Я малко вицове

[hurbo]

Бедно момченце написало писмо на дядо Коледа:,,Мили дядо Коледа, моля те, подари ми палто, обувки, ръкавички и шалче!

[Тurbodieselcomby]

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал:- Бууу!Другият:- Бууу, на майка ти пу**ата! Изкара ми акъла!В клас влиза нова учителка: - Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на VW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на VW. - Аз се казвам Асенчо и съм фен на VW. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на VW. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на BMW. - Как може!? Защо не си фен на VW? - Мама е фенка на BMW, тате е фен на BMW, приятелите ми са фенове на BMW - и аз съм фен на BMW. - И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите - ге**ве, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на VW!!!

[todorakiggg]

Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка. И то прекрасна направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза: - Спокойно аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини. Аз се замислих и казах: - Мисля, че к*ра ми има странен вкус...

[dikanio]

Прибира се мацка от среща:- Е, как е той?- Ах, супер!- Добре ли ухае?- Великолепно!- Вечерята вкусна ли беше?- Ах, много, много вкусна!- Ааааа... Имаше ли?- Имаше, момичета, той просто е невероятен!Прибира се младеж от среща:- Да?- Да.- Юнак.Ако преди месец случайно сте открили, че жена ви е търсила в интернет "Как се прави правилно минет", а във вашия сексуален живот няма никакви промени, значи тя се упражнява някъде другаде.- Какво подари на жена си за Коледа?- Екскурзия в чужбина.- А тя на теб?- Замина!

[Immortal]

Богаташ е на смъртно легло. Извикал при себе си тримата си сина:- Оставям цялото си състояние на този от вас, който е най-мързелив.- Ела при мен, старши синко, представи си следната ситуация: търкаля се пред теб сто доларова банкнота, какво ще направиш?Старшият син:- Нищо, ще я изпратя с поглед и толкоз.- Добре, ела при мен, средни синко, представи си следната ситуация: лежи пред теб гола девойка, готова на всичко. Какво ще направиш?Средният син:- Нищо, ще игнорирам тази съблазън, все едно не ми се иска...- Добре, ела при мен, младши синко...Младшият син:- Ела ти!

[emzo]

Белия дом. Джордж Буш и Тони Блеър на официална вечеря.Един от гостите ги пита какво си шушукат:- Правим планове за третата световна война - казва Буш.- И какви са плановете? - пита госта.- Избиваме 14 милиона цигани и един зъболекар!- Защо един зъболекар?- Казах ли ти, че никой няма да пита за циганите - усмихва се Блеър.

[Dido_Lyubenov]

Мъж пита жена си:- Къде беше?- На курс.- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?- Не, за множествено число

[seninkn]

В Америка паднал космически кораб.Естествено,хората се опитали да отворят вратата,но не успяли.Спецеалните части също опитали,но и те не успяли.И така цялата държава се изредила,но без успех.По новините президентът обявил награда:-Който успее да отвори вратата на кораба,получава 5.000.000.000 долара.По късно в новините:-Неизвестният човек,с неизвестното име Бай Ганьо,от неизвестната държава България,отворил вратата с неизвестното заклинание и чук:-ЕЙ СЯ ВИ ЕБАХ МАЙКАТА!!

[xaerial]

Шефо собрал работниците и им вика:- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:- У последно време ми се чини дека сам геј!

[Тurbodieselcomby]

Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си: - Кво стана вчера? - Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си. - Аха, значи се насрах... - Да, и това направи, а после шефът ти те уволни... - Тоя пък, да го еба. - Това аз го свърших и по тази причина, от понеделник отново си на работа...

[nikolce]

Три баби стоели на една пейка и едната казала- Ееех, какви краставици имаше едно време , ей такива големи , показала с ръце тяВтората кимнала в знак на съгласие и допълнила:- Да и ей такива големи доматиТретата , която не дочувала много казала:- Лека му пръст , умря си човечеца ..

