Я малко вицове

[muns61]

Емо Чолаков е досаден и плосък като Слави Трифонов...

[veselin10]

Айде леко обновено:Пернишка библиотека за ученика:- Феродо мравката- Хондата и Звяра- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Пипи Дългото пикапче- Тир по време на чума- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Записки по българските автосервизи- Полуоско Африкански- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Али баба и 40 - те джигита- Снежанка и седемте Поршета

[seninkn]

Киро, кат че се хвалим Кюстендилци, ето една истинска случка:Благоевград, 8 март и покана от наши момичета за празника, но мацките се подсигуряват двойно и си канят и др. компания момчета, "зборен отбор" София, Белене, Пловдив и др. и в началото на вечерта се усещаше някво напрежение, бе към як побой, но се размина и се запихме, една, две наздравици, яко къркане и зборните нещо почнаха да се задъхват и пича от Белене ми вика :- А бе пич вие много яко къркате, а ?А аз в пиянско опиянение го затапих с отговора, като преди това отпих един як гълток водка:- Бе пич, Кюстендилци пием като не виждали и 姧м като за последно !!!Чудна гледка бе пича след това, а и ние не се изложихме в Екстрийм имахме лична охрана от заведението, диджея бе наш и мацките си останаха с нас ... ех спомени ... /мисля че пуснах една сълза.../

[seninkn]

Отиват петима боляри на цар Иван Грозни да искат дъщерята на английския крал за царя. Имената им били:Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Доложили на краля:- Ваше Величество, пратениците пристигнаха!- Как се казват? - полюбопитствал кралят.- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.

[fen145]

Малко нестандартен!Скайп непознат пише на девойка:- Алооо, секси, имаш ли си гадже?- Имам! А, ти кой си?- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!След малко друг пише:- Хубавице, имаш ли гадже?- Не!- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

[slav4o_p]

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, тя се отворила и веднага бил ударен от нещо и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а японецът отговорил:- Нищо особено, просто японска техника - карате!На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той просто му отвърнал:- Нищо особено, японска техника, брат - полуоска от "Тойота"...

[Тurbodieselcomby]

- Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен. - А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма. - Но аз се чувствам много зле. - Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си "Аз съм здрав, здрав съм!" и ще се чувствате отлично. - Ами. . благодаря. Болния става и тръгва да си ходи. Доктора: - Момент, а хонорара ми? - Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте си "Платиха ми, платиха ми!" и ще сте в отлично настроение.

[dikanio]

Съпружеско ложе - мъж(М) и жена(Ж):Ж: - Скъпи, хайде да играем ролева игра?М: - Давай.Ж: - Ти си таксиметров шофьор, а аз съм млада, симпатична девойка, която е ползвала таксито, но не й стигат парите за да си плати превоза.М: - Давай.Ж: - Чичко шофьор, не ми стигат парите за да си платя за возенето, пусни ме, моля ти се!М: - Заминавай...- Женските ръце трябва да треперят от подаръци, краката от секс, а сърцето от любов!- А ти, скъпа, няма ли да се пръснеш от резонанса?Отпадна задължителната военна служба и ето го резултатът- младите мъже не могат да стрелят. Самолет се повредил и започнал да пада. Една жена скочила на крака и извикала:- Щом трябва да умра, искам да умра като жена.После си съблякла блузата и попитала:- Някой чувства ли се достатъчно мъж, за да ме накара да сепочувствам жена?Един мъж станал, съблякъл си ризата и я подал:- На, изглади я. Отче, съгреших.- Знам, чедо мое. Приятели сме във Facebook и видях всички снимки и постове на стената ти.- Какво да направя, за да ми се опростят греховете?- Дай like на страниците на 10 манастира и греховете ти ще бъдат опростени!През живота си мъжът не трябва да се оплаква от две неща:жената и колата - сам си ги е избирал. Половият хормон е най-силния халюциноген... Пред теб стои най-обикновена кучка, а той ти показва мило и нежно прекрасно създание.

