Я малко вицове

[dikanio]

2050 година:- Накъде с тази врата?- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!Момченце към висш държавник:- Тате каза, че подслушвате всички.- Мило момченце, той не ти е баща всъщност...Днес на улицата ме спря дете на 12 години и ме попита:- Извинете, бихте ли ми услужили с една цигара?Не мога да повярвам, че децата у нас са станали толкова учтиви... - Каква жена предпочиташ - хубава или интелигентна?- Нито едното, нито другото. Обичам само теб. На Мис Тайлнад и е през к.ра какво пишат за нея в жълтите вестници! Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:- Извинявайте, каква е тази гозба?- Това са тестиси от бик, убит по време на коридата.- Бих искал да си поръчам.- Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?- Ееее, понякога се случва и бикът да победи...Преди му викахме "лято", или най-много "ебаси жегата". Сега е "код оранжево". Москва. Януари 1978 година, 5:30 часа сутринта. Температура - минус 38 градуса. Пред рибарския магазин се е наредила опашка и чака да отворят. Всички чакат кротко и търпеливо и само потропват с крака от студ.7:00 часа. Температура - минус 33 градуса. Всички продължават да чакат.9:00 часа. Температура - минус 31 градуса. От магазина излиза един продавач и пита:- Другари, има ли на опашката евреи?Няколко души вдигат ръка.- Другари евреи - казва той - искам да ви кажа, че днес за вас риба няма да има.12:30 часа. Температура - минус 24 градуса. Хората още чакат упорито. Излиза пак един продавач и пита:- Другари, има ли на опашката безпартийни?Отново няколко души вдигат ръка.- Другари безпартийни - казва той - искам да ви кажа, че днес и за вас риба няма да има.16:30 часа. Температура - минус 32 градуса. Хората още чакат. Излиза отново продавачът и казва:- Другари, сега сме си вече само наши хора, искам да ви кажа, че днес риба изобщо няма да има.

[Stefo30]

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

[dikanio]

Малко момиченце към баща си:- Тате, как се правят бебетата?Бащата:- Татко посява семенце в стомаха на мама и така става.Момиченцето:- А мама трябва ли да го глътне това семенце?Таткото:- Ако иска нова рокля, трябва.Жена се оплаква на приятелка:- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама.... Аман от тази негова майка!- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва: - Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ. - А как се досетихте, Холмс? - Първо: очите ви са зачервени. - Правилно, а второ? - А второ, друго освен порно нямам. Двама стари приятели се срещат на автобусна спирка и понеже отдавна не са се виждали се питат кой как я кара. Единият започнал с това,че жена му била лоша...не го пускала да излиза с приятели и т.н. и т.н. Другият пък не спирал да се хвали колко добре се разбирал с приятелката си и как заедно ходили на мач, за риба и дори вечер излизали пак заедно да пият по биричка. Първият го погледнал тъжно и казал: - Ееех, живот си живеете вие хомосексуалистите...

[ogi28b]

В амазонските джунгли са открили нов вид хамелеон с над 65 хиляди цвята и полифонични звуци.

[dikanio]

Ъпгрейд на пускан вече виц:- Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.- Опишете я, как беше облечена?- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.- Каква е колата?- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...Малко момиченце пита приятеля на разведената си майка:- Чичо Иване, вчера какво правихте с мама, когато аз бях при баба?- Отидохме на театър, а после на ресторант...- А после?- После отидохме у нас да пием кафе!- А после?- После изпратих майка ти до вкъщи...- Чичo Иване, ти да не си импотентен?- Скъпа трябва да ти призная нещо. Когато правя секс с теб, мисля за други жени.А жената:- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!Спира ме полицаят и вика "Пил ли си?". Как пък, мама му стара, един път не ме пита "Ял ли си? Добре ли си..."?!

