Я малко вицове

[dikanio]

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер". Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

[Тurbodieselcomby]

Звъни телефонът в пожарната:- Ало, пожарната ли е? Вкъщи има пожар!- Кажете кога се е появил огънят!- Не зная точно, примерно преди 1,5 млн. години. Не е време за история. Идвайте да гасите!

[tyson]

Един мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.- Какво е? - учуден попитал пристигналия мъж.- Сом - отвърнал другия.- Кълве ли?- Не, смуче - и продължил да стене.

[pplk]

Македонски рибари хванали русалка в Охридското езеро. На сутринта видели, че не е русалка а сом.....и всички много се срамували.Двама ловели риба и единия хванал русалка. Поразгледал я и я хвърлил обратно.-Защо? Попитал другият.-Къде?От кръста на горе риба, от кръста на долу, мъж. Що е то?Турска русалка!

[dikanio]

Боата - проститутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек."О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала."Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла."Егати минета!", възхитил се заекът.Студентка отива на изпит, но не е чела грам. Професорът я пита:- И... какво ще правим сега?- Ми... ако ми пишете 3-ка ... ще правим секс - отвръща тя.Професорът се съгласил, написал тройката. Правили секс, а след това професорът казал:- Ако знаех, че си девствена, щях 6 да ти пиша!- А аз ако знех, че сте толкова страстен, щях да си събуя чорапогащника.Една монахиня отива при игуменката на католически манастир и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:- Защо, дъще, ще напускаш манастира?- Ами майко, ще ставам проститутка.- Каквооо?!- Ще ставам проститутка.- Ох, аз чух протестантка - отдъхва си игуменкатаДъждовна утрин. На спирката на автобуса чака тълпа народ, подгизнала до мозъка на костите си. Минава едно трабантче, от прозореца се показва ухилен шофьора и вика:- Някой да знае нов виц за трабантчета?Малкия Иванчо отишъл при майка си в кухнята и казал че е научил в училище нова трибуквена дума в училище. Майка му без да казва нищо му зашлевила шамар. Разплакал се малкия Иванчо и отишъл в хола при баща си. Баща му го попитал защо плаче и Иванчо отговорил:- Мама ме шамароса, защото и казах, че съм научил нова трибуквена дума в училище!- И коя е тази трибуквена дума? - попитал баща му.- Дом! - отговорил малкия Иванчо.Баща му отишъл в кухнята и без да говори зашлевил на майка му един шамар. Тя го погледнала учудено и го попитала:- Защо?!- За да мислиш повече за дома! - отговорил бащата.Две мутри, в пълно водолазно снаряжение, вървят през пустинята. Срещат един бедуин с камила и едната мутра пита:- Шшшш ало мангала, колко път има до океана, бе?- Към 200 мили - отговаря бедуинътМутрата се обръща към другия, перва му един през врата и вика:- Ей, ш’та утепам, бе, как можа през най-големия плаж, да ма прекараш да минавам бе..Пияница се събужда след як запой. Махмурлия, пие му се... Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:- Търси, Шаро, търси!Правят на село избори, Вуте казва на Пена:- Отивам в кръчмата да избираме кмет с аверите, като се върна ще те бия, после ще вечеряме и след това може и друго.Пена се зачудила, но нищо на казала. Вечерта Вуте се върнал, а тя го пита:- Е, как мина?- Ами! Изпихме по две ракии, после ги извадихме и на когото беше най-голям, него избрахме.- И кой е сега кмет?- Ами мене ме избраха.Пена се учудила?- Ами Геле?- Е, аз ти казах че първо ще те бия!