[avvasilev]

- А бе, жена ти сексапилна ли е?- Наполовина ...- ???!!!- Ами в секса хич я няма, обаче как пили ...

[dikanio]

Девойка ражда и врещи като луда:- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!Момчето с каменно изражение:- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

[Immortal]

Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го и решил да се оправдае:- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.- Малко му е било, господарю! Изакал ви се е и в гащите...

[fen145]

- Каква е разликата между пиян шофьор в България и пиян шофьор в останалата част от света?- В чужбина пияният шофьор кара на зиг-заг, в България само трезвите шофьори карат на зиг-заг (заобикаляйки дупките)!

[veselin10]

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.Бащата към младежа:- Апартамент имате ли?- Ако е рекъл Господ!- Кола?- Ако е рекъл Господ!- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?- С Божията помощ ще се справя!После майката пита бащата:- Е, какво мислиш за момчето?- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!На пазарa у Београд кеси един,продава яйца. Спира се госпожа на средна възрас почва да бръка из яйцата,тва гледа,онава гледа, рови из кошниците и инги вади и гледа недоволно.Оня я гледал,гледал па накраа рекъл:- Све су яйца,госпожо,курeц нема!В крайна сметка Сатиричния театър пое отговорност за атентата срещу Ахмед Доган! ))))))))))

[donnna]

Решава арменец да прави бизнес и започва да продава гевреци в морската градина.Още първия ден един от бягащите за здраве спира при него пита колко струват гевреците,нашия му казва че са по лев,човека му хвърля 1 лев и заминава без да си вземе геврека.На другия ден човека пак минава бягайки от там и без да спира му хвърля лев и отминава.Това се повтаря 10тина дена и на 11стия арменеца го спира и му вика:-Чакай бе човек,чакай да ти кажа нещо...-Знам какво ще ме питаш бе човек,не взимам гереците щото не ги ям,много съм богат и ми харесва да помагам на хора които с честен труд си вадят хляба.-Не бе приятел спряхте да ти кажа че вдигнах цената на 1,20.Една рускиня почиваща в БГ слязла в един подлез,като мислела че това евход към метрото. Там видяла някакъв тип,който пикаел.-МЕТРО нет? -го попитала.-Абе метър няма, ама до към четирси санти го докарвам.Седи си един полицай в засада на хранилката когато изведнъж радара писва.Към него се приближава кола със скорост много над разрешената. Скача нашия на платното и размахва палката. Спира мерцедес с трима човека. И тримата без колани. Колата без включени светлини. Абе радост за полицейското око.Почва ги нашия с изреждане на нарушенията и смятане на глобата и точките и се стига до момента "к’во ще пра’им". Да ама тримата (оказват се семейство и тъща) нямат пари.Голям проблем. Накрая полицая ги склонява да си платят в натура всеки един. Завежда жената в храстите и я оправя. След това кара мъжа да му направи свирка. Накрая идва ред на тъщата ама той вече няма желание за секс. Пък и тя стара и грозна... Води я в храстите. Клекнал и се изсрал. Дал и една вилица и рекъл:- Изяж го!Тъщата какво да прави, нали е на зор работата, изяла го. Пуснал ги полицая. Пътуват в половин часова неловка тишина. Първа нарушава тишината жената:- Бе какво ме е ебал тоя? Аз го търках в бикините и той почти не успя да ми го вкара.Веднага се обажда и мъжа:- И аз така. Каква свирка? Търках го ту в едната буза, ту в другата.От задната седалка се обажда тъщата:- И аз не съм яла лайното. Изядох само граха и месото.Две магистрални труженички си говорят:- Ех,криза-за една свирка днес взех само 15лв.- Ти пак си добре: аз днес дадох на един тираджия 5лв. за свирка,колкото да сложа нещо топло в устата в този студ!Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от селото до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина си.- Хайде сине, и много да внимаваш там.- Защо бе, тате? Какво толкоз?- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.- Какви бе, тате?- Много коварни. Ако не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си, после тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село ...Жена разправя на мъжа си:- В живота си съм имала само двама истински мъже...- Кой е бил първият?- Абе ти и двамата не ги познаваш...Дело за развод. Изневяра.Жената ходила на кърска любов.Свидетел - Бай Иван.Съдията към свидетеля:- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?... Койо да видим ...?- Изневярата ... фактът на изневярата?- Амчи ... ъ ... Факта не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят.Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.- А ако го изстреляме над водата?- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.Същия старшина пред следващия набор новобранци обяснява основни положения от физиката:- И така, всички знаем, че водата завира про 90 градуса....От строя се чува плах новобрански гласец:- При 100 градуса завира водата...- Я тихо, бе, аз като казвам...Обаче старшината бърка в горното джобче, вади малък бележник, разлиства го чевръсто и казва:- А, да бе, 90 градуса беше правият ъгъл.Леля казва на племеника си, който се криви пред огледалото:- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.- И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме... Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:- Гастрит на нервна почва.Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:- Какво ти е ма, Айше?- Какво ми е, какво ми е. Аз като ти викам:- Недей на камъниту, ти - на камъниту. И сега - ГЪЗ ТРИТ НА НЕРАВНА ПОЧВА.Когато погледите им се преплетоха за първи път, Васко се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...Отива бай Пешо(40те см.) в Мола , гепва една хавлия в пробната, съблича се чисто гол, мята я , излиза и застава в общите части. Слага един етикет 5 кинта. Минава някоя дама и отваря хавлията, дават му 5 кинта, минава втора и трета и Н-та, все по 5 кинта. Идва поредната и му казва , а ако ти дам 100 кинта може ли да ми го сложиш Е той ако можеше щеше ли да проси...Живея на първия етаж.През нощта ми откраднаха комарника от прозореца.На следващата нощ ми го върнаха с бележка: "Не пасна. Извинете за безпокойството"

