Я малко вицове

[donnna]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела: - Я се виж ма, г...ът ти е като пералня!Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.Събудила се жената и рекла:-Ааа, айде сега за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.Една... правила минет на някакъв и той и се изпразнил в устата. Тя седи с издути бузи и той и вика:- Гълтай ма!Тя:- М-м-мм...Той:- Плюй тогава!Тя пак:- Мм-мм..- Е кво искаш ма!...- Дай малко хляб...Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер, ще се постарая, казал борецът.Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. На телевизора обаче треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? Борецът отговаря:- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата - възмутил се треньорът- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките.....

[NikMar]

По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.Ученикът излиза, мърморейки:- Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...

[tzetzo_slavista]

Момче и момиче студенти се нанесли в мизерна квартира, с всякакви видове гадинки в нея-хлебарки мишки....Една нощ, както си спали и нещеш ли в онази работа на момичето влезнала хлебарка. Мъчили се да я изкарат, но така и неуспели. Стигнало се до доктор...Обяснили му те каква е работата и човека ги успокоил:-Няма страшно не се притиснявайте, сега ще си намажа ... с мед, ще го вкарам, хлебарката ще залепне за него и ще я извадим...Спогледала се двойката, но нямало какво да правят и се съгласили. Докторът си вкарал ...веднъж-нищо не извадил, втори път-пак, накрая почнал да си я клати здраво.....Момчето се усетило и му казало:-Ей докторе какво си позволявате!-Спокойно, може да не я извадя, но поне ще я смачкам....

[NikMar]

Да се посмеем за моя сметка или една истинска историяСлагам я тук з/о не намерих подходяща тема а звучи като виц.Случката стана още по татово време.Командировка до Русе с колеги с моята Жигула, две колежки и двама колеги сме и аз естествено карам това се случва вече на връщане. Но нямаше начин да не отидем до Русе и да не ни завали дъжд, ама този път дъжд е меко казано по платното буквално течеше река и както много от вас знаят къде стои бобината на Жигулата и в такъв порой какво може да й се случи естествено се намокри и колата угасна. Намирах се на едно ниско място м/у поредните спускане и изкачване, покрай нас хвърчат онези прословути турски тирова и помагат за хигиената ми, само дето сапуня остана в багажника. Колегата ми държи чадъра, аз се мъча да подсуша електриките, а мацките се заливат от смях в колата з/о сигурно сме изглеждали като извадени от пералня /то и така си беше само че без прах за пране/, както и да е успях някак си да подсуша и колата запали, но по мене всичко беше залепнало и в момента на сядане панталона ми изпръщя и се сцепи отзад по шева, нямате си на идея колото бях бесен сега се вбесих на n-та степен а ония кукли умират от смях, викам им "Млък или ви свалям на стоп" а те "Може, ще ви чакаме в Габрово". Както и да е колегата носеше резервен панталон в който можех да събера още един колкото мен, аз се преобувам, връзвам му гайките отстрани с по една тел за да не направя сеира още по-голям и потегляме, ония мацки отзад продължават да се хилят /което правям и до ден днешен щом се съберем и се сетим за случката/ и аз все още бесен, но полека охладен от турските тирове успявам да ги докарам без други произшествия в Габрово.

[chris]

Тоя го видях някъде из форумите и се скъсах от смях...Как се товарят мъди у ремарке?Ми фашташ за уя и меташ!

[NikMar]

Бил и Хилари Клинтън спират да заредят на бензиностанция. Бензинджията се оказва бивше гадже на Хилари.Тръгвайки си, Бил се обръща към Хилари и и казва:- Виждаш ли,ако се беше омъжила за него, сега щеше да си жена на бензинджия.А Хилари му отговаря:- Не, сега той щеше да е Президент.Между приятели:- Моята жена е просто ангел! А твоята?- О-о, и моята не е човек.Какво прави циганина когато работи с компютър?Рови в Recycle bin-aЕдна женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:- Чакай малко! Къде отиваш?- Е, как къде? Всички са вече долу!

[bubachko]

