Я малко вицове

[durex_a]

Психологът:- Дядо ви е умрял...- А аз имам още един.- И закъснявате за погребението.- Качвам се в колата и ГАЗ!.- Не, страх ви е да карате.- Изпивам бутилка водка за смелост.- Ето! И както сте пиян ви спира КАТ.- Ще се спазаря.- Няма, катаджията е жена.- Ще се запозная с нея.- Да, ама е грозна.- Да, ама аз вече съм пиян!...

[dikanio]

Жена кандидатства за работа. Питат я:- Омъжена ли сте?- Да, два брака.- Деца?- Шест. Две от първия брак, две от втория, и две лично мои.

[NikMar]

Дядо ТошоДядо Тошо, дядо Тошо,ти ни управлява лошо,Но каква след теб настанамайката ни - разкатана.Вместо пълна демокрацияпак е пълно с бюрокрация.Пълни са ни магазините,пълни са и лимузините,пълно с хиляди съблазни,но джобовете - пак празни.Уж дъската ни не хлопа -пак сме си за смях в Европа.Пак управниците днешнини са криви, ни са грешни.Обещаваха:

[donnna]

- Тате, имам проблем с новата ни учителка.- Иванe, всички проблеми може да се решат. Стегни се. Бъди внимателен на уроците, прави си домашните,- Не мисля, че ще помогне.- Защо?- Днес ми прошепна в междучасието, че й закъснява десет дни вече.Майка вижда дъщеря си навъсена и я пита:- Защо си тъжна, моето момиче?- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие, че съм още девствена- Ами добре, какво се мусиш тогава?...- Вече не съм девствена, какво?!- Намерила за какво да се разстройва. Я сваляй гащите, обърни се, ще и побая, ще и пошепна туй-онуй и ще се оправи ...Речено-сторено ... След сватбата дъщерята пита майка си:- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!- Нищо не съм шепнала, само космите ти завързах на кръст!На електрически стълб висят двама електротехници и разгорещено се препират.Отдолу минава баба и ги пита:- Защо се карате? Недейте така!Единият от техниците казва:- Бихте ли донесли до стълба е-ей онази жица?И когато бабата се спира под тях с жицата в ръка, същият електротехник сеобръща към колегата си:- Видя ли, бе? Видя ли, че това е нулата?!Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.- Ами котката ти пукна - казва съпругът й.- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например че се е разхождалапо покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?- Ами на покрива е...Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя: - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Два пъти. - В ада. - Ама защо? - Раят е за мъченици, а не за идиоти!Имало едно време един много добър човек.С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине.Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек ...Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави !Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и ... го нае*ал.Удавника отворил ококорени очи и продумал:- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен ..., но защо ме нае*а накрая ?!Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:- За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте !Полицаят спрял кола на ДАНС за превишена скорост, моли производителите на полицейски палки да ги правят по-къси и по-тънки.Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката. - С какво се занимавате? - Ох, имам фирма в София и фирма в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия в Пловдив. . . Младежът с палава нотка: - Ох как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман! Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда: - Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е. . .Перничанин влиза в аптека и казва на продавачката:-Едни презервативи, моля!-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.-Дайте ми с коли тогава!-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...-Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално; и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките.Къде е справедливостта? Питам ви къде е? Но както казва един мой приятел гинеколог: и там не е....В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.- Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.- И колко деца имате?- Пет.- Леле, че как се оправяте с тях?- Какво има да се оправям, те живеят с майка си.- А вие?- А аз съм самотен баща...Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:- Вие май не сте женена.Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?Пияницата я погледнал право в очите и казал:- Щото си грозна...

[dkenanova]

Влиза някакъв в бара, блъска вратата и се провиква: - Кой е най-силният мъж тук бе?! Съответно веднага двама-трима здрави мъжаги скачат и се приближават заплашително. - Аа вие ли сте? Супер! Хайде сега елате отвън да бутнете Фиата, че не може да запали...

[hurbo]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:- Плати ми, нали обеща.- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби ку-а!

[VoDo]

Мисля че няма проблем че е на мекедонски Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.- 69? Кой курец е това? - питува момчето.Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.- Що е?Зашто си одиш? - го питала момичката.- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67.....

[dikanio]

Живели два кумеца.Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:- Куме, ела у нас да поговорим.- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да й дам, трябва и децата да слагам да спят.- Абе тръгвай, че е важно!- Добре.Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Так че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.- Куме, не е удобно така.- Какво му е неудобното. Давай още по едно.Изпили един литър ракия.- Отивай, куме, тя те чака.Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.- И как е, куме? Всичко наред ли е?- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих.В малка транспортна кантора. Директорът - нормален човек, самият той бивш шофьор. Звъни му телефона. Търсят го от гаража на областния управител. Имат заседание в селски район и трябва да се закарат до там тълпа депутати и чиновници. Джипове колкото искаш, а шофьори няма достатъчно. Молят го да изпрати някого с повече опит.Директорът се обажда на секретарката:- Люси, изпрати ми Трифонов!Секретарката, простичка жена, уточнява:- Този, дето кара лайната ли?- Да. Кажи му, че имам за него работа, която я може, само колата е чужда...Приятелки си споделят:- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.- Един път опитах, но беше страшно...- Защо?- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...А любимата дисциплина на Чарли Шийн е с кока на дължина. Ако не можеш да помогнеш - пречи - важното е да участваш.Предварителни ласки - това е бутилка бира преди бутилка водка.

[fen145]

Що е чест?Чест е не да попаднеш в Рая, а да те изгонят от Ада!

[Huku]

Шоколадът и бананите съдържат триптофан, който се превръща в серотонин. А серотонина, както всички знаем, създава усещане за щастие! Изводът: за да сте щастливи, разсипете шоколадово-бананен шейк върху любимия човек и дооооообре го оближете Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?Отговор: Червената Шапчица прави свирка на Пинокио.- Тате жени ми се! - Сине малък си още поживей си пък тогава. Не ща тате, искам да са Женя сега! Намерили му булка, оженили го, идва след един месец: - Тате, ебало ми се бе, НЕ ми се женило ...В чата:- Здрасти, какво правиш?- Дърпам скрипец.- К’во значи т’ва?- Абе полезно е за мускулите.- Я дай URL и аз да го издърпам.Двама алтернативни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!Единия казал:- Искаш ли опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали? !- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме.Изчакали да засасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Единия решил да нпарави проба. Ще си поиска една кола и ако никой не реагира почват секса.- Може ли една кола?-провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:- Драги пътници цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?Един пътник се обадил:- Как да си поискаш? Един си поръча кола и го ебаха цяла нощ!Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!Другият:- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!Лежиш си, пиеш си биричката и гледаш мач. Твоите водят. Изведнъж телефона ти звъни: - Напазарува ли? Прибра ли детето от детската градина? Изчисти ли? Утре мама ни идва на гости, нали не си забравил? Алооо, защо мълчиш, Стефане?!? А ти не си Стефан, ти си Петьо, и ти става едно лееко на душата...Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?Второто:- Изрод. На хипар се прави.Третото:- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!А четвъртото:- Я млъквайте! Това е киви!

[dikanio]

"Тава е невъзможно" - казала Причината."Тава е безразсъдно" - отбелезал Опита."Тава е безполезно" - отреза Гордостта."Е,па Опитай..." - нашепваше Мечтата."К’ВО Е ТАВА, БЕ" - извика Анусът 5 минути по-късно.

[S_BANKOV]

Стихотворение - безглаголноВожд. Харизма. Път. Прогрес.Банско. Писти. Интерес.Дюни. Бонуси. Кумец.Референдум. Ток. АЕЦ. Колорадо. Аспен. Гаф.Изявление. Масраф.Ролекс. Линкълн. Кръст. Синод.Литургия. Храм. Възход.Дянков. Доходи. Числа.Приходи. Бюджет. Тесла.Босфор. TB. Листопад.Рейтинг. Медии. Диктат.Мечки. Рожен. Стадион.Мач. Победа. Шампион.Тигри. Футбол. Еърбъс.Перник. Мъка. Земетръс.Криза. Майчински. Позор.Цаца. Избор. Прокурор.Гаф. Принуда. Прецедент.Клетва. Хумор. Президент.Инфраструктура. Тръба.Газ. Печалба. Веселба.Път. Обама. Интервю.Слава. Блясък. Дежа вю.Урни. Битка. Мат’риал.Яне. Марешки. Парцал.Лято. Избори. Сефте.Бюлетина. Ром. Кюфте.

[ls1]

Тая тема е за вицове, не за надгробни надписи.

