Я малко вицове

[xaerial]

"Червената шапчица" разказана от министри...Мирослав Найденов: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт ,,Стара планина

[vili151279]

Срещаш приятел взимаш 100 лв назаем. Отиваш в магазина и установяваш, че си ги загубил. Срещащ колежка и взимаш от нея 50лв, с тях купуваш 2 шоколада по 10 лв,остават ти 30 лв. Тях ги връщаш на приятеля си и остава да му дължиш 70 лв и на нея 50 лв...70 + 50= 120 лв120 + 20 (двата шоколада в джоба ти)= 140 лв.Къде са 10-те лв?

[siluro]

Срещаш приятел взимаш 100 лв назаем. Отиваш в магазина и установяваш, че си ги загубил. Срещащ колежка и взимаш от нея 50лв, с тях купуваш 2 шоколада по 10 лв,остават ти 30 лв. Тях ги връщаш на приятеля си и остава да му дължиш 70 лв и на нея 50 лв...70 + 50= 120 лв120 + 20 (двата шоколада в джоба ти)= 140 лв.Къде са 10-те лв?

Сметката е различна, вземаме 100 от приятеля и 50 от приятелката - общо 150. Вадим 20 за шоколад - остават 130. Връщаме 30 на съседа и ни остават онези 100 дето сме загубили. Остатъка за съседа 70, а на приятелката 50 общо 120. 100-те които нямаме защото са загубени + 2-та шоколада за 20 лв изравняват сметката.

[veselin10]

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...- Не, скъпи..Ням, ням. ням...- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...- Не, скъпи...Ням, ням. ням...- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза...

[infineon]

Срещаш приятел взимаш 100 лв назаем. Отиваш в магазина и установяваш, че си ги загубил. Срещащ колежка и взимаш от нея 50лв, с тях купуваш 2 шоколада по 10 лв,остават ти 30 лв. Тях ги връщаш на приятеля си и остава да му дължиш 70 лв и на нея 50 лв...70 + 50= 120 лв120 + 20 (двата шоколада в джоба ти)= 140 лв.Къде са 10-те лв?

Ааа колежкее преписвате от HWBG май. Защо в нашия форум нпма червени палци?

[Riki888]

Хайде на бас на 3 лева че ако ми дадеш 7 лева ще ти дам 25 лева.

[Dido_Lyubenov]

В първи клас карат децата да опишат най-ценната вещ, която знаят. Петьо става и казва за колата на баща си. Мими разказва за златното колие на майка си. Иванчо става и казва: - Менструация! Учутелката шокирана: - Иванчо! Какво говориш? Поне знаеш ли какво означава тази дума? Иванчо отговаря: - Какво точно е не зная, но точно знам, че е много ценно, защото когато моята по-голяма сестра каза, че й е изчезнала менструацията, мама побясня, татко получи инфаркт, а съседът се застреля.Говорят си две руси приятелки: - Ти с вибратор пробвала ли си? - Не. - Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...Пена отишла в града и се хванала на работа. Срещнала Рада:- Пено ма, що работиш у градо?- Ами секретарка съм.- А какво значи секретарка, ма? Що правиш?- Ами държа пениса на шефа.- Какво е това пенис, ма Пено?- Ами също като к*, само че меко.

[kiro_of_the_day]

На плажа,под чадър,седи дебела жена.До нея лежи мъж на същата възраст с безучастен вид.Край тях минава стройна блондинка по монокини,но мъжът не я поглежда.Дебеланката се навежда към него и просъсква:-Лицемер.

[fihi]

Срещаш приятел взимаш 100 лв назаем. Отиваш в магазина и установяваш, че си ги загубил. Срещащ колежка и взимаш от нея 50лв, с тях купуваш 2 шоколада по 10 лв,остават ти 30 лв. Тях ги връщаш на приятеля си и остава да му дължиш 70 лв и на нея 50 лв...70 + 50= 120 лв120 + 20 (двата шоколада в джоба ти)= 140 лв.Къде са 10-те лв?

http://forum.fiat-bg.org/viewtopic.php?p=1060565#1060565

[dikanio]

