Я малко вицове

[Тurbodieselcomby]

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!Учителката се объркала и го води при директора.- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!- Добре! Изпитайте го - да видим.Почнала учителката?- Колко е 3 по 3?- 9.- Правилно! А 6 по 6?- 36.- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?- Крака.- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?- Джоб.- Правилно! Ставаш за трети клас!А директорът се обадил:- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

[veselin10]

Срещат се двама грузинци:- Гоги, защо си такъв омърлушен?- Ами как защо - все същото, няма пари...- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?- В един завод за уран.- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.- Въх, Гоги, какво стана?- Какво, какво... послушах те.- И за какво е тази полиция?- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.- И сега къде те водят?- На полигона да се изсера.Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.- Идвам да ви проверя на края на работния ден.На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?- Не ни стигна боята.- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...- Конят я изпи!- Какъв кон?- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!- А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

[dikanio]

Жал ми е за китайците. Приятелката му го напусне, той излезе и на улицата всяка му напомня за нея...Всеки мъж одобрява секса преди брака до момента, в който дъщеря му порасне... Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте вазелин. Патолог и гинеколог излизат заедно след дежурство и тръгват бавно да се прибират по домовете си. Патологът казва:- Гледай каква красота- дървета, тревички, птички, хора- всичко е живо.Гинекологът:- И лица, лица...Пингвините са били лястовици, които са вечеряли след 18 часа. В магазина продавачката ме пита с усмивка:- Какво обичате?- Ами обичам уиски и бира...ама съм дошъл за хляб...Северна Корея изявила желание да се включи в инициативата "Да изчистим България за един ден". Стар бургаски "гларус" обяснява на младежите:- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойдесюблимният момент, първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня". Мъж се прибира късно от кръчмата пиян. Жена му го пита ядосана:- Така, умнико, как ще обясниш червилото по ризата?- Лесно! С ризата си избърсах х.я. Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:- При коя отивате?- А вие коя ще ми препоръчате? Катаджия спира шофьор и започва половин час да го измъчва:

[dikanio]

- Ти като видиш гола жена става ли ти?- Разбира се.- Моята по цял ден ходи гола вкъщи, а не ми става.- Нищо ти няма, и на мен от твоята жена не ми става.

[dikanio]

Майка излиза на балкона и се провиква:- Свиленеее!Момчето поглежда и отвръща:- Студено ли ми е?- Не! Гладен си!Жена се оплаква от новия си приятел :- Представете си, наскоро го помолих за 200 лв. за салон за красота, а той копелето, ме погледна и ми даде 500.Mъж в просъница мърмори на жена си:- Скъпа, моля те, свали ми чехлите и изключи телевизора.- Дръж се, скъпи. Все още сме в театъра...

[ogi28b]

Любител на четенето на книги в тоалетната случайно се насрал в библиотеката.

[ilkor]

Сутрин. Жена буди мъжа си: - Иване, ставай, на работа си... Иване, айде ставай, де! - Ммммм... - Ааа, не, не... Такива да си ги нямаме! Целият ставай, Иване!------------Мъж и жена със снимки в профила от далечна младост.той- Здравей ,толкова те обичам ,че ще ти подаря Земята...тя - И аз те обичам . Грейнах като се появи. Та си викам какво им е в ума:той-Дали ще ми върже това готино парче особенно като ме види и дали ще разбере ,че освен един гол друго няма да и дам?тя- Дали това не е принца на бял кон дошъл най после за мен ,макар че от дългия си опит знам ,че само един гол ще получа?След дълго чакана среща в хотела рано сутринта:Той- Въобще не беше това което очаквах ,да си бях стоял във нета .Направо ядох голия!Тя - Въобще не беше това което очаквах .Хем си знаех ,че пак ще ям голия ,ама кой ми е крив ,че съм тъй наивна!И си викам: А има и друг сценарий-Той - Здравей ,пак си във ФБ .Явно и ти тъпееш. Що не се видим на по ракийка ,да убием малко тъпото ежедневие.Тя -Става.След 3тата ракия:Той-Абе кефиме тая и навита да яде голия.Тя -Май ще ми излезе късмета и без това скоро не съм яла голия.Сутринта:Той:Не се надявах ама добре се получи . Дали ще се навие за довечера?Тя :Май добре се получи .Дали ще ме покани и довечера?

[dikanio]

Събуждат се двама корабокрушенци на безлюден остров,оглеждат се и виждат,че са чисто голи.На острова нямало нито палми,нито нищо,температурата е 40 градуса.Единият казал на другия:- Брат,ще ни изгорят патките на това слънце,как да си ги скрием?- Предлагам да ти го вкарам отзад,а ти да си го държиш с ръцете отпред,и така ще ходим,и ще се редуваме.-казал другият.На третият метър се обадил първият:- Брат дай да влезнем в крачка, че ти направо си ме е**ш!Най-отговорните мъже са шотландците - при тях няма такова нещо, като да си го местят от единия крачол в другия!Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената.- Ето ти една риба да я изпържиш!- Нямаме олио.- Тогава с мас.- И мас нямаме - ти от небето ли падаш?! Нямаме пари!- Добре де, свари я!- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата . А рибата изплувала и започнала да вика :- Да живее ГЕРБ, да живее ГЕРБ! Група руснаци излиза в чужбина и на стриптийз отива само партийния отговорник, гледа и после разказва на групата какво е видял. Саша се прибира в къщи и казва на мамашата огромна като СССР:*- Ну, Маша ... раздевай ся ! Радевайся сказал ...!*Жената се съблича и Саша отбелязва:*- Наш парторг бьiл прав ... Стриптийз ... ето дело... отвратительное ... Одевайся Маша ... Готина секретарка излиза бясна от кабинета на шефа.Колежка я пита- Какво стана?Секретарката:- Той ме пита дали съм свободна довечера, и когато му казах, че съм... мръсникът ми даде да напиша 25 страници...- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми!- Какъв е проблемът?- Представете си, жена ми ми заяви, че за всеки път, когато правя с нея секс ще трябва да й плащам по 40 евро.- Ами това се случва често - явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...- Докторе, това ми е ясно. Не ми е ясно защо аз трябва да й плащам по 40 евро, когато от всичките ми приятели взима по 20...Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.Единият от убийците се тревожи:- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция. Дали е съвпадение...- Извинете госпожице, от един час ви наблюдавам, и искам да ви попитам- гърдите ваши ли са си?- Още две вноски по кредита и вече ще са.

