Я малко вицове

[dikanio]

- Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:- Ела при мен, че не издържам!- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.А бабата отдолу се обадила:- Ами на връщане? - Скъпи, имам добра и лоша новина.- Почни с добрата.- Ще ни направят отстъпка в автосервиза.Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?- Те така - % На една спирка стои един циганин и българин. По едно време българина се обръща към манго:- А бе, вие не се ли къпете, много миришеш?- Къпем се бе бате, как да не се къпем?- Е защо тогава толкова много смърдиш?- Ами като влезна да се къпя, с едната ръка си държа к-ра ако някой си изпусне сапуна да го изненадам, с другата държа едно метално канче на задника, ако аз изпусна сапуна...- ????- И с крака докъдето стигна....- Какво е носталгия?- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно...

[dikanio]

- Рави, ще ходя във Варна. Казват, че девойките там не се обличат като нашите. Кажете, рави, а може ли да гледам девойка, ако е облечена с минижуп или пък има дълбоко деколте?- Може.- А ако се пече на плажа по бикини?- Може.- А ако е топлес?- Може.- Рави, а има ли нещо, което евреинът не трябва да гледа?- Има.- Какво, например?- Например, електрожен.Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!Чукчa пита проститутка нa улицата:- Колко иска за една нощ?Тя го измерва с поглед:- Като за теб - 150 $.Изведнъж изскачат чукотски младежи и я напъхват в багажника. След половин година я оставят на същото място, подивяла, вмирисана, с чукотски кожени дрехи и ботуши. Горката не беше добра в училище. Откъде да знае, че в Чукотка нощта е полярнa?...Мацка пътува сама в купето. Внезапно вратата се отваря, влиза гpузинец и започва да се съблича. Тя му казва:- Ах, кaкви космати гърди, полазиха ме тръпки по гърба...Гpузинецът мълчaливо ляга и заспива. На сутринта мадамата му казва:- А аз вчеpa си помислих, че ще започнете да се задявате с мен...- Слушaй, дapaгaя! Петнадасат пъти гaнapея, aдинадасат пъти сифилис... Само още тръпки по гърба не съм хвaщaл!св. Козма Етолийски e казал: ,,Бедата ще дойде от начетените.

[GTipo]

Дългогодишните ми етнографски проучвания ме сблъскаха с неочаквано за самия мен откритие - в българския обреден календар има десетки празници и ритуали, свързани с многообразието на българския полов живот и самобитните ни фолклорни сексуални практики.Години наред казионната етнография лицемерно е премълчавала тези ритуали, считайки ги за

[durex_a]

Пред касата в киното:- Добър вечер, 2 билета, моля.- За Хобитът ли?- Не, това е гаджето ми!

[bravo_2626]

Шефо собрал работниците и им вика:- Имам лоша вест. Ради економската криза ќе мора да отпушта некој од вас.- Мене не можете, ја сам национално малцинство и ќе ве тужа ако ме отпуштите - вика циго.- Ја сам жена. Одма ќе ве дам на суд поради шовинизам - рекла секретарката.- Само покушајте, па ќе завршите на суд поради расна дискриминација - јавил се и муслимано.- Само пробајте па ќе ве суда ради дискирминација поради годините - рекол 70-годишнио водач на групата.Сега сите погледи се завртели накај младио, бел здрав работник. Он на момент се замислил и тихо рекол:- У последно време ми се чини дека сам геј!

[siluro]

- Щурман, къде сме?- Момент да проверя... Според картата сме в Сахара.- Каква Сахара бе, ние сме в подводница?- Да, и на мен нещо не ми се вързва...

[slav4o_p]

Жена се кара на мъж:- Защо аз трябва да си взема кола втора употреба а ти да си купиш лъскав джип?- Е, скъпа, недей така! Има и хубави коли втора употреба.- Да, бе, кажи ми на теб би ли ти било приятно да използваш нещо, което много - хора са ползвали? !-Да - отговорил мъжът.-И кое е то? - попитала жената-Ти!............................................... .................................................. .................................................. .....В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!- Какво е това? - пита той собственика на колата.- Как какво, сопва се онзи-калкулатор!- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, а моя е за окончателни!...................................... .................................................. .................................................. ...............Какво означава "смесени чувства"?- Когато тъща ви пада от десетия етаж върху новата ви кола!............................................. .................................................. .................................................. ........Когато на улицата, някой изнервен шофьор ми свирне с клаксона, усмихвам се, махам с ръка и казвам:"Благодаря, радвам се, че сте ми фен."............................................. .................................................. .................................................. .........Уважаеми колеги, ако катаджията ви изглежда дебел, спокойно може да спрете на 100-200 метра от него, да потича малко!............................................ .................................................. .................................................. ............Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.Французинът:- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.Руснакът казал:- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

