Я малко вицове

[slonikon]

Много добър горния Yellow_Flash_Colorz_PDT_01 я още един в същия дух, докато не са се усетили модераторите:Преди среща на делегация на депутати от БСП с министър Хой от Северна Корея, съветник на Лилов го предупреждава:- Другарю Лилов, внимавайте да не сбъркате "О" с "У" в името на министъра, че ще станем за смях пред медиите.- А добре, добре "О", а не "У" нали така ?- Точно така, другарю Лилов.Повторил си Лилов няколко пъти - "О", а не "У" и се запътил към корееца усмихнат:- Много се радвам да Ви видя, другарю Кор ... Баба Ганка пита Симеон: - Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените? - Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон. - Ми и аз така им разправям! Зер, ако бяха учените, щяха първо на кучета да го пробват.

[Yavor]

Върви си Мечо Пух през гората и на една полянка вижда гъбка. Навежда се и и казва:- Гъбке, ще те набера.- Не ме набирай, аз ще те набера, имам безплатни минути.....

[slav4o_p]

Гръцки студент по медицина в София,поздравява колежката:- Цистит на розден ден,позилаваме наздравето и дългото зивот,цицки те обицаме!.......................................... .................................................. ....Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът й дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.- Ааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец-изтребител съм, в моя самолет тази ръчка е ръчката за катапулта.

[Grisha_bravo]

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:- Ей маркуч.Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:- Ей, маркуч, какво правим днес?Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

[dikanio]

Поканили селската мома у един момък да слушат грамофон. Влиза селската мома в къщата и констатира:- Га гле’ам перде’ата спуснати, грам’фон ня’а, ’начи пак ш’мъ ибът.15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.- Едно лепилце, моля. Разговарят двама братя.- Слушай, имам проблем.... счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти... да преспиш с нея?!- Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога!- Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим...Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето:- Хайде, отивай!- Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем!- Хайде!Взели още една, изпили я.- Стига толкова, отивай.- Не, не мога, какво да и кажа?- Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака!- Може ли още една бутилка, последна?- Може.Изпили още една.- Отивай..Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза.- Е, как мина? Всичко наред ли е?- Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине - направи ми една св*рка. Онова момче, което нарече Г*Й?Обича п*шки в г*за.Момичето което нарече БЪЧВА?Тежи 110 килограма.Момичето което нарече К*РВА?Отиде на детска дискотека и ду*а на 6 момчета за една вечер.Понякога просто сте правиТази сутрин шефа ми пише във Фейса:- Прати някой виц от твоите...Отговарям :- Шефе, не мога, сега работя...- Хахахааа... този е супер прати още някой ...

[dikanio]

Между влюбени: - За теб бих прекосил реки, горящи сгради. Бих се бил с мечка. И всичко това само и само да видя сладката ти усмивка! - О, колко си мил, хайде ела до нас. - Хайде утре, че сега вали.Двама полицаи спорят какво са това здрави нерви. - Представи си Пешо, прибираш се у вас след дежурство уморен, скапан, с пълна униформа и зареден пистолет и гледаш как жена ти e с някакъв в спалнята! А ти спокойно им казваш

[slav4o_p]

Магистрала "Тракия" е наречена така в чест на племето, направилo първата копка!

[dikanio]

Единственото ясно нещо в бъдещето на България е цифровата телевизия.Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.- Който ми е поискал, не съм отказвала.- ОК. Влизай. Търси група I.- Който ми е харесал...- Група II. Влизай.- С мъжа си и с любовника.- Група III.- Само с мъжа сиБясно трякане по клавиатурата... Вярно, само един ред излиза Вдига телефона:- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.Този съм сигурен, че е пускан, но все пак е актуален точно за сезона :DЛятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси.- Несеебаа?Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.- Несеебаа?- Кът’ ни съ ибеш, ко махаш ма!