[slav4o_p]

Попитали радио Ереван:- Има ли нещо по-опасно от бойния руски танк?Отговор от радиото:- Има! По-опасен е само пияният му екипаж!

[danzel-jtd]

Баби изпадат в стрес от рекламата за цифровизациятаПубликувана от novini.bg в БългарияДата: 2013-04-23 11:31:00, видяна 541 пъти"Рекламата на цифровизацията предизвика невероятни куриози из страната. Бабите вече масово вярват, че момчето от клипа наистина ги вижда през телевизора и за това покриват екраните си с одеяла, за да се скрият от погледа му, съобщава в. Всеки ден."Не искам да ме гледа, докато се събличам. Тези модерни работи хич не ни трябват. Сега вече и вкъщи не мога да бъда спокойна", обяснява възрастна жена от софийското село Голеш, която е изпаднала в стрес от синия екран. 82-годишната баба Ангелинка и комшийките й вярват, че новите модерни телевизори с плосък екран имат обратна връзка с водещите в ефира и сядат със страх да гледат любимите си сериали и шоупрограми. В селото сред възрастните хора тръгнал слух, че с новата технология хората от екрана ще ги наблюдават какво вършат.В най-голям потрес бабите изпадали, щом се появи младежът от рекламата на цифровизацията. "Не искам да ме сочи и да ме предават пред всички както съм си по нощница. Щом го видя да търси с кого да говори, веднага хвърлям одеялото", разказва и друга стресирана зрителка. Репортер на вестника лично се е убедил, че възрастните хора не се майтапят. В три от къщите в селото телевизорите били покрити с дрехи и завивки."

[xaerial]

Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоарът догоре. Човекът на бензиностанцията почва да пълни, но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:- Колко побира това чудовище?- О, извинете, оставил съм двигателя включен!

[dikanio]

В Лондон на един приятел англичанин му откраднаха лаптопа, 12 часа по-късно в youtube history-то му се появяват песни на Галена и Андреа.За 11 години кибертрон трябваше да е първият български терминатор, за съжаление все още има интелекта на български чушкопек.За последно Германия е доминирала така в Европа през 1939-а.Христо Ковачки и Доналд Тръмп са доказателство, че милионите не гарантират добра прическа.Не искаш да допускаш бързо хора в живота ти, но допускаш да ти плащам сметката, а?Безплатен интернет е новите предизборни кебапчета.- Вие в България сте истински щастливи хора! - Защо? - Просто не можете да си представите, колко зле живеете!Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин.Първата вечер отвлекли немеца.Като се събудил на сутринта си спомнял всичко, и:- Ще напиша книга!На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:- Ще разкажа на медиите!На третата вечер - българина. На сутринта:- Бахти филма, повече няма да близна на Пешо ракията. От днес Мтел пуска нова услуга - уведомяване за непрослушани подслушвания.Между съпрузи:- Скъпи, ходих на пазара, и един мъж ми каза, че съм к*рва.- Ми ти що ходиш там, където те познават! Отидох до магазина за салам, а на касата табелка:"ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка - литър доматен сок безплатно".И като ми се допи сок... Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла: - Ще проходиш!Перничанинът си помислил: "Па аз си ходим..." Излязъл навън, погледнал - няма му голфа. Жена тича след автобус и крещи:- Спрете, спрете! Ще закъснея за работа.Хората се развикали на шофьора:- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!Спира той, жената се качва и казва:- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!

[Dido_Lyubenov]

- Как се казвате?- Ана Синона.- Това име и фамилия ли е или само първото име?- Неее.. Ана Синона.- Не Ви разбирам... слято ли се пише или с тире?- Абе, не, беее... Ана Синона.- Моля Ви, я си напишете трите имена на този лист!- Ана Димитрова Христова.- А къде е Синона?В този момент се намесва колежка, вече бивша варненка, но все още разбираща "варнЯнски" :- Момичето иска да каже: Ана с едно "н"...- Ученици, нека си представим една безкрайно дълга връв, дълга един метър.Учителка по ФизикаРом влиза във ветеринарна аптека:- Имате ли прахче против бълхи?- А вие какво имате - куче или котка?- Бълхи имам, ма...

[fihi]

Чапай и Петка се напили до козирката и пълзяли по релсите.По едно време Чапай пита:- Кога ще свърши тази дълга стълба?- Спокойно - казала Петка- Ето, асансьорът идва.

[chimeras]

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма