Я малко вицове

[danzel-jtd]

Звъни се на вратата на хакер, отваря а там - стои Смъртта в черно с коса в ръката...- Кой си ти?- Аз съм твоя uninstaller.

[Irka]

На Коледа се срещат две приятелки и едната пита другата:- Стана ли ти тиквеникът?-Ааа, не. Моят още спи.

[Yavor]

Най новите заглавия в Авто-Книжарниците!- Феродо мравката- Краставицата на звяра- Трабант с часовников механизъм.- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Жигулата в бяло- Декамион- Ремусите ви чувам- Буталото на Фуко- Винет(к)у- Брулени стълбове- Отнесени от дрифтъри- Хамъра и Маргарита- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Фиш в лятна нощ- Пипи Дългото пикапче- Скорост и предразсъдъци- Дамата с манивелите- Голфът, моят приятел- Тир по време на чума- Нощем с 500те бели коне- Мъжът и Жигулито интимно- Параграф 22 цола зимни гуми- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- Жигата на нашето недоволство- Съединителят в ръжта- Москвич не вярва на сълзи- Седемнадесет мига от скоростта- Десет малки еърбегчета- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Синовете на великата аптечка- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и орденът на Фелицията- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Хари Потър и автосалона на тайните- Хари Потър и философския акумулатор- Шофьорът без глава- Маншон, полуоска и мъхеста брада- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт- Жигулетата ви чувам- Записки по българските сервизи- Полуоско африкански- Кво возиш- Приключенията на Алиса в mobile.bg- Ускоряване на опърничавата- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Bugatti Беден- Мъжът и колата интимно- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Синовете на Великата Вектра- Тимур и неговата Панда- Шофьорчето Калитко- Железния таралясник- Малкият трабанчик- Чичо Томовата Калибра

[kiro_of_the_day]

[siluro]

Срещат се Войчех Ярузелски с Рейгън (като ръководители на съответните страни). Рейгън води госта в центъра за управление и казва: - Виж каква техника имам. Натискам това копче и СССР излита във въздуха. Натискам второто - СССР и Източна Европа излитат във въздуха. Натискам третото - целият свят излита във въздуха, само САЩ остават. А Ярузелски му отговаря: - Моята леля през Втората световна война живееше във Варшава. Имаше три тоалетни: златна, бронзова и фаянсова. Но когато по улиците на Варшава се появиха руските танкове, тя се насра направо в коридора.

[dikanio]

В джунглата открили момче, отгледано от слонове. Само да видите, какво прави с дървените трупи без ръце! Вечер. Пред едно кафене стои луксозен автомобил с тъмни стъкла. Улицата е под наклон. Покрай него минават трима патрулиращи полицаи. На единия колата му се вижда подозрителна. Решава да я провери. Обикаля я, разглежда багажника. Внезапно колата тръгва бавно - улицата е под наклон. Полицаят я хваща за бронята. Въпреки това колата продължава да върви. Виждайки, че сам няма да я удържи, патрулният вика своите двама колеги! Вече трима, самоотвержените полицаи се опитват да удържат автомобила от самопроизволното спускане!Вратата на автомобила се отваря, показва се шофьорът и казва:- Момчета, трябва да тръгвам!

[seninkn]

В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица.Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише

[seninkn]

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:- Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.Французинът казал:- Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.А Бай Ганьо през смях казал:- Това са на дядо ми ташаците

[dikanio]