[dikanio]

Хеопсовата пирамида не е построена от Хеопс, построена е пет хиляди години по-рано. Просто той първи в рода е изплатил ипотеката.В офиса на фирма за експресни заеми влетява бандит с пистолет и към служителите вика:- Колеги, бързо парите в торбата!Неприятностите на дядото започнаха от момента, в който разказа на бабата, че е хванал златната рибка.Поуката: като си хванал нещо, трай си!Както и да работиш, винаги ще се намери някой, който работи по-малко, а получава повече.Младеж води в къщи три девойки и пита майка си:- Мамо познай коя от тях ми е приятелка?- Онази в края.- Как позна?- Още като влезе започна да ме дразни.Представителят на Израел от трибуната на ООН:- Мога ли да започна отдалеч?- Може, само че по-кратко.- Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня,Той ни доведе на брега на свещената река Йордан.Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмиемнатрупалият се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохмеот водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи.Скача представителят на Палестина:- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!- Благодаря, ето това исках да докажа.Младеж дълго ухажва девойка, но до финалният резултат още е далече.По-голямата сестра на девойката го бъзика:- Ванка, а ти имаш ли нещо между краката?Я да видя!Младежът демонстрира.Сестрата е в амок:- Катя или ти или аз - тази ценност трябва да остане в семейството.Един човек бил на едно летище и много, ама МНОГО му се екскрементирало. Обаче бил с два големи куфара и нямало как тепърва да иде някъде да се разправя за багажно, и т.н., ’шот, нали, човекът усещал напъните и е "са стана фала". Ходи си човекът между хората и пита един:- Извинете, какво мислите за евреите?- О, амии, то тва Холокоста е много лоша работа...Пита втори:- Извинете, какво мислите за евреите?- Ами те са много онеправдани, навсякъде са били гонени, не е имало справедливо отншение към тях...Пита трети:- Извинете, какво мислите за евреите?- Еми, добре че беше Холокоста, та да понамалеят малко, че е виж сега какви зулуми правят в Близкия изток.- Господине, виждам сте честен човек, може ли да Ви оставя куфарите си за малко, че много ми се ходи до тоалетната? Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:- Желаеш ли нещо, миличка?- Ами, един сметанов сладолед.Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:- Сакаш ли нещо, ма?- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:- Миличка, желаеш ли нещо друго?- Ами, искам един шоколадов сладолед.Отива за сладолед, а селянчето действа по план:- Сакаш ли нещо,ма?- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.Докато си дояжда баничката, селянинът чува:- Миличка, желаеш ли още нещо?- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ."Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:- Сакаш ли още нещо, ма?- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...Падат в една пропаст двама алпинисти - песимист и оптимист.Песимистът:- Падам...Оптимистът:- ЛЕТЯ!!!

[BolgAryan]

Да живеят Не!Новините Ако Златко Баретата беше астроном, щеше да е Златко Кометата.Ако Златко Баретата беше кръчмар, щеше да е Златко Чеверметата.Ако Златко Баретата имаше проблеми с очите, щеше да е Златко с Пердетата.Ако Златко Баретата имаше каруца, щеше да е Златко Каретата.Ако Златко Баретата печаташе пари, щеше да е Златко Ментетата.Ако Златко Баретата беше авантюрист, щеше да е Златко Сефтетата.Ако Златко Баретата беше второстепенен герой, щеше да е Сребрин Баретата.Ако Златко Баретата беше шпеков колбас, щеше да е Златко Щафетата.Ако Златко Баретата беше кръчмар, щеше да е Златко Буретата.Ако Златко Баретата беше в единствено число, щеше да е Златко Барето.Ако Златко Баретата беше месар, щеше да е Златко Кюфтетата.Ако Златко Баретата беше задомен, щеше да е Златко с Хлапетата.Ако Златко Баретата беше zhelyo, щеше да е Златко Желетата.Ако Златко Баретата беше революционер щеше да е Златко Чифтетата.Ако Златко Баретата беше много малки деца, щеше да е Златко Пишлеметата.Ако Златко Баретата беше горски,щеше да е Златко Дърветата.Ако Златко Баретата беше сладкарско изделе, щеше да е Златко Гофретата.Ако Златко Баретата беше вътрешен-дизайн-гуру, щеше да е Златко Пердетата.Ако на Златко Баретата не му достигаше малко, за да бъде пура, щеше да бъде Златко Пуретата.Ако Златко Баретата беше важна съставка за приготвянето на много ястия, щеше да бъде Златко Галетата.Ако Златко Баретата беше пироман в овладяна форма, щеше да бъде Златко Конфетата.Ако Златко Баретата беше композитор, щеше да е Златко Сонетата.