Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца.

[Stefanaki]

Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.Бензинджията пита: Бензин, дизел?Мишо: Само вода, моля.Бензинджията пълни резервоара до горе с вода, Мишо вади едно шишенце с таблетки и пуска еднa таблетка в резервоара.Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.На следващия ден на същата бензиностанция.Мишо: Само вода, моля.Бензинджията пълни резервоара до горе с вода, Мишо вади едно шишенце с таблетки и пуска еднa таблетка в резервоара.Качват се, палят и заминават.На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."Мишо: Три милиона или няма сделка.След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.Наско пита: Абе Мишо, а ние как ще караме сега?Мишо: Ами както и до сега - на газ.

[dikanio]

Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на члена, от която се вижда "We...y".- И твоето гадже ли се казва Wendy?- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".Двама лежат в леглото. Той:- Сигурно съм ти първият?Тя:- За днес - да.Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.След размисъл всички се съгласили ...На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:- На мен много ми хареса. А на теб?- И на мене - то било много хубаво.- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...

[M5kov]

Един истински Врачанин, никогИ не пита къде а тоалетната. Он сам решава къде а тоалетната!

[dikanio]

Водих жена ми на гинеколог и като видях какви жени чакат пред кабинета направо се шокирах. Кого ли вече не е.ат хората!Не ми харесва лозунга "България е само за българите!". Защо да е само за българите? Нека и другите да се мъчат.

[dikanio]

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:- НЕ! НЕ!Жена му си мисли:Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става.А мъжа:- НЕ! НЕ тази! Тази е за лице!- Как са се появили ирландските танци?- Имало е много бира, а малко тоалетни...

[slav4o_p]

Шеф към секретарката:- Пуснахте ли обява, че търсим нощна охрана?- Да.- Имаше ли ефект?- Да, през нощта са обрали магазина ни...