[Huku]

Стяга се Пешо за лов, събота сутрин. Жена му седи до него, и пристъпва от крак на крак.- Аре беее, земи ме поне един път на тоя ваш легендарен лов.- Стига ма -, троснал се Пешо - тва мъжка работа. Там гърмим, тичаме из шубраците, не стаа ся...- Аре бееее, баси, един път поне - троска се жена му ( чак ролките щели да паднат )Пешо като видял, че жена му лесно няма се даде и казал да се оправя и да идва.Стигнали до пусията ( за амтьорите да уточня - пусията е специално място, на което ти седиш и дебнеш дивеча, като се стремиш да дишаш по-тихо и да не мърдаш. Пръцкането е абсолютно забранено - дивеча се плаши )...и Пешо казал на жена си:- Ся!!! Ей ти пушка, седиш тука в шубрака и дебнеш елена!!!! Като го видиш - гърмиш, и отиваш до него с пушката, да не дойде някой да го открадне. Ние с момчетата ще дойдем. Айде наслука!!!И, разбира се, се забил с тайфата в кръчмата, яли пили...ала бала. По едно време, вече се мръквало, се чул мощен изстрел. Пешо се пляснал по челото - малеееееее, забрайхме жената. Затичали се цялата дружина, и кво да видят - Пешовица седи край някво животно, насочила пушката към човек, който тича около нея в кръг.- Не се доближавай до елена, момченцееее! Мой си е! - крещи обезумялата Пешовица, адреналинно радвайки се на улова си.- Добре бе жена, нека си е твой елена. Дай само седлото да му сваля...

[S_BANKOV]

Готин виц истински ме разсмя

[dikanio]

Малка къртица излязла по грешка на нудистки плаж между краката на мадама.- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, но никой не му отговаря. И пак попитало:- Ежко, ти ли си бе? - отново мълчание. Душило, душило и през сълзи на очи казало:- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:- За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров.

[dudulia]

Малка къртица излязла по грешка на нудистки плаж между краката на мадама.- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, но никой не му отговаря. И пак попитало:- Ежко, ти ли си бе? - отново мълчание. Душило, душило и през сълзи на очи казало:- Ма ти си умрял бе, Ежкооо!Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:- За мен - 110 мандата. И 15 висящи - за Янето и Сидеров.

Отдавна бе се бях смял със сълзи на виц.

[dikanio]

Колкото по-проходим е вашия джип, толкова по-далече трябва да ходите за помощ!някакъв цитат от фейсбук: "Омерзен съм от несъстрадателното българско човечество. Отивам снощи в Маскара и на врата питам Martina: Нек’во висящо уиски да има? Тя: Ми, няма. Аз: А нек’ва висяща п*тка? Тя: Няма. Само едни висящи цици има отсреща на бара, да те водя ли? И аз си тръгнах. "Спортни новини:"Лошо проектирано трасе за биатлон стана причина за престрелка между граничари и биатлонисти..."Съпруга и любовница не се познавали и мъжът решил да ги изпита дали са му вярни, като ги изпратил на оклосветско пътуване с параход. След като се върнали от дългия воаяж, започнал отдалече да разпитва жена си, като накрая стигнал и до любовницата:-Тая е истинска курва, преспа с всички мъже от кораба.Мъжът свил устни и приложил същият подход с любовницата при срещата им.-Много вярна жена-казала тя и мъжът грейнал.-През цялото време беше до съпруга си и за минута не се отдели от него. Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел.Жена му отваря и казва:- Пеци, как може да се прибираш в такова състояние...Наказвам те - един месец без секс...И теб, Жоро - също...- Извинете, седнали сте на моето място!- Вашето място? И можете ли да го докажете?- Мога! Оставих си сладоледа на него. Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва:- Вържи ме и прави каквото искаш!Вързах я... и отидох за риба.На състезанието по брейк денс победил глухонемият, който се опитал да предупреди всички за пожар. Мъж влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва.Продавачът казва:-Извинете, тук не се пуши!-Е, продавате цигари, пък не се пуши?-Ние и тоалетна хартия продаваме... Обява:"Спешно продавам BMW, 2010 година. Няма драскотинка, всички екстри за модела, в салона никога не е пушено, комплект летни и зимни гуми с джантите. Не ми се продава, но дъщеря ми утре взима книжка .... от 7мия път ..."След поредното "Боли ме главата", съпругът диша дълбото няколко минути, след което с нежен глас започва:- Миличко ... ти нали искаше нова кола?Съпругата, леко изненадана от промяната на темата, отговаря предпазливо с "Да?"- Онова симпатичното Пежо, с кожения салон?- Ъъъ ... Да?- Гледам, продават една такава, та се чудех ... Само че има дребен дефект. Всеки месец трябва да е в сервиза. около седмица трае смяната на маслото, още две седмици преди това се прави подготовка за смяна на маслото, а през останалите няколко дни пали когато си иска.- Че за какво ми е такава скапана кола? А... чакай, чакай ... ти за КАКВО НАМЕКВАШ?!?Мъж и жена решават един ден единия да купува за ядене, на следващия ден другия...Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!На другия ден, жената се прибира от работа и намира бележка...- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора! От някакъв Московски офис решават да организират екскурзия сред природатаза служителите си. Речено - сторено, натоварили раниците, забили си вдън горите тилилейски и изведнъж - МЕЧКА! Хукнали да бягат, мечката подире им.Недалеч от там, местните бракониери тъкмо довършвали амнайсетата водка. Пишман туристите от страх минали направо през разпънатата трапеза, изпомачкали мезето, разлели водката ....Бракониерите се вбесили и хукнали подире им. Настигнали ги и бой, бой, бой, докато и последния турист не спрял да шава.След време единият от бракониерите разказва случката на познат:- Градски дрисльовци! За нищо не ги бива, само се мъкнат тука ... Обаче имаше един с шуба, признавам си, корав излезе. Докато не му скочихме трима наведнъж, не се даде!

