Я малко вицове

[Immortal]

На въдицата на рибар се хванал осемнадесет каратов, златен КИТ.-Пусни ме бедни ми рибарю, ще ти изпълня три желания....-Добре, добре -рекъл рибаря и звъннал по телефона.-Ало, Моше....... да ти продам трийсе тона злато ????

[avvasilev]

Искра Фидосова освобождава депутатския си стол ... Очаква се по-късно през деня той да получи медал за храброст!

[dikanio]

Един играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал.Питал жената пред него, тя рекла - щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, начи си на шеста.Това се повторило още два, три пъти.Нашия като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.- Какво работите - попитал я.- Ако ви кажа, ще се смеете - отвърнала тя.- Кажете все пак - помолил той.- Работя за Tampax, продавам дамски тампони.Онзи умрял от смях, но уточнил:- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад.Според легендата, когато човек бъде ухапан от вампир, той самия се превръща във вампир. Обаче ... имам чувството че околните като цяло са били изпохапани от овце и патки...След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:- С какво нетърпение чаках този момент!- И теб ли те стягаха обувките?

[ilkor]

Мечтите на един мъжКогато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже с големи цици. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства.Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а от време навреме заплашваше, че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче.На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия, започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче.На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици!

[slav4o_p]

Спасителят на басейна към компания:- Вие, групата, дължите глоба.- За какво? Щото пием бира?- Не, бира може да се пие. Глобата е за това, че пиете вече пети час бири, а никой не е ходил до тоалетната...

[dikanio]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.Фермерът казва:- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...Офицерът избухва:- Мистър, аз представлявам щатската власт!И гордо вади значката от джоба си:- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик.Фермерът притичва след тях, крещейки:- Значката! Покажи му значката си! Двама приятели си говорят:- Оня ден обърках жена ми. Помислих, че е крадец и бой, бой и през прозореца.- Аз пък обърках крадеца с жената. Ако знаеш колко ми се моли...Свещеник влязъл във софийска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.После в бръснарницата влязъл депутат. След като се подстригал, той попитал колко струва.- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната.На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет депутата! Влиза девойка да се изповядва:- Отче съгреших ....- Как чедо?- Направих св.....рка на един...- Колко време?- 10 минути.- Иди да се помолиш един час.На другият ден....- Отче, отново съгреших....- Как чедо?- Свирка...- Колко този път?- Половин час.- 3 часа молитви...На следващият ден.....- Отче аз пак.......- Пак ли орален секс.....и колко този път?- Ами около час 14 минути и 38 секунди....Попът се хваща за главата и вади калкулатор. След малко си запретва расото:- Я продължавай, че нещо много сложни дроби се получават... Измислили машина, с която разчитали мислите на пияните. Първо сложили един пиян американец. Гледат - коли, коли, коли. "Този е ясен" - рекли. После сложили пиян французин. Гледат - жени, жени, жени. "И този е ясен" После - пиян руснак. На екрана на машината се появило едно бяло празно петно и... изведнъж изплувала една мъничка кисела краставичка... "И този разгадахме" - рекли и сложили на машината един пиян българин. На екрана се появили тухли, вар, киреч. Чудили се учените що е това и рекли - като изтрезнее, ще го питаме. Изтрезнял той и рекъл "Абе, мъчих се да си спомня думите на "Градил Илия килия"...Мая Манолова плаче на рамото на Путин:- Товарищ Путин, я больше не могу!- Надо, Щирлиц, надо...Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:- Желаеш ли нещо, миличка?- Ами, един сметанов сладолед.Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:- Сакаш ли нещо, ма?- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:- Миличка, желаеш ли нещо друго?- Ами, искам един шоколадов сладолед.Отива за сладолед, а селянчето действа по план:- Сакаш ли нещо,ма?- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.Докато си дояжда баничката, селянинът чува:- Миличка, желаеш ли още нещо?- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ."Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:- Сакаш ли още нещо, ма?- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...Млада булка се оплаква на майка си:- Мамо, откакто сам се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели?- Скъпа, като си легнете довечера му говори с термини от картите.Легнали си вечерта и тя започнала.- Гола деветка, качването задължително!- Валето не е при мене.Тя вдигнала завивката и казала:- В тебе е, в тебе е!- Щом ми гледаш картите, развалям играта.

[NikMar]

Мъж се хвали пред приятели:- Случих на добра жена, готви като мама и пие като тати ...Мъж пита бармана:- Какво има в този коктейл?- Захар, мляко и ром.- И как е на вкус?- Отлично е! Захар - това е сила, млякото е енергия!- А ромът?- Ромът е, за да измислите къде и как да си премерите силата и енергията. На изпит по наказателно право.- Можете ли да ми кажете, какво е измама?- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате.- Какво искате да кажете? Обяснете!- По наказателния кодекс измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

[dikanio]

Репортер интервюира изгряваща кинозвезда:- Колко мъже сте имали? - Собствени или по принцип?Отива дама при домашния си лекар и се оплаква:- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката! - Ами, не може да бъде, ти си в отлично здраве! Къде по-точно? - Между палците, докторе.По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:- Опа! Ето я вечерята! Другия прави недоволна физиономия:- Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви...Трудно се работи в женски колектив - ако им обръщаш внимание - женкар, ако не - педал.

[fihi]

Мъж се хвали пред приятели:- Случих на добра жена, готви като мама и пие като тати ...

Кърти миФки!!!!

[dikanio]

Момче и момиче ще правят секс. Момчето казва:- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 25 сантиметра и сигурно ще те боли.- Ааа, споко, споко, на моя бивш приятел му е само с 1 сантиметър по-малък.Започват да правят секс и момчето и го вкарва целия, при което момичето изкрещява:- Аааааааххххх, кккопелетоо ме е изззлъгалоо!Журналист интервюира милиардер:- Кажете ми, какво Ви помогна, за да успеете?- Убеждението, че парите не играят никаква роля в живота. Важна е само работата!- И това Ви е помогнало да забогатеете?- Не, станах богат, когато успях да убедя своите подчинени в това.Прибираш се тъжен и умислен и тихо си мърмориш:- Пууу ... да е@а...След 3 ракии със салатка вече си спокоен и си мислиш:- А, ’бaл съм го...

[ilkor]

Питат различни националности - кой е най-характерният израз за езика им.Испанецът казва:- За нас - е МАНЯНА. Това значи - спокойно - и утре е ден!Турчинът казва:- Нашият най-известен израз е - ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА, ама ако не утре - то другата седмица или по- нататък...Арабинът казва:- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.

[Alisiq]

Един мъж пиел ужасно много и жена му забранила да стои навън до късно. . . Една вечер мъжът така се наковал, че забравил за забраната на жена си. . . Погледнал си часовника и било 3 часа през ноща. . . прибягал той до близкия non-stop и взел 20 охлюва оставил ги пред вратата и позванил, когато жена му отворила тои започнал да ги приканва: - Айдееее бе, дри*льовци. няма да ви чакам цяла нощ да се пребирате!________________________________________ ___________________________________________В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи. - Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!- Късно е вече, синко, лягай да спиш. - Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

[sharpradi]

Един мъж пиел ужасно много и жена му забранила да стои навън до късно. . . Една вечер мъжът така се наковал, че забравил за забраната на жена си. . . Погледнал си часовника и било 3 часа през ноща. . . прибягал той до близкия non-stop и взел 20 охлюва оставил ги пред вратата и позванил, когато жена му отворила тои започнал да ги приканва: - Айдееее бе, дри*льовци. няма да ви чакам цяла нощ да се пребирате!

Яко.Много не изкефииии.

[dikanio]

Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:"Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме."Учител пита сина на известен графолог:- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен.През първата година от брака си мъжът говори, а жената слуша.През втората година жената говори, а мъжът слуша.През третата година и двамата говорят, а съседите слушат. - Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.- Опишете я, как беше облечена?- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.- Каква е колата?- Черно БМВ (диаманд-шварц металик), 3-ка, махагон, 94-та година, купе, със мотор м50б25, 192 коня, златисти лети джанти с борд, спортни Рекаро седалки, спортен волан OMP corsica реплика, права генерация и ниско окачване, пълен М-пакет...На вчерашната сватба, приятелките на булката - волейболистки - тридесет минути не позволиха на букета да докосне земята.- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите.Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?- Може.- А ако се пече на плажа по бикини?- Може.- А ако е топлес?- Може.- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?- Има.- Какво, например?- Например, електрожен. Разтревожен пациент отива на лекар и казва:- Докторе, нещо не съм добре! Ще може ли да ми направите изследвания?- Разбира се - казва докторът. Изчакайте тук.След време лекарят се връща и държи изследванията:- Господине, във вас се заражда живот!- Но, докторе! Аз съм мъж!?!- Е, мъже, жени, то глистите не подбират! Евреин намира лампа, потъркал и излязъл дух:- Ще те направя най-богатият човек на Земята, но ще убия всичките ти приятели и роднини.Евреинът се замислил и след 20 минути попитал:- Добре, къде е уловката?Баща и син ескимоси. Вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията: - Елен. Месо, мас, кожа.Стреля. - Тюлен. Месо, бивни, кожа.Стреля. - Турист. Кибрит, фенерче, батерии.

[slav4o_p]

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на горното легло, а на долното някакъв мустакат мъж.По едно време започнали да се ч*кат и Луиджи казал:- Сега, Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчинякъде, а Тереза в тъмното пита:- Луиджи, Луиджи, къде си?А отдолу мустакатият човек отговаря- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашият Пепино ми е на мустаците.