Статистиката установи, че фразата "БОЖЕ, КОЛКО Е ГОЛЯМ", най-често я чуват малките паячета!В Америка работят, ако плащат добре.В България работят. Ако плащат - добре.- Ало, здравейте, може ли да си поръчам пътечка?- Колко грама?- Ама не говоря ли със залата за боулинг?...Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук:- Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те.Внукът се връща след няколко минути и казва:- Баба каза, че не може. Била за погребението...Приемен изпит в историческия факултет към университета в Тел Авив.- Елена, как е започнала Троянската война?.. Ще ви подскажа малко, заради една дама. Как се казва тя?... По-смело, казвала се е също като вас!- Розенберг?...- Келнер, вземете си пържолата обратно!- Не мога, сър. Вие вече я надраскахте.- Трябва да звънна на жена си, сигурно се притеснява, къде ли съм?...То самият аз вече се притеснявам...Къде съм?!"Колко ти е голям!" - цял живот чаках жената, която ще го каже. А се оказа, че само трябва да си купя 55-инчов телевизор.- Здравейте госпожице, бихте ли намалили музиката? Или поне нека да говоря с някой, който да може да ударя...Жена изневерява на мъжа си и се моли:- Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:- Добре, но след време ще се удавиш!След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:- Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:- Цяла година съм ви събирал, КУЧКО! - Господи, ти съвест нямаш ли?- Имам разбира се, ето я там на лавицата, до хуманизма и вярата ми в човека. В нощната тишина.- Пешо, колко е часа?- Три.(минава известно време)- Пешо, колко е часа?- Пет.???????- Пешо, колко е часа?- Шест.???????- Пешо, колко?- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме! Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:- Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря:- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син. Отива Рейгън в Гърция на държавно посещение през зимата и гледа цяла Гърция свети окъпана в електричество, топло навсякъде и ги пита гърците:- Откъде вземате толкова ток като нямате нито ядрени централи, нито големи вецове, нито големи тецове?Гърците отговарят:-Имаме много добри съседи - България ни дава евтин ток и ние си живееме добре.Отива в Турция и пак същата гледка - всичко добре осветено и топло навсякъде. Пак пита:- Откъде вземате толкова ток като нямате нито ядрени централи, нито големи вецове, нито големи тецове?и получава същия отговор-Имаме много добри съседи - България ни дава евтин ток и ние си живееме добре.- Добре де, а къде е тази добра България?! Като идвах насам не я видях!?- Ами там, на север в тъмното е .....Две проститутки си говорят. Едната пита-На теб колко ти плаща сводника?-20 лева на ден.-На мен по 25...-А... защо ли е тази разлика?-Амиии, ти като правиш свирка гълташ или плюеш?-Гълтам.-Значи ти удържа за храна...

[veselin10]

От стаята на 12-годишно момче се чува: ’Оx Ax Ox оооо... Искаааам те... Ax Ox Оообичам те... Дай ми гооооо...’Влиза бащата ядосан и пита:- Какво става тук???- Нищо, гледам порно!- Оф... Помислих, че слушаш чалга!

[dikanio]

Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:Мама Пулева:- Как изкарахте снощи, маме?Кобрата:- Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш’и! К’во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котуньо, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...Мама Пулева:- Браво маме, а Андреа Бочели?Кобрата:- Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.

[Dido_Lyubenov]

Срещу Коледа Иванчо моли на майка си: - Мамо, моля те, искам братче!!! - Добре, Иванчо, ще имаш братче... Зарадван, Иванчо звъни на баща си: -- Ало, тате, тате, уредих ти секса. От теб искам барабан и флумастери...

[VIT]

Един мъж отишъл в публичен дом търси проститутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече нали?-Да-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?-Ами да.-И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?-Да- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?-Да-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?-Да-Мръсник, ще ми рита кучето

[emzo]

Срещат се двама цигани.- Как е?- Зле е.- Защо зле?- Жена ми спи с лорд Балтимор.- Да, не е добре.- Вярно, че и аз спя с неговата жена.- Това е добре.- Не е добре. Има две деца от мен.- Това е зле.- Но и от лорда жена ми има две деца.- Тогава сте квит!- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани!!

[cveiba]

Най новите заглавия в Авто-Книжарниците!- Феродо мравката- Краставицата на звяра- Трабант с часовников механизъм.- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Жигулата в бяло- Декамион- Ремусите ви чувам- Буталото на Фуко- Винет(к)у- Брулени стълбове- Отнесени от дрифтъри- Хамъра и Маргарита- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Фиш в лятна нощ- Пипи Дългото пикапче- Скорост и предразсъдъци- Дамата с манивелите- Голфът, моят приятел- Тир по време на чума- Нощем с 500те бели коне- Мъжът и Жигулито интимно- Параграф 22 цола зимни гуми- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- Жигата на нашето недоволство- Съединителят в ръжта- Москвич не вярва на сълзи- Седемнадесет мига от скоростта- Десет малки еърбегчета- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Синовете на великата аптечка- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и орденът на Фелицията- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Хари Потър и автосалона на тайните- Хари Потър и философския акумулатор- Шофьорът без глава- Маншон, полуоска и мъхеста брада- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт- Жигулетата ви чувам- Записки по българските сервизи- Полуоско африкански- Кво возиш- Приключенията на Алиса в mobile.bg- Ускоряване на опърничавата- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Bugatti Беден- Мъжът и колата интимно- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Синовете на Великата Вектра- Тимур и неговата Панда- Шофьорчето Калитко- Железния таралясник- Малкият трабанчик- Чичо Томовата Калибра

- Чичо Томовата Калибра