Я малко вицове

[fihi]

Пациент отива при лекар:-Докторе, не мога и не мога да заспя. Дайте ми нещо.-Какво ви пречи да заспите?-При мен цяла нощ хлебарки играят футбол.-Ето ви тези таблетки. Изпийте ги довечера и лягайте.-Докторе, а не може ли да ги изпия утре?-Защо???-Днес им е финалът.

[fihi]

В BMW седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса. По едно време:-Пешо, хайде да отворя прозореца.-Не може.-Хайде де!-Казах, че не може.-Защо?Нека всички мислят, че имаме климатик!

[dikanio]

Студентско общежитие.В стаята тича студентка и крещи:- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!След секунда:- Кво правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

[4o4kata]

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:- Кажи ми, че ме обичаш!- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:- Мама ти стара, ставай от краставиците!

[DEYAN IYI]

коледно вицче Навечерието на Нова Година. Дядо Мраз стои насред къщата си и грозно псува.Снежанка прегорила манджата. Джуджетата - пияни, не щат да работят. Всеки момент трябва да се тръгва да се разнасят подаръци, а торбата стои празнa. Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Мраз се оправя сам-самичък, с един единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче цяла сутрин се мотае,а уж е излязло за малко само да донесе една елха...По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и вeсело пита:- Къде да я сложа тая елха?Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да стои едно малко ангелче...

[pr_00f]

Един рибар хванал златната рибка.- Пусни ме и ще ти изпълня три желания - примолила се рибката.- Нямам никакви желания!- Как така?- Имам чудесно семейство, жена, която ме обича, деца, които ме боготворят, хубава къща, вила, кола, добра работа с висока заплата...- Чакай, чакай, няма на този свят човек, който да няма поне едно желание...- Добре тогава - рекъл рибарят. - Направи така, че винаги да свършваме заедно с жена ми.- Имаш го - казала освободената рибка и цопнала във водата.Рибарят си тръгнал щастлив към къщи. И докато стигнал, свършил три пъти.

[4o4kata]

Кодексът на шопа Чл. 1. Haй-мpaзим дa миcлим.Чл. 2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.Чл. 3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.Чл. 4.Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?- Moa дa кoпaм.- Дpугo?- E, пa мoa и дa нe кoпaм.Чл. 5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.Чл. 6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.Чл. 7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.Чл. 8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.Чл. 9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пa чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.Чл. 10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пa чe ce бутaм.Чл. 11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пa чe ce пpepeдим.Чл. 12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.Чл. 13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пa чe ce зaгpaдим.Чл. 14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.Чл. 15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.Чл. 16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим дома.Чл. 17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пa чe cи e oтзaд.Чл. 18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.Чл. 19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.Чл. 20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.Чл. 21.Kaквo e зaкoнo?Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.Чл. 22.- Kaк cи Haнe?- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?Чл. 23.- Bутe oти кoпaш ceднaл?- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

[donnna]

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка (също блондинка):- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето...- Как така, ма?- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.- Ми тя нали можеше да плува?- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено". ...............малко SMS-и от фонда на Мтел:-"Пешко, некви с качулки ти вдигат колата.Паяк не се вижда, ти си прецени...." -"Да, отидохме у тях, ти как мислиш.Кво да ти кажа-седемнайсе мига от пролетта, ама апартамента му не е лош" -"Брат ми, не се лигави, а и земи телефона.После ше го шитнеме" -"Христос Возкресе, Ванче.Факт без прецедент." -"Много се извинявам,обаче човек не може да мирише така.Не и ако е жив." -"Оргазъм ротердамски направо" -"Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви." -"Косата ми си пада по мен" -"Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути.Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова" -"Тия твойте шорти са ми толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, но и от кое вероизповедание" -"Перем по магистралата с накисване,щото сме си взели две шишета Джак и положението е ииии-хааа.Трепери, Поморие!".....................Детенце пише на Дядо Коледа:-Мили дядо Коледа! Моля те изпрати ми братче!Дядо Коледа отговаря:-Изпрати ми майка си!.....................Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал. Поука: Не ебането състарява един мъж, а тичането около него..............

[SHB]

Преди сватбата:ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!ТЯ: Да си ходя ли?ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!ТЯ: Обичаш ли ме?ТОЙ: Разбира се!ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?ТЯ: Ще ме целунеш ли?ТОЙ: ДА!ТЯ: Ще ме биеш ли?ТОЙ: В никакъв случай!ТЯ: Може ли да ти вярвам?След сватбата - четете отдолу нагоре

[dikanio]

Разказ от потърпевш:"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.Викам им - няма проблем.Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.Утре пак ще ходя. Свърши ми водата ! "

[bubachko]

Защо Дядо Коледа и Дядо Мраз са винаги усмихнати?Защото знаят адресите на всички лоши момиченца...

[NikMar]

Мутри отиват в САЩ. Мангизи много, ама не знаят английски. Купили си по една кола и тръгнали в различни посоки. Добре, но на магистралата го спира полицията, а той не може да разбере защо. Сложили му белезниците, откарват го в участъка и там му обясняват с преводач, че е превишил скоростта - ограничението е 65 мили в час, а той е карал със 100.Мутрата:- Не е вярно! По цялата магистрала има табели, че разрешената скорост е 101 миля!- Това е номерът на магистралата.Тук мутрата започва да се смее на глас.- Какво има? - питат го.- Нищо. Брато сега кара по магастрила 580!Мъж отива при доктора и му казва:- Докторе, ако пия ще ми се разширят ли кръвоносните съдове?- Да, ще се разширят.- Значи, съответно ще ми се понижи кръвното налягане?- Да разбира се, ще се понижи.- Докторе, точно това ми е нужно!- Но, моля ви се, така и така след това кръвоносните ви съдове отново ще се стеснят.- Докторе, аз това вече няма да го допусна.

[bubachko]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:- Ми че го чекаме, дее*а маа му...

[avvasilev]

Две проститутки си говорят:-Миличко,ти имаш ли дамски буби?-Да..-А с какво ги лекуваш?-С нищо.Те моите са си здрави!

[ilkor]

Полицай спира водач и казва :- Нарушихте правилника и сега ще пишем акт, но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.- Слушам.- Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?- Кола.- Е кола де, ама каква марка е колата, пил ли е шофьора, има ли аптечка? Не ми отговори правилно. Втората гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?- Ами мотор.- Е мотор де, ама какъв мотор? С кош ли е, с каска ли е водача, вози ли мадама отзад. Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.- Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?- Може.- На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?- Е проститутка...- Е проститутка де, ама майка ти ли е, сестра ти ли е, жена ти ли е, леля ти ли е?