[ogi28b]

Иванчо среща Марийка: - Здрасти, Марийке! - Ей, с две думи ме нави!- Татко, викат те на малка родителска среща. - Как тъй малка бе? - Аз, ти и директора. - Защо? - Подпалих кабинета по химия. След няколко дни. - Татко, пак те викат. - Защо? - Взривих кабинета по физика. След още няколко дни. - Татко, пак те викат. - E, тоя път няма да отида. - Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

[dikanio]

http://www.sharebg.org/view/13102-Ak...ha_da_sa.html- Е, как е той в леглото?- Невероятно е! 12 часа без прекъсване!!! Никога досега така не бях се наспивала!Водещи психолози твърдят, че над 2.0 промила по Смирнофф напълно неутрализират до 5.8 по Рихтер. BTV ще пускат нов платен канал, под името BTV History, по който ще въртят програмата от миналата година. Един старец взел млада палава булка и му родила бяло бебе още на деветия месец. Доктора му завидял: - Абе дядка, как така, бе? Та ти си толкова дърт...Дядката се тупа по гърдите и вика: - Ааа, здрав съм, мотора работи, мотора работи.След девет месеца пак така. Доктора вика: - Ей дядка, как така, бе?Дядката пак: - Здрав съм, мотора работи.След още девет месеца пак му родила, ама тоя път черно. Този път докторът ехидно: - А. бе, дядка, мотора работи, ама май е време да му смениш маслото.Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...Оттам и фразата - "Да не дава Господ!" Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:- Честито! Ще ставате родители!- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах.Докторът го потупва съчувствено по рамото:- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават. 25 неща показващи, че сте пораснали1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.2. Правенето на секс в двойно, а не единично легло е задължително.3. В хладилника си имате повече храна, отколкото бира.4. 6:00 сутринта - това е времето, в което ставате, а не лягате.5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.6. Гледате прогнозата за времето.7. Вашите приятели се женят и развеждат, вместо да се сприятеляват и скъсват.8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.11. По-възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове, когато Вие сте на близо.12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.14. Храните кучето си с храна, препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.15. Когато спите на кушетката, гърбът Ви боли.16. Вече не подремвате следобед.17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.13. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.20. Бутилка вино, струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".21. Всъщност закусвате, когато трябва да закусвате.22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.24. Преди да отидете на заведение, пиете в къщи, за да спестите пари.25. Прочетохте отчаяно целия този списък, отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и не открихте нито едно.- Докторе, искам съвет за моя болен стомах.- Но аз съм доктор по философия!- По философия?! Боже, какви ли болести няма по света...- Миличко, виж дали не съм паркирала много далеч от тротоара.- Хм ... от левия или от десния?

[van_dal]

13. Застраховката на колата Ви става все по-малка, а заплатата Ви расте.25. Прочетохте отчаяно целия този списък, отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и не открихте нито едно.?

Номер 13 не го покривам, значи ли че не съм в клуба на дъртаците

[Lane Staley]

5. Чувате любимата си песен в някой асансаор.

Асансаорите като как ли изглеждат?

[dikanio]

Според мен е писано за Щатите, за България ще трябва да се променят някои критерии.

[siluro]

От МВР и Гладна прокуратура предупреждават, че идните дни ще се правят внезапни проверки по домовете, за да се установи дали зрителите гледат БТВ... В случай на не-гледане, ще се съставя протокол! Следват санкции!

[hurbo]

Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни. Първият ловец казал:- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките...Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те еба, а ако не ще те изям...- И какво стана? - попитал другия. - Изяде ме майка и да еба!

[slav4o_p]

Някакъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някакъв с Фиат го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Фиата пак го задминава. Тоя направо го приел като персонална обида и настъпил газта до тенекията. След малко обаче фиатаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си "Ще го смажа!" и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело. Като настигнал Фиата му изревал:- И сега какво!Фиатаджията го погледнал спокойно и казал:- Ииии сега на трета...