Я малко вицове

[xaerial]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "Ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

[NikMar]

ОКТАЙ_ДПСО, битка! Минаха вече, не знам колко дена,от онази , брутална , кървава сцена.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Както Доган си четеше доклада ,спретната бе му, една изненада.Младеж безразсъден,незнайно и какяви се внезапно,в ръката с патлак.Но стъпи накриво , не знаеше той,че туй ще му струва , корав, зверски бой . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Пристъпи ужасни! За кой ли пътделегати скачат по сцената дива,с ръце, с крака млатят и кръв я залива.Хуни подир хуни! Бияч след бияч!Някакъв безумец,за депутат натегачвика:- "Убий го!... Юруш бабаити!"И всички те тръгват с викове сърдитии .."ДеПеСеее "-гръмовно въздуха разпра,а Октай повален е , с разбита главаи серия нова,юмруци,ритници,нанасят му дружно .Серсем политициритат и блъскат, без сигнал,без ред,всякой гледа да бъде напред....И гърди, геройски ,напред да изпъчи,че белким Доган , за депутат го излъчи......Пишман катил стене, биячите реват,за лидерът свой са готови да мрат.Младежът е отчаян. Боят е лют.Дълго веч го бият, но той не умира.Откъде пишлемето ,толкоз сили намира!?!. . . . . . . . . . . . . . . . . .Последният напън веч е настал.Бисеров тогава, дето род е продалревна гороломно:"Верни депесари! Венчайте Конгреса със здрав кьор кютек!!!За вашата вярност ,Доган ще дари,данак, пет-шест коча и мазни борби!България цяла,сега нази гледа!Форумът висок е,тя ще ни съзре!Бийте го ахмака ,тука да умре!При тез думи силни ,сербез депесариудрят все по-здраво,кой къде свари,бясно , нечовешки! О, позорен час!Какво ли не правят ,за пустата власт!?!Крака им изтръпват, ръце ги болят,намерение нямат изобщо да спрат."Грабвайте чадъри"-някой се изкряскаи старец прегърбен довтаса завчаска,кат демон черен над черний рояк,с чадъра налага,уж старец пък як!И вълни по-много , от орди комай,пребиха жестоко,младежа Октай.Не стигна им туй,че цял го подуха,незнайно защо , му и гащи събуха и тъкмо нае го един мародер..........изведнъж, Местан пристигна с хабер."В патрона барут няма,.. . . . . . било е пипер!?! ". . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . И днеска Европа се чуди на тези,либерали ли са или главорези ,щом публично сториха този кютек,дали още живеят в петнайсети век!!!

[Immortal]

- Леле Иване, как изглеждаш! Какво ти се е случило?- Терористи! Окупирали са шкембето ми и искат бира!

[dikanio]

Прибира се един вкъщи пиян. Жена му си е легнала вече. Той влиза в тъмната спалня и започва да шари с ръка по стената. Търси копчето на лампата. Жената се събужда и му помага с команди да го намери:- Наляво, сега надясно, по-надолу, по-нагоре!Так продължават няколко минути.От съседната стая се чува гласът на тъщата:- Дъще! Не измъчвай човека! Хвани го с ръка!...Аврам крещи от ваната:- Сара, бързо идвай, че ми е станал!Сара притичва:- Идиот! Не ти е станал, а е изплувал!- Ти пак се заглеждаш по чужди жени!?- Стига, скъпа, само си възбуждам апетита, а ще си хапна вкъщи!- Ако продължаваш така, може и да не "ядеш"...- А знаеш ли, скъпа, колко места за бързо "хранене" има вече в квартала?...Рабинович пита племенника си:- Мони, как ще постъпиш ако ти подаря хиляда долара?- Първо ще ги преброя.- Тате, а защо на храста черните ягоди са малки, а под храста са големи и други на вкус?- Това означава, че под касиса са пасли кози.Снощи изнесох боклука. Съседите помислиха, че се местя.

[Immortal]

Ирландец и двама англичани си говорят в бар. Първият англичанин казва: - Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото клещи, които не бяха мои. Вторият англичанин казва: - Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше мой. Ирландецът казва: - Мисля, че жена ми има връзка с кон. - Двамата англичани изумено го поглеждат. - Не, сериозно - продължава ирландецът. - Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей.

[dikanio]

Независимо от протестите на правителството на Гърция, Евросъюза все пак взе решение да й отпусне материална помощ.Българин се загубил в Япония.Нацелил хотела все пак и пита рецепционистката:- Къде е българската група?Тя:- Не разбира.Той видимо изнервен казва:- Да ти е.а мамата.А тя:- Оооооо, вие от групата на мамата? На 6-я етаж.Катаджия спира перничанин:- Книжка имаш ли?- Имам!- Технически преглед минала ли е колата?- ДА!!!- А защо си без колан???- Ееееееееее, стига бе, братуе, кой носи коуан върху анцуг?!Мъж дълго спори с жена си. Накрая изтормозен се предава:- Добре, нека да бъде на твоето...- Късно е! Аз вече размислих!

[loki]

СтелтИзключително миризливи, граничещи с непоносима смрад на кромид, праз, лук, салам и руски кисели краставички "Агурчики". Наричат се още и зеленчукови пръдни. Не издават звук, тихи и продължителни. Не се опитвайте да се напънете за да ги озвучите защото вероятността да издуете платната е повече от голяма. С една такава маца можете да овоните, а и налайните, цялата стая без никои да чуе. Това не значи, че няма да ви усетят..та вие ще сте смърдите като ядрен реактор!Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.Бластер (или

[muns61]

В полунощ тиквата се превърнала в ББ...

[hurbo]

Един станал една заран и гледа на капака на колата му с пирон написано ?Боядисай си колата, мързел!?.Разстроил са човекът, но после помислил: ?Вярно, много време мина, време й е.? Пребоядисал си колата като нова.Става на другата, заран и гледа, а на капака нов надпис: ?Е, те тва е друга работа?

[ogi28b]

Моля, придържайте се към темата, а тя е: "Я малко вицове"За снимки, истории, забавни текстове и прочее - има теми. За пореден път някой пуска снимката с улица Ханко Брат тук.

[loki]

На светофара.- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?- Какво, извинете?- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ!

[dikanio]

Предстои процес за масово убийство срещу наш виден мафиот. Доказателства - с лопата да ги ринеш. Мафиотът се обръща към най-добрия адвокат с думите:,,Ако ми издействаш само годинка, този куфар с пари е твой. Ако не - прости се с целия си род!

[slav4o_p]

Около Народното събрание някакъв човек прави маневри с колата си с явното намерение да я паркира. Към него се приближава полицай:- Тук не трябва да се паркира - това е Народното събрание, тук са депутатите...Шофьорът:- Спокойно! Знаеш ли каква добра аларма имам...

[slonikon]

из обява за 3 - литров ХМ:....Спортно поведение на пътя изненадващо за баналния и вид! ... Християнски разход от 8,5 л на 100 км при скорост 120 км в час.

[dikanio]

Не умееш да рисуваш - стани фотограф, не умееш да свириш на музикални инструменти - стани диджей, не умееш да пееш - стани рапър, не умееш да пишеш - стани блогър, нищо не умееш - стани политик.Феята подготвя Пепеляшка за бала. Рокля, пантофки и т. н.- Ще отидеш на бала с "Лада-Калина"! Но запомни: точно в полунощ... А може и по-рано... Да, по принцип във всеки момент. .. Знаеш ли, Пепеляшке! Я по-добре тръгвай с тиквата!...Тъщата случайно се хваща за оголен проводник в кухнята. От токовия удар тя отскача и обръща върху себе си кана с вода, и за да не се подхлъзне, се хваща за батерията на мивката.Зетят, разстроено:- Ех, мамо - все наопаки правиш всичко!...Девойка в клиниката демонстрира на пластичния хирург своята съвършено плоска, нулева гръд:- Докторе, можете ли да направите нещо?- Амиии... Не е ли по-добре да ви поставим член? - неволно се изпуска докторът.Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.- Седем презерватива! - поръчва той.Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:- За тук, или за вкъщи?Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!Минала седмица след това и двамата се заприказвали:- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там." В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"