От интервю с директора на АЕЦ "Фукушима" на 20-ти декември 2012 година:"Уверявам ви, че няма никакви причини за безпокойство. При нас всичко е надеждно! Точно вчера дойде екип елитни програмисти от Индия и напълно обновиха нашето програмно обезпечение, базирано на новата операционна система на Майкрософт..."Влюбена двойка се срещат по обяд в парка.- Мила, - казва той, - искам да ми разкажеш за всички твои гаджета, които си имала преди мен.- Не мога, скъпи, обещала съм на мама, че ще се прибера преди полунощ.Дядо Коледа видя Фейсбук профила ти. Ще ти подари дрехи и правописен речник.В 23:59 Пепеляшка каза на принца :"На бас, че мога да превърна тази карета в тиква".- Принуден съм да Ви съобщя неприятна новина.Вчера Вашата дъщеря се напи а купона.- Лъжеш!Вчера тя нищо не е слагала в устата си!!- Хъммм.....значи неприятните новини станаха две.Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли:"Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..."Зад него стои неговият ангел с бележник и записва:""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява". Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.- 69?Кой курец е това? - питува момчето.Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го раз...сипе моменто.Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.- Що е?Зашто си одиш? - го питала момичката.- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67! Новини:Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя състезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби:- 26 шофьора за превишена скорост;- 18 за шофиране с различни странични огледала за задно виждане (едното ляво, другото дясно);- 8 за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката;- 34 заради искането да се представи и да обясни причината за спирането;- 3 ей така без причина.Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94 км. в час.

[Тurbodieselcomby]

Какво казват и какво мислят:ЖЕНИТЕ:1. Още не съм готова за сериозна връзка. (- НЯМАШ ДОСТАТЪЧНО ПАРИ)2. Връзката ни се развива твърде бързо. (- БЪРЗО РАЗБРАХ, ЧЕ НЯМАШ ПАРИ)3. Не печелиш достатъчно пари. (- АМА ТИ ПЪК СЪВСЕМ НЯМАШ ПАРИ)4. Не си достатъчно зрял за мен. (- ВСЕ ОЩЕ НЕ ПЕЧЕЛИШ ДОСТАТЪЧНО)5. Искам да се концентрирам върху кариерата си. (- ПОНЕ АЗ ДА ВАДЯ ПАРИ)6. Не харесвам семейството ти. (- НЕ СА ДОСТАТЪЧНО БОГАТИ)7. Просто не се получава. (- НЯМАШ ПАРИ, НАМЕРИХ ДРУГ С ПОВЕЧЕ)8. Ние така или иначе няма да се женим. (-ЗАЩОТО НЯМАШ ПАРИ)МЪЖЕТЕ:1. Просто не върви. (- Не си достатъчно красива и не даваш отзад)2. Срещнах друга. (- Тя е по - красива и/или дава отзад)3. Просто не ме привличаш повече. (- Искам по- красива, която дава отзад)4. Изгубихме сексуалната искра. (- виж т.1)5. Проблемът не е в теб, в мен е. (- виж т2)6. Трябва да се съсредоточа върху кариерата си. (- За да си намеря по- красива, която ще ми дава отзад.)7. Ние искаме различни неща. (виж т.3)8. Просто не искам да те виждам повече. (виж т.2)9. Не съм готов за сериозна връзка. (виж т.1)10. Просто нямаме много общи неща. (виж т.7)Тихо се сипе винцето пак гладно пощипва свинския крак.Чичо замръзва ,пиян като пън ,снощи одрайфа всичко навън.В плевнята къкри казан под капак ,джибре залива къщният праг .Шаро похлъцва и клати глава -леллеле надрах се като свиня !Шаро е още малко прасе може ли шаро да разбере,кой ще заколим още сега ? Чакай не бягай-май че разбраНабрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:- Мария, ще се омъжиш ли за мен?Тя:- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!Решили българина,американеца и французина да видят кой ще направи по-хубава реклама.Американецът:Коне,прерия,каубой и накрая надпис:-Елате в страната на Marlboro!Французина:Жени,казина,хотели,дискотеки и накрая надпис:-Посетете Париж!Българинът:пейзаж,борец и една проститутка му прави свирка.Борецът свършва:-Гълтай!Проститутката:-Няма!Борецът:-Гълтай!Проститутката:-Няма!Не искам!Борецът:-А какво искаш?Проститутката извърта глава и отвръща:-Швепс!Майка към сина си: - Къде скита до толкова късно снощи? Синът: - Ходих на стриптийз. Майката го плясва зад врата с думите: - Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш? - Да, видях ... баща ми.

[Irka]

Мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка и казва:- Остаряваш и погрозняваш, а?

