Я малко вицове

[xaerial]

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и му казва:- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!A циганчето:- А ти па щот си ’ного ’убав...- Докторе, подуя ми са коленете.- Под уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!

[dikanio]

Парите не ме вълнуват. Те ме успокояват.Намирайки богатство - губите съвест.Намирайки жена - губите разсъдък.Намирайки истина - губите вяра.И чак когато изгубите всичко - намирате свобода.Сега вече разбрах какво е добрата аудио уредба! Това е когато съседите отдолу дойдат да те молят да намалиш звука, понеже им пречиш на ремонта!Психологът:- Дядо ви е умрял...- А аз имам още един.- И закъснявате за погребението.- Качвам се в колата и ГАЗ!.- Не, страх ви е да карате.- Изпивам бутилка водка за смелост.- Ето! И както сте пиян ви спира КАТ.- Ще се спазаря.- Няма, катаджията е жена.- Ще се запозная с нея.- Да, ама е грозна.- Да, ама аз вече съм пиян!...Мъж пред асансьора на болница гледа млада дама...вие за къде сте попитал той в асансьора ,ами аз съм за петия етаж ще дарявам кръв дават ми 300 евро , а вие за къде сте попитала тя а той отговорил ами аз съм осмия етаж ще дарявам сперма дават ми 1000 евро.....Срещнали се отново пред асансьора след седмица мъжът я познал и казал на младата дама , вие навярно сте за петия етаж , тя с пълна уста казала мммммммммм разклатила глава и натиснала осмо копче.....Много мъже се заблуждават, че когато жена им не е в настроение, значи си има проблеми.Всъщност, когато жена ви не е в настроение, ВИЕ си имате проблем.

[krasio_79bs]

Пернишка библиотека за ученика: - Чичо тунингованата колиба - Малката винетопродавачка - Трансмисията невъзможна - Пипи Дългото пикапче - Тир по време на чума - Пътеводител на галактическия катаджия - Карлсон, който живее под москвича - Аладин и вълшебната ламбда сонда - Хари Потър и огненият колянов вал - Записки по българските автосервизи - Полуоско Африкански - Мечо аусПух - Карбуратино - Алиса в страната на буталата - Храбрият безоловен войник - Снежанка и седемте Поршета

[todorakiggg]

В едно добруджанско село живял някога един старец, и се прославил той в цялата страна с това, че можел да изпърди всяка мелодия.Веднъж на гости му дошли журналисти от националната телевизията за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.Единият журналист пита:- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".Другият журналист:- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?- Няма проблеми.Гостите са в шок!Третия журналист:- А класика можеш ли, например токата и фуга за орган, от Бетовен?- Това не го знам, дайте нотите ще опитам.Донесли му нотите, старица ги гледал-гледал и казал:- Няма да стане момчета, тука на три места може да се насера!

[vili151279]

Сексуалните обичаи в обредния календар на българитеДългогодишните ми етнографски проучвания ме сблъскаха с неочаквано за самия мен откритие - в българския обреден календар има десетки празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики.Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези ритуали, считайки ги за

[ogi28b]

Ооо, Вили, две страници назад: http://forum.fiat-bg.org/viewtopic.p...132025#1132025 Нема нищо, от уважение се смях.

[vili151279]

Сори, Оги не съм го видяла / чета вицовете само на последната страница от темата / От близо час чета това и плача от смях...

[Alisiq]

Само да не се разсърди някой Защо шоколадът е по добър от мъжа(едва) 12 причини1. Шоколадът винаги е на разположение.2. Шоколадът винаги си струва усилията.3. Шоколадът винаги е твърд когато поискаш.4. Шоколадът винаги мирише приятно и изглежда добре.5. Шоколадът никога не се притеснява че е по малък от други шоколади.6. Винаги идва в красива опаковка.7. Никога няма да те засрами пред родителите ти.8. Никога няма да те депресира.9. Шоколадът никога не избива комплекси като се прави на по важен от теб.10. Можеш да ядеш шоколад по всяко време...дори и в колата без автоматични скорости.11. След шоколада винаги остава приятен вкус.12. Шоколадът ти доставя удоволствие дори когато е малък.______________________12 причини защо котките са по-добри от мъжете:1. Котките никога не закъсняват за вечеря.2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира.4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.5. Котките не ходят да пият или пушат с други котки.6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда.9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това.11. Котките могат да се дресират. :D__________СЕДЕМ НАЧИНА ДА НЕ ЗАСПИШ НА РАБОТА1. Фармацевтичен.Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти".Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.2. Физически.Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.Недостатък: Боли.3. Музикален.Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.4. Адреналинов.Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.5. Идиотски.Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.Недостаток: губи се смисъла на живота.6. Фантастически.Работете.Недостаток: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?7. Физиологически.Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои. Yellow_Flash_Colorz_PDT_28