[dikanio]

Преди в апартамента ми се случваха странни неща - тракаха и летяха чинии, местеха се мебели, разнасяха се ужасни викове през нощта... После се разведох и всичко това изчезна...Невръстни идиоти тичат около чадърите и ти хвърлят пясък в очите, татуирани мъже с огромни шкембета забучват фасовете си в пясъка, от барчето с все сила звучат писъците на Азис, циганин разхожда по пясъка грохнало от изтощение магаренце, хотелите изливат лайната на туристите направо на плажа...България на три морета?Пази Боже!И едно ни е прекалено много. Добре че български астронавти не стъпиха първи на Луната.Иначе всички астрономи щяха да виждат трибуквена дума през телескопите си. - Никога няма да се оженя за теб! Ти си скръндза! Вземи си пръстена!- А кутийката?

[slav4o_p]

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.Лисицата:- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.Вълкът:- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?- Ами, не, презимувах на един строеж...- ???- Там е пълно с цигани и никой не ги брои.

[dikanio]

Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.Лисицата:- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.Вълкът:- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?- Ами, не, презимувах на един строеж...- ???- Там е пълно с цигани и никой не ги брои.Мъж милионер при гадателка:- Представите си, влюбих се в 25 годишна, а аз съм на 65, но съм много богат! Как мислите, шансовете ми ще се увеличат ли, ако кажа, че аз съм на 55?- Шансовете ви се увеличат, ако кажете, че сте на 75!- Как попаднахте в централата на ЦРУ?- Аз съм агент!- На КГБ?- Не, агент по продажби на Oriflame.Разговарят Адам и Създателят:- Защо ти създаде жената толкова красива?- За да я обичаш.- Защо създаде жената толкова нежна ?- За да я обичаш.- Тогава защо я създаде толкова глупава?- Ами нали и теб някой трябва да те обича!- Вярно ли е, че при вас в Сибир, мечките ходят по пътищата?- Лъжат!Какви пътища?

[xaerial]

Блондика на изпит в НМА. Професорите ѝ обясняват:- Сега вие ще се обърнете с гръб, а ние ще натиснем произволен тон, после ще се обърнете и трябва да познаете кой е. Всичко ясно ли е ?Блондинката казва, че е разбрала. Натискат някакъв клавиш, блондинката се обръща, сочи единия професор и казва:- Ти беше, нали?

[dikanio]

- Госпожице, някой казвал ли ви е колко сте красива?- Не.- Значи всички са били искрени.

[slav4o_p]

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:- Алергичен ли сте към нещо?Мъжът отговаря:- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.- Ок, били ли сте някога на военна служба?- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.Интервюиращият казва:- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.Мъжът озадачено го пита:- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?- Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

[xaerial]

Компанията Мерцедес обяви, че през 2015 година ще пусне в продажба автомобили с изкуствен интелект. Само че, в България тези автомобили няма да се продават. Ръководството на компанията се опасява, че те масово ще избягат обратно в Германия.Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш ,,Бикът изненада кравата".След малко Ванчо пак пристига превъзбуден:- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!Майка му се подсмихва:- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня!Журналист интервюира овчар:- По колко килограма вълна дават овцете ви?- Кои - черните или белите?- Черните.- По два килограма.- А белите?- И те по два килограма.- А колко мляко дават?- Черните или белите?- Ами черните...- По два литра.- А белите?- И те по два литра.Журналистът е вече съвсем объркан:- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...- Ами виж сега, черните овце са мои...- Така, добре... А белите?- И те са мои.

[dikanio]

На мегдана в едно село се появили плакати. ,,Утре, в 13 часа, на стадиона, с цел подобряване световния рекорд по полова потентност, бай Иван ще наебе 100 жени

[fihi]

Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета.- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!Булката така се притесняваше запървата брачна нощ, че ходеше нарепетиции при ....съседа......

[slav4o_p]

Една циганка ражда в родилния дом. На следващата година - пак. На следващата - пак. И така - 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно доктора на улицата и пита:- Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?- Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!