[seninkn]

многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправише днасвирка- Моооля?- Извинявай, бършех сиклавиатурата!Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува :-Помооощ! Помоощ!Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...-Моляте извадиме от тук , не мога да изляза! - Казал коня.-Нямаш проблеми брато . - Казал Зайо и отишъл , запалил БМВ-то , върнал се , хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.На следващия ден , както си препускал през гората , коня чул:-Помоощ!Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо ...- Моляте Коньо , извади ме .. аз вчера ти помогнах!-Немаш ядове ! , казал коня и си подал х*я в дупката-Фани се за х*я ми!Речено - сторено ... хванал се Зайо за х*я на Коня и бил спасен!Каква е поуката ?!Ако ти е голям х*я , не ти трябва БМВ !!!

[dikanio]

Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.- Абе, Киро! Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!- Остави ме, бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!- Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.- Вече не си! Той е! На въпроса:"Какво постигнахте в живота си?" американският пенсионер отговаря:- "Благоденствие"!Китайският пенсионер:- "Много деца и внуци!Българският:- "Най-после пенсионна възраст"...Жена се суети пред огледалото.- Скъпи, какво да взема за плажа, че като ме видят другите, да ахнат?- Вземи си ските. Дядото се успокои, че не е толкова болен, като видя внука му колко таблетки пие преди дискотекаИскате да разберете професията на събеседника си?Попитайте го какво е противоположно на единица."0" - програмист"-1" - инженер"-i" - математик"липса на единица" - склададжия

[Joro]

"Стоят си нашенец и някакъв японец, и водят разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:... - Те, това е джудо.След малко нашенецът го попитал:- Искаш ли аз да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- Давай!!!Нашият го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???!!!- Полуоска от Хонда!!!"

[dikanio]

Двама приятели решават да не пият като пияници, а чрез облози.- Даваш ли една бутилка бира, ако се захапя за гъза?- Давам.Свалил си ченето, захапал се и спечелил.- Даваш ли още една бира, ако си лапна окото?- Давам.Окото му било изкуствено, сложил го в устата си и спечелил за втори път.- Даваш ли още една бутилка, ако се изпикая на главата ти, без да се намокриш?- Давам.Качил се на масата и започнал да го олива.- Ей нали без мокрене!- Трай бе, нека и ти да спечелиш.- Господине, какво изнасяте с този празен тир?- ДДС... Изпит по Физика:- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отгворите ли - 3. Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?- Събличам си якето - отговаря студентът.- Пак е горещо...- Ами отварям прозореца...- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!- Амии... Равна на скоростта на влака.- Съжалявам. Двойка.Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6 студенти. Влиза последният. Отново същият решаващ въпрос:- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?- Събличам си якето.- Пак е горещо...- Събличам си пуловера.- Пак Ви е горещо, колега.- Събличам си ризата.- Но пак е горещо.Какво правите по-нататък! - нервничи вече доцентът.- Събличам си потника.- После?- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям! Ето как ще изглежда обява за работа в интернет след 10 години:Спе6но тарсиа сАтрудник с добри пузнания по бАлгарски език.

[dikanio]

Из дневника на извънземен:Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и са два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили) .Не беше вкусно, но имаше за всички. Четирима хирурзи си почивали и пиели кафе. Първият казал:- Обичам да оперирам библиотекари, защото, когато ги отвориш, всичко е по азбучен ред.Вторият казал:- Според мен най-лесно се оперират счетоводители, защото всичко вътре им е номерирано.Третият казал:- Аз предпочитам електромонтьорите, защото всичко им е в различен цвят.А четвъртият казал:- Аз смятам, че най-лесно се оперират адвокати, защото са безсърдечни, безгръбначни и главата и задникът им са взаимозаменяеми.Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена.Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката.Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:- А, бе, бате, тапетите да сваляме ли?При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:- Искам да стана при вас укротител на тигрите!Шефът се засмива:- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.Ошашавеният директор:- Вие така сте правили и на предишната си работа...?- Да.- А къде?- Класна съм на седми "Б" в спортното училище.