[Lane Staley]

Само да не се разсърди някой 12 причини защо котките са по-добри от мъжете:1. Котките никога не закъсняват за вечеря.2. Котките винаги са заинтересувани да са до теб.3. Ако котката ти много се заиграва може да се кастрира.4. Котката винаги знае какво да прави, без да задава въпроси.5. Котките не ходят да пият или пушат с други котки.6. Ако котака ти закъснее, няма да имаш безсънна нощ от това.7. Ако ти закъснееш, котката няма да те пита после цял ден за причините.8. Котката обича, когато твоята майка дойде на гости за уикенда.9. Котката не се интересува колко време изкарваш под душа или на телефона.10. Котката не иска да знае колко други котки си имал преди това.11. Котките могат да се дресират. :D

Една причина защо шимпанзетата за по-интелигентни от недоклатените феминистки:Могат да броят до 12 без да се объркат

[dikanio]

Класация Топ 10 причини защо мъжете предпочитат оръжията пред жените10. Можете да замените стар 44-ти за нов 22-ри.9. Можете да имате едно оръжие вкъщи и още едно, когато сте на път.8. Ако се възхищавате на оръжието на приятел, и му кажете, той вероятно ще ви го даде да го пробвате няколко пъти.7. Вашето основно оръжие няма нищо против, ако вие пазите друго.6. Вашето оръжие ще остане с вас дори когато ви свършат патроните.5. На оръжието не му трябва лично пространство.4. Оръжието функционира нормално всеки ден от месеца.3. Оръжието не пита: "Тези нови дънки правят ли ме дебела?"2. Оръжието няма нищо против, ако вие отидете да спите след като сте го използвали.И причина №1 Защо мъжете предпочитат оръжията пред жените1. За оръжието можеш да купиш заглушител!На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:-Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, здрави, дебели - направо супер.Мъжът пита:-А моят там ли беше?-А!? Какво ще прави твоя там бе?На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:-Жена и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!Жената пита:-А моята там ли беше?-Ама разбира се, то от там се влизаше!Британски учени откриха, че каквото и да открият все ще се намери някой тъпанар, който да го мушне обратно в мъглата и ще трябва отново да го откриват.Решават немците понеже са нация техническа да видят къде е предала на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето разглеждат го и понеже и те са нация техническа и не могат да останат назад пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците. Немците за да не изостанат от японците в отвора нарязват резба и го връщат на японците, те от своя страна за да не останат по назад за по малката резба изработват болтче и завиват го и го пращат на немците. Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат. След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и Ние навихме кълчища! Попитали радио Ереван кои са най- големите еврейски празници.Радиото отговорило веднага:- Пасха , Ханука и раздаването на наградите "Оскар".

[S_BANKOV]