[dikanio]

Трима приятели си говорят:единия - снощи пък кво ми се случи,прибирам се гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм,живота е пред мен,пих една ракия, поревах си и давам напред...другия - ха, твоето нищо не е, прибирам се аз от командировка по рано, в къщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват,хилят се..всичките голи, ама защо да ми пука, завъртях се, излязох,цяла нощ по барове,алкохол и леки жени....третия - ..да знаете с мен какво стана, прибирам се, още не съм светнал лампата във входа, зад мен един як мъжага ми вика - оох Жоре,откога искам да те изпраскам...и ме изпраска, ама защо да ми пука, аз не съм Жоро...България е на второ място в света по ниво на корупцията, и то само защото сме дали пари на първия да не сме на негово място.Омъжена жена се оплаква на приятелката си:- Не мога да разбера, за какво ме бие мъжът ми? Пера, гладя, готвя, в къщи прашинка няма да видиш, децата са отличници...- Да не кръшкаш?- Е, само за това ли?...Тъкмо устните ни се сляха и тя стисна бедра от удоволствие и... ми счупи очилата... В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция.Иванчо написал набързо следното:"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."Учителката прочела съчинението и се възмутила:- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.Пише Иванчо втори вариант."Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."Учителката пак недоволна казва:- Няма нищо за труда.Иванчо сяда и пише нов вариант."Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."Учителката го прочела и:- Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.Пише пак Иванчо:"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."Учителката чела, гледала, мислила па рекла:- Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?Пише Иванчо пак нов вариант."Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза: - Ебал съм му майката, и утре е ден!"Попитали радио Ереван:-Коя е най опасната агитка, на Левски или на ЦСКА?Радиото отговорило:-На ДПС! Мъж към жена си:-Скъпа, хайде да изкараме почивката, като преди 20 години!-Ама ние се познаваме от 18 години...-Е да де!bTV постигнаха заветната си мечта - превърнаха и новините в турски сериал.Компютрите са създадени, за решаване на проблеми, които не са съществували преди появата на компютрите.