[Stefanaki]

Една майка отишла на гости на сина си студент и видяла, че живее с красива млада съквартирантка. Цяла вечер гледала особенно и се опитвала да се прeстраши да пита има ли нещо между тях. Накрая сина я погледнал и казал:-Мила мамо, знам какво си мислиш, но между мен и Боряна няма нищо.Майката замълчала и се престорила, че се съгласява. Две седмици след като си тръгнала Боряна повдигнала един въпрос:-Не казвам, че майкати е откраднала тигана, но откакто ни беше на гости той липсва.-Добре - казал синът - ще я питам.Още същия ден той и се обадил и казал:- Мила мамо, не казвам че си откраднала тигана, не казвам и че не си, но е факт че след твоето посещение тигана липсва.А майката отговорила:-Скъпи сине, не казвам, че спиш с Боряна, както не казвам и че не спиш, но е факт, че тя не спи във собственото си легло, защото тигана е там.Чапаев се явява на изпит в академията. Навън го чака Петка.- Какво стана, Чапаев, взе ли изпита?- А бе, остави. Питаха ме колко прави 0,5 + 0,5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, но не знам как да го изразя математически.

[dikanio]

Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкарав резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:- Какво ти е?- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?- Боже!! Да не би да си го направил?!- Да...- И какво?!- Ами... уволниха ме...- Ужас! А какво стана с резачката?- А! Нея... също я уволниха!!!Под едно ябълково дърво лежи циганин. До него спира Мерцедес, слиза един бизнесмен и го пита:- Ей, Манго, к’во правиш тука?- Лежа си, к’во да правя.- Абе, вместо да лежиш, вземи, че набери една щайга с ябълки, продай я на пазара и с парите купи едно колело. Ела с него под дървото и набери две щайги. Продай и тях, с парите купи мотор и набери четири щайги. Така ускоряваш процеса. Като събереш достатъчно пари, направи един холдинг и тогава ела легни под дървото.Циганина се почесва по брадичката и отговаря:- Че аз сега к’во правя!? Кара си наш’то рокерче мАтора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци.Моторът е къстъм чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език ...Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае’се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер.Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и :- Брато, ’начи ти ка’ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад’ завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко , че чух некви радари нови имАло, и оттам после ти ка’ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карАх дотука и е ме са’ пристигам.Рокерът се обърнал и констатирал:- Е, нЕкой виде ли те. Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!- Не, не! Баща й е с неясно минало...- Тогава Полина Фьодоровна!- Луди ли сте? Чичо й е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?! Мъж и жена - колеги: - Колежке, хайде да правим секс! - Хайде! Направили каквото трябва, пушат по цигара, и жената пита: - А, бе, как стана тази работа, не мога да разбера... - Ами, аз го казах на майтап, пък то взе, че стана. - Ей, ти си бил голям майтапчия, бе! - Ама, и ти на майтап носиш, колежке... Наскоро излязлата от печат "Книга за вкусната и полезната храна" се състои от два раздела:1) Вкусна храна2) Полезна храна Влиза някакво къркънде в бар и се усуква край барплота, но не поръчва. Бармана го поглежда въпросително и къркъндето си признава: нЕма с’тинки. Бармана бил на кеф, а и клиенти нямало много все още и предлага игра: забърква коктейл и ако къркъндето познае какво има вътре от първата глътка, печели коктейла, ако не - в мивката и кой от къде е. Първа чаша, нашия човек отпива замислено, примлясква, почесва се по носа и казва: - Водка с малко ром. Докато го допива, бармана забърква друго. Пак отпиване, примляскване и : - Джин, тоник ... само не знам що си сложил и коняк вътре? Бармана впечатлен, започва да забърква все по-сложни и невъзможни бъркочи, обаче къркъндела познава всичко без грешка. Накрая на бармана му писнало и скришом пълни една чаша с вода. Наш’то момче отпива глътка, втора, трета и след дълго мислене, връща чашата на бармана с думите : - Не го знам какво е това. Обаче ти гарантирам, че тук няма да се харчи много! Някога планетата Земя се е борила с неконтролирания прираст на населението с динозаври, ледници, вулкани, наводнения, болести .... напоследък обаче явно нищо не помага и Земята минава на последното средство:- Абе я се е@@те в г@@а... Гледам депутати ... гледам гейове ... бе на пръв поглед - все пед@@@и, ама вторите доста по-безобидни сякаш...Има жени, за които си заслужава да отидеш накрай света. Въпросът е - има ли смисъл да се върнеш?