Няма съмнение, че Емо Чолаков е най-атрактивният водещ на прогнозата за времето. Вижте някои от неговите бисери:■Гърми, не гърми - имайте слънчев следобед!■Като погледне човек картата - едни слънца... като палачинки!■Време! Как да му се разсърдиш?■Юлското слънце през юни ще изгрее с августовски замах.■Навсякъде е безсрамно хладно за това време на годината.■Циганско или индианско - така му викат американците, но лятото продължава слънчево и горещо и през октомври.■Ще задуха и ще завали - а защо точно през почивните дни... и аз това се питам, ама на - време!■Планината остава без настроение.■Утре вече ще имаме идеалното време за неходене на планина: бурен вятър, дъжд, по високото - сняг. Да, сняг. Не си причинявайте всичко това, освен ако не го наблюдавате някъде пред камината.■По-качествените, по-тъмни и по-купести облаци са за утре следобед,■Морето става все по-морско с всеки изминал ден.■За пореден ден вижте на картата какво си причиняваме.■На картата така вали, та и студиото ще наводни.■Морско - откъдето и да го погледнеш - ще бъде времето през почивните дни.■В четвъртък вече - дъждове, бури, порои и градушки ще има за всички.■Облаците през цялото време се опитват да саботират прогнозата за необичайното топло време.■амо след няколко часа градусите ще скочат с 5-6 и така ще скочат, че ще прескочат 30.■Не знам за вас, но на мен ми дойдоха в повече бурите в тази прогноза, затова предлагам да видим спортните новини.■Ей такова нестабилно ще е времето - докато се стабилизира.■То бива промяна, бива рязка промяна, ама чак пък толкоз... А че му е време на времето да се променя - време му е. Не може да е все така нечовешки горещо в средата на септември.■Във вторник ще задуха, ще завали, ще се разхлади и ще подготви терена есента да се почувства като у дома си.■Следобед сме си по къс ръкав - сигурен знак, че макар и в по-мургав вариант лятото все още продължава.■При подухващ северен ветрец морето може би не заслужава вече толкова специално внимание в прогнозите, но... мен ме гони носталгия.■Сняг ринат вече в Бавария и Швейцария - ако това, разбира се, ви успокоява.■Цялото това безобразие ще ни се стовари от северозапад.■Баба Марта яхва топлата метла.■С една дума - студ, с две думи - кучи студ!

[ogi28b]

Британски учени откриха албански учени.

[dikanio]

"Бахти ужаса", каза Стивън Кинг, след като гледа новия български сериал.Мъже, не се опитвайте да разберете жените. Жените се разбират една друга и за това се мразят.- В Коста Рика си намазват ръцете със сок от каучуково дърво, после махат с ръце. Сокът изстива и ръкавиците са им готови.- Супер! А как правят презервативи?Офис. От сутринта офисните сътрудници трескаво местят мебелите от място на място, изравняват всичко по сантиметри и компас и т.н. По средата на това хаотично движение стои стара чистачка с парцал в ръката и гледа уплашено. Мърмори си:"Тъкмо измих, сега ще изцапат всичко, идиоти!...".Дълго гледала това безобразие, накрая попитала:- Милички, какво правите тук? Местите ли се?- Не, бабо, сега ще нагласим мебелите по Фън Шуй и продажбите ни веднага ще скочат до небесата.- Деца, отдавна работя тук, още преди революцията миех подовете в това здание. Тогава тук имаше публичен дом. И като паднеше печалбата не местеха креватите. Веднага сменяха курвите...Пристига жена при доктора и започва да се оплаква:- Мъжът ми много заеква! Повече не мога да живея с него.- Доведете го, сигурно е изпитал шок и ако силно го стреснем, той ще оздравее.На следващия ден жената довела мъжа си...Докторът застава до нея и започва да я прегръща:- Какво правя с жена ви?- Тти-и-и я-я-я п-п-п-ре-е-еггг-ръ-ъ-ъ-щаш...Докторът й сваля гащите:- А сега?- Ссс-в-в-а-а-аляш и-и-и г-а-а-ащ-и-и-и-те.Започва да я чука:- А сега?- Д-о-о-о-к-к-к-а-а-рваш с-и-и-и т-т-т-т-р-и-и-и-и-п-ер...- К-К-К-К-А-А-А-К-К-К-В-О-О-О-О?!Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я рабираш.Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.... Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.Обръщаш й внимание - досаждаш; Не й обръщаш - как смееш!Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.Успокояваш когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.Хвалиш майка й - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш -не зачиташ желанията й.Разказваш й денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за менНека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.Четейки това:Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си.

[seninkn]

Във връзка Емо, Емил Чолаков и кучешкият студ преди време:- В София темперетурата -7Гр, но какво от това, вижте Кюстендил там е -17!!!Това не е буквален цитат, но ме зарадва една сутрин, вдигна ми настроението и изкарах весел ден на студа

[kiro_of_the_day]

Във връзка Емо, Емил Чолаков и кучешкият студ преди време:- В София темперетурата -7Гр, но какво от това, вижте Кюстендил там е -17!!!Това не е буквален цитат, но ме зарадва една сутрин, вдигна ми настроението и изкарах весел ден на студа

Седят около огъня трима софиянци и един кюстендилец. Първият софиянец: - Аз днес убих една мечка гризли. Вторият: - Аз днес убих две мечки гризли. Третият: - Аз убих пет мечки. Кюстендилеца помълчал, видял, че няма с какво да се похвали, поклатил глава, и разровил жаравата с члена си.