[u_bo]

Жена са оплаква на сексолого, че мъжа и въобще я не мъндръса. Он и предлага некви стимулиращи капки тип Виагра, от които требва да му сипе 2-3 у супата. На другио ден жената е па при сексолого.- Докторееее, докторе, ква стана тя! Я па нали не съм виждала секс от месеце, и место 2-3 капки, му слож’их 20 !!! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръш’на ма на нея, и като ма почна - 2 часа секс!!! Скъса ми заднико от ебанье!!! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...- Ами супер! Нали баш тва сакаше! - казал докторът.- Да бе докторе, ебаньето беше супер и много ми ареса!!! Ама ма е срам да влезна втори път у тоа ресторант...

[dikanio]

В Перник вече предлагали "висящ" бой по заведенията.Някакъв младеж спечелил от тотото и решил да си купи мотор - "Харли".Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.Продавачът му казва:- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.Човекът си взел мотора, прибрал и тубичките. Забил след време едно гадже, возил го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!Отиват у тях - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и човекът си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.Моментално бащата скочил:- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно! Американски войник в Афганистан получава писмо от приятелката му, че е намерила друг и къса с него. Иска всички нейни снимки обратно.Младежа запазва самообладание, събира де що намери снимки на мацки, с и без дрехи и и ги изпраща със съобщение:- Ти коя беше точно? Вземи си обратно твоята снимка и върни останалите.

[dikanio]

Каква е разликата между детето и евреина?- Детето се връща от лагер!

[dikanio]

Каква е разликата между детето и евреина?- Детето се връща от лагер!На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:- Извинете, как се отнасяте към евреите?Първият немец:- Обичам ги като родни братя.- Благодаря, довиждане.Вторият немец:- Обожавам ги!- Благодаря, благодаря.Третият немец:- Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!- Ох, най-после един честен човек. Бихте ли ми пазили куфара, че ми се ходи до тоалетната.Напомпано блонди на сервиз. На въпроса от какво точно се оплаква, отговаря:- Прекъсва, гасне, няма мощност, има някакъв проблем със съединителя и т.н.Приемат колата, вкарват я в бокса, баш-майстора повдига капака, поглежда, затваря, почесва се зад ухото и обяснява:- Съжалявам, проблема е твърде сложен, не се наемаме да го оправим...- Странна работа - ядосва се блондито - 8ми сервиз вече ми отказват!И си заминава.Останалите работници в сервиза, доста изненадани, питат майстора каква пък е тая толкова сложна повреда?- Ами на филтъра имаше залепена бележка ... "На колата и няма абсолютно нищо, просто тая патка жена ми не може да кара. Няма да платя! Съпругът."

[Stefanaki]

Един човек влиза в ресторант, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:-Колко е Вашето IQ?.Човекът отговаря:-150.Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота. Когато роботът го пита за неговото IQ - той казва 80.Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. На третия ден същият влиза и казва "IQ=30"Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:-И к’во прайме ся? Пак ще гласуваме за Герб, нали?