Я малко вицове

[Irka]

Мъж се прибира от риболов.Жена му: - Хвана ли нещо?Той:- Надявам се, че не.

[donnna]

Един актуален...В деня за отработване най-много работел YouTube

[dikanio]

Най-удачният завършек на спор с жена е да се престориш на умрял.БГ пешеходците, са единственните които тичат по пешеходните пътеки. Питат некъв шоп на интервю за работа:- Как е ’ела тук’ на английски?- Come here.- А ’отиди там’?- Е, ше отида там и пак ше му кажа come here.Ако сега Германците пак се амбицират, че искат да владеят Европа и се опитат да ни превземат ше им стискам палци.Започнете диета.Не пийте алкохол, откажете сладкото и шоколада, не яжте след шест вечерта и за две седмици ще загубите 14 дни щастлив живот!Влизам в банята и гледам на шампоана пише "за сила, дължина и обем". Естествено не си измих само косата.Бачкате ли, балъци? Щото и аз.Събота - Международният ден на флекса.

[dikanio]

Двама си говорят:- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.- Защо мислиш така?- Ами прибирам се у нас, а в леглото - разни борови иглички.- А пък аз подозирам, че моята ми изневерява с попа.- Защо мислиш така?- Ами прибирам се у нас, а в леглото какво мислиш? Попът...

[sharo_sl]

Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас:- Здрасти!- Здрасти! - отговорил неуверено.- Как си?- Добре съм...- Какво правиш?!?- Ами... опитвам се да се изкендзам... - отговорил малко смутено.- Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна миотговаря, после ще ти звънна...

[kiro_of_the_day]

GPS навигацията в колата на блондинка говорела:- След 50 метра отбийте вляво и спрете да сляза!

[Huku]

Той:Бившия ти е готин !Тя:Кой бивш ?Той:Аз

[dikanio]

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата...3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.4. Абе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц...5. Тва, къде си го прочел в сайта - 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе - 30.6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля.7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.8. Кви са тия кранчета, бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.9. Ех, сега да имаше една биричка...10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал: където е текло, пак ше тече, хехе. Майка сготвила за вечеря домашен заек.Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е.Докато вечеряли момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:- Тате, какво е това? Много е вкусно.Бащата казал:- Сега ще ви дам един жокер - майка ви ме нарича така от време на време.В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:- Не го яж, това е задник! Две приятелки си говорят:- Вчера поръчах специалист от фирма

[NikMar]

БЪЛГАРСКИ ПОГОВОРКИ ЗА ,,ФЕЙСБУК" - Написан коментар, хвърлен камък.- Който добавя в грuпа другиму, сам пада в нея.- Сиромах човек - жив спамър. - Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.- Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да муго лайкне. - Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във ,,Фейсбук".- Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да ожънеш приятели.- В царството на слепите едноокият е модератор.- Всяка жаба да си знае профила. - Всеки статус за три дни. - Вълкът профилната снимка си мени, но нравът - никога. - Гладна кокошка ,,Фармвил" сънува. - Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.- Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.

[nikolce]

Бюрото по труда поздравява всички абитуриенти...

[dikanio]

- Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци? - Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...Старец хванал златната рибка. Тя му казала:- Ще изпълня всяко твое желание, ако ме пуснеш.- Искам да съм млад, здрав, богат, да седя по цял ден на пейката и да не правя нищо.Рибката махнала с опашка и го превърна в Бербатов.Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.Майката си мисли и се усмихва на ум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята"Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак .... "В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:- Сине, я ми продупчи билета.Наркоманът го подава на моряка:- Войниче, я продупчи билетчето.- Аз не съм войник, а моряк!- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.Руснакът протестира:- Това е насилие!Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.Руснакът протестира:- Това е измама!- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.Руснакът:- Ето така се прави. Доброволно и с песен...Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види - бебе.- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!- Ти к`къв си бе? - рекла жена му.- Ми, к`къв - моряк! - рекъл оня.- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик!Когато Мими беше на 2 годинки тичаше, ли тичаше голичка по плажа.Сега когато е вече на 30 г., две бутилки вино я връщат в детството. Като се разпадне ЕС в него ще останат само България и Румъния, защото няма да могат да покрият критериите за излизане от съюза.Шефът на съдиите: "Левски се подигра с труда на момчетата"

[dikanio]

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент тя скръстила крака, така че единият ѝ крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака ѝ. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака ѝ. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата, за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности. - Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин!- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.- Кой се обади там?!?- Редник Иванов!- Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!

[dikanio]

Иванчо отишъл на гости на баба си.- Какво, пак ли се карат родителите ти? - попитала баба му.- Да, майка ми донесе трипер от курорта. На татко даде, на чичо Сергей даде и на съседа от апартамента отсреща също даде. Сега всички постоянно се карат. А аз не разбирам едно: дали малко е донесла, или не го е разделила по равно? - отговорил Иванчо.- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си.- Как така?! - ужасено попитала майката. - Какво стана?- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!

[Stefo30]

- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено. - С грипа ли? - Не, с бутилката гроздова.

[siluro]

-Как беше екскурзията до Израел?-Страхотно.-Видя ли стената на плача?-Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с левскари.Какво е общото между Пиночет и левски?Отговор: и двамата мъчат хората по стадионите.Полицията видяла три фена на Левски да прескачат оградата на "Герена"... и за наказание ги върнала да догледат мача.Тодор Батков: Имаме отбор чудо !Журналист: Защо така мислите?Тодор Батков: Ами като ги гледам, винаги се чудя защо играят.Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:- Ти кой си?- Христо Йовов- А .... ами как уцели вратата?В съблекалнята на Левски играят белот.Митов е под ръка и почва -’Коз,коз,коз,коз,туз пика,десятка и две купи.Къде са ви купите бре? ’Йовов смутено-’Берое и Лудогорец ни ги взеха тренер’