Съвети за това как да се освободите от досадни паразити + комари и други още по-досадни твари (без тъщи/свекърви - за тях в следващият епизод). Предупреждение - деца, не правете това у дома си!!!Наскоро имаше една статия (в момента ме мързи да я търся за да поставя линк към нея) за (по-скоро против) бълхите, което ми навя спомени за разни стари народни рецепти против разни вредители. Ето и някои от тях:Първо, вземете и счукайте на прах една тухла - използва се при повечето рецепти. В краен случай, ако някой комшия ви дразни, може да я метнете през отвореният му прозорец върху килима в хола. Прозорецът се отваря с цяла тухлаБълхиИзползва се специален прах приготвен от една част от счуканата тухла, 1 част счукана на прах отрова за мишки тип "червеното жито" (много популярна преди 10-ти), сол - на вкус.Начин на употреба - хващате бълхата и й сипвате праха в устата, след което я пускате. Когато сипете прах в устите на всички бълхи можете спокойно да полегнете и да го оставите да започне да действа.ВъшкиСчуканата тухла и се омесва със същото количество червен пипер. След това се посипва по главата - въшките започват да кихат от червения пипер и от силата на кихавицата си удрят главите в тухлите и ги чупят.Ако въшите се окажат шопи, т.е. с по-твърди от тухата глави се пристъпва към план Б. Отивате до някой вир, заставате на брега по бански и започвате да броите високо на глас: "1... 2... 3...", след което скачате във вира. Излизате и повтаряте процедурата 10 пъти. На 11-тия когато кажете "3..." само лекичко подскачате на място, без да скачате във вира - въшките по инерция сами ще скочат във водата - пригответе се да бягате много бързо!КомариСчуканата тухла се сипва в бутилка с червено вино и с така получната смес се намазва цялото тяло. Комарите идват, напиват се от винените пари, зпочват да се замерят с камъни и сами се избиват един-друг.ГлистиВсяка сутрин в 8:00 си наливате чрез фунийка в д-то кафе с коняче. Процедурата продължава 6 дни. На седмият ден се налива само кафе, след което се приготвяте да улавяте глистите, докато един по един се изреждат да идват и да питат за конячето.МухиТъй като досега не е намерено универсално средство против тази напаст, единственият начин да се отървете от тях е да ги избивате една по една. За примамка най-добре е да сложите в единият край на масата чаша с ракия, а в другия огледало. Мъжките мухи ще кацат по ръба на чашата, а женските пред огледалото. По-този начин ще можете да си водите и статистика колко мухи от всеки пол сте убили.ЗайциЗайците не спадат към паразитите, но това не пречи да ви дадем някои техники за хващането им. Хванатият заек може да се използва за вечеря, за отмъщение (ако сте вегетарианец може да го изядете за да отмъстите за изяденото зеле) или вместо хрътка - да открие къде е откраднатата ви каца с кисело зеле, или къде точно в мазата сте си забутали бурканите с туршия.1. На някоя горска поляна слагате голям камък и посипвате малко червен пипер върху него, след което се скривате в храстите и чакате. Заекът е любопитно животно - непременно ще отиде да подуши както е онова червеното върху камъка. Когато подуши пипера, той обезателно ще кихне и ще си удари главата в камъка - тук е вашият шанс да го хванете, докато лежи в безсъзнание.2. Същестува и малко по-бърз начин, но е за хора, които са се докоснали до артистичната си натура. Вземете един чувал, пъхнете се в храстите и се преструвайте на морков за да подмамите заека.Надявам се с тези съвети съм ви бил полезен в борбата с вредителите и/или доставянето на вечерята================================================== ==============================================Двам а приятели си говорели:- Вкъщи има много хлебарки. Всичко опитах, но нищо не помага.- Размахвай ръце и викай: "Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!" - казал другият.Прибрал се човекът, изпълнил заръката и доволен си легнал. По едно време усетил, че някой му дърпа одеалото. Тих гласец долетял до неговите уши:- Хазяин! Донесохме ти ядене!============================================ ================================================== ==Постинга ти го прочетох рано сутринта, преди тръгване на работа, и нямах време да ти благодаря за солидната порция смях! Знаеш, че съм ти фен в това отношение.Нооо! Отбелязах един съществен пропуск, който държа ти, по твоя си начин, да го запълниш В списъка от паразити липсват уважаваните от мен буболечки, които в много домове запълват липсата на домашни любимци - хлебарките! Как може да не ги удостоиш с нужното внимание и не почетеш техните изключителни размножителни способности и издръжливост?Аз мога да припомня само няколко известни вица за тях, които за по-лесно копирах от нета.Между приятели:- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...- А пробва ли с тебешир за хлебарки?- Защо, помага ли?- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.========================================== ================================================== ===Мъж се оплаква на свой приятел :- Много хлебарки имам, не мога да се отърва от тях. Дай някаква идея!- А ти какво опита?- Какво ли не? Нищо не помага.- Виж какво, трябва да ги сбиеш със съседските хлебарки и те ще измрат.След няколко дена се срещат и първият се оплаква отново:- Ужас! Моите хлебарки се оказали много силни. Сбих ги, ама те победиха и на всичкото отгоре взеха и пленници...- Лошо наистина.... Тогава ги скарай с тези от съседния вход.След още няколко дена двамата пак се срещат, а на първият чак му се плаче :- Направо не се издържа! От съседния вход се оказаха страшни слабаци: предадоха се почти без бой и дори се присъединиха към моите.- Ами тогава остава само едно: следи ги и разбери кой е главатарят им. Убий го, и те, останат ли без шеф, ще се разбягат...След още няколко дена потърпевшият вдига безпомощно ръце и казва:- Техния водач се оказа голяма клечка! Погребаха го, а сега му идват на поклонение цели армии от близките два квартала ...

[Lane Staley]

- Ало, радио Ереван?- Да.- Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чува...- Вече излъчваме от Сибир.

[dikanio]

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

[snake]

Робокоп отишъл да се изкъпе в градската баня. Изпуснал си сапуна, навел се да го вземе и на дисплея му се появило съобщение: Found new hardware ...

[ilkor]

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работинка се появява главният инжинер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инжинер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инжинер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото дейтайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!"

[ilkor]

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ:·

[dikanio]

(Преди 1989 година)Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!

[qvkata-dcs]

Мъж се буди след пиянска вечер обръща се и вижда жена до себе си : - "Мале крокодил?!" - "Нали бях котенце снощи?" - " Мале и говори!?!" Приятели в бар: - "Тая харесва ли ти ?" - "Мале толкова не мога да изпия!"

[qvkata-dcs]

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

Не мога да повярвам по - як виц не бях чувал