[dikanio]

В навечерието на сватбата майка дава съвети на дъщеря си, как да се държи с мъжа си:- Винаги го подкрепяй! Опитвай да не обсъждате важни неща преди вечеря. И никога не ми разказвай за вашите караници.- Защо?- Защото ти ще му простиш, а аз не.12 (дванадесет) английски джентълмени изнасилват германка. Тя крещи: "Найн, найн". Трима от джентълмените стават и си тръгват...Двама грузинци се ругаят:- Спах с майка ти!- Е, и какво?!- И с дъщеря ти спах!- Е, и какво?!- С баба ти спах също!- Е, и какво?!- Шапката ти на хуя си въртях!- КАКВО-О-О-О-О-О-О-О?!Влиза жена в кабинета за преглед и гледа - двама доктори нещо се съвещават. Без излишни разговори тя се съблича, сяда на гинекологическия стол и казва, че е готова. Те се обръщат, поглеждат я продължително, след това се отвръщат и пак започват да си говорят. Жената търпеливо чака, накрая не издържа и ги пита:- Е, господа доктори, какво ми има?Те я поглеждат в недоумение:- Ние сме бояджии - бъркаме си боята тука...- Миче, да си виждала една синя джаджа, в USВ-порта се слага?- Ти мен за съвсем тъпа ли ме имаш? Знам какво е флашка. Трябваше ми да си запиша снимките, взех я, а тя не работеше. Изхвърлих я.- Това беше bluetooth адаптер за мишката, умницата ми...Нощ. На вратата се чука. Тревожен женски глас:- Кой е?- Поручик Ржевски, мадам!- Пак ли ще ми говорите гадости и ще ми се натискате?- Разбира се!- Почакайте да намеря ключа.Офис служителите от безделие почват да мислят креативно.- Пък да знаеш, баща ми тъй се бе насвяткал на рождения си ден, че когато внесоха тортата, той започна да духа свещите, преди още да ги запалят ...- ... е, това все още не означава, че е бил пиян.- чакай да довършa де.... Та той като ги духна, те се запалиха. Мъж и жена правят секс. Не щеш ли, една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага отишли на лекар. - Няма страшно - казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Това е модерно природосъобразно лечение. Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо. Започнал здраво да клати. Мъжът се усетил: - Ей, какво става тука? - Ами не мога да я извадя, но поне да я смачкам!Звъня на мъжа ми и го питам: Скъпи, обичаш ли ме?Той вика: Купувай! Секретарка и шеф в леглото:- Шефе, вкарахте ли го вече?- Да, целия.- Ауууу, колко е голям!!!На космическия кораб ,,Кенеди" са разположени два двигателя с ширина 5фута. Разбира се, конструкторите на кораба са искали да направят тези двигатели по- широки, но не са успели.Защо?Работата е там, че тези двигатели са се доставяли по жп линия която преминава през тесни тунели. Разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма, затова конструкторите на двигателите са могли да ги направят широки само 5 фута.Възниква резонния въпрос, защо разстоянието между релсите е 4 фута и 8,5 дюйма? Откъде се взе тази цифра?Оказва се, че жп линиите в Щатите е направена по прототип на английските железници. А в Англия са правили жп вагоните по същия принцип и размер като трамвайните. Съответно първите трамваи в Англия са се произвеждали по образ и подобие на каретите. А дължината на оста на каретата е ...4 фута и 8,5 дюйма.Но защо?Защото каретите са се произвеждали така, че осите им да попаднат в коловозите на английските пътища, за да се износват по- малко колелата. А разстоянието между коловозите е било, представете си, 4 фута и 8,5 дюйма.Ама защо?Ами просто римляните са започнали строежа на пътища в Англия, оразмерявайки ги така, че да са подходящи за техните бойни колесници. А дължината на оста на стандартна римска бойна колесница е ...правилно се досетихте- 4 фута и 8,5 дюйма.Накрая се добрахме до това откъде идва този размер във времето.Но все пак, защо римляните са измислили да правят своите колесници с оси точно в тази дължина?Ами защото в такава колесница обикновено са впрягали два коня. А 4 фута и 8,5 дюйма - това е бил точния размер на два конски задника! Да се правят колесниците с по-дълги оси е било неудобно, понеже се е нарушавало равновесието на колесницата.Следователно, ето това е отговора на първоначално зададения въпрос. Даже сега, когато човек лети в космоса, неговите най-висши технически достижения пряко зависят от размера на конския задник, измерен преди две хиляди години!

[siluro]

Из потайностите на мъжката епилация! Отзиви за мъжки гел за депилация Veet След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

[emzo]

Старият лорд Джон се връща в замъка си. Портиерът го посреща с думите:- Е, къде беше пак, стари глупако? По к*рви и кръчми цял ден, а?- Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Уволнен си!

[Тurbodieselcomby]

Един мъж отива на доктор: - Докторе, ни ибъ. . - Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа. Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил. - А, явно се оправи - казал доктора. - Е, като има ибъ. . .