[dikanio]

Лошо! Няма да има коледни надбавки/13-ти заплати. Още по-лошо е, че няма да има и край на света.В нощта на 21-ви декември в апартамент на първия етаж на многоетажен жилищен блок неочаквано се спукала канализацията.Събудилият се сутринта пенсионер Игнат Овчаров свалил крака от леглото и стъпил до глезените в лайна.- Какъвто животът, такъв и краят на света. - забелязал Игнат.Живял един равин, и много обичал да играе голф. И в една събота, когато евреите не трябва да правят нищо, камо ли голф да играят, той не издържал, взел си стиковете и отишъл на полето. Видял го ангел небесен и обърнал внимание на Бог за това безобразие.Бог казал:- Сега ще го накажем!Равинът ударил топката и уцелил дупката с един удар.Ангелът, недоумяващо:- И това ли му е наказанието?!Бог:- Ами да... Сега на кого ще може да се похвали?...- Моше, благодарен съм ти за всичко, което направи за мен! Реших да ти направя подаръци! Ето ти костюм!- Ой, нямаше нужда!- Ето още и риза...- Ама какво правиш?- И обувки...- Ти си се побъркал!- Това е.- ... А вратовръзка?Петнадесет години съвместен живот. Мъжът звъни на жена си в службата:- Скъпа, тази вечер ще хапнем само двамата на свещи. След това - секс, по кардинално нов метод.Обезумяла жената отпрашва към къщи, по пътя минава през хипермаркета. Подрежда масата, изкъпва се, гримира се, облича секси рокля. Мъжът се прибира с рози, тя го води до масата, настанява го, храни го с лъжица, пои го от кристална чаша. След стриптийз на масата го замъква в постелята:- Изнемогвам, скъпи, кажи ми, какъв е този кардинално нов метод?!Мъжът блажено:- Сега аз ще заспя, а ти ще ме ч.каш...Размишления на дъщерята за мама:5 години: - "Мама знае всичко".10 години: - "Мдаа... Мама не знае всичко".18 години: - "Господи, какво знае мама за живота изобщо?!"30 години: - "Трябваше да слушам мама..."От някакъв форум: "Притеснена съм . . .Не знаех в кой форум да си пусна запитването и затова реших в този, понеже е свързан с разнообразни въпроси.Моля ви, не се смейте, въпроса ми е съвсем сериозен понеже съм изправена пред наистина сериозна ситуация.Бременна съм - ако е от приятеля ми, тогава ще е чудесно! Но има един проблем - уча задочно и съм на квартира с 2 момчета и 1 момиче, момчетата често мастурбират в банята, а ползваме един сапунДали е възможно ако е имало сперматозоиди по сапуна с който се измивам да е станало оплождане ?Извинявам се за въпроса, знам че е тъп но искам да се уверя на 100%."Свети Петър обхожда опашката пред портите небесни. Спира до един и пита:- Ти какъв си?- Счетоводител.- Ще почакаш...Спира при следващия:- Ти какъв си?- Инженер.- Ще почакаш...Спира при трети:- Ти какъв си?- Лекар.- Бягай отпред - доставчиците са с предимство! В София коледната украса не се слага, тя се включва. (то навсякъде е така)Обувките на една жена са показателни за нейните чувства към вас - например, ако са близо до ушите й, значи Ви харесва...

[dikanio]

Сръбски наказателен отряд влиза в албанско село. Строяват всички мъже до стената и казват:- Ако някой от вас се чуства сърбин, да се отдели от групата.Десетина мъже излизат напред.- Добре, минете наляво. Други да се чустват сърби?Още десетина излизат.- Добре, вие минете надясно.Вдигат автоматите и гръмват останалите. Мислят малко и казват:- Я вие там, дето сте отдясно - марш до стената.- Ама нали сме сърби?- Истинският сърбин не може да се колебае...Застрелват и тях. Пак мислят малко.- Я и вие там отляво - до стената...- Ама нали сме истински сърби - не се колебахме?- Е да де, ама война е все пак. Трябва да има загуби и от сръбска страна.По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?Никой не отговаря, след което капитана пита пак:- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:- Ние обикновенно в нашата страна...- Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.Защо започнала войната в Югославия - Мадлин Олбрайт събира политиците и генералите на НАТО и ги пита:- Сега любов ли ще правим или война?- Война - отвръщат всички в един глас.Един депутат се връщал късно вечерта към къщи, когато го пресрещнал крадец:- Давай си парите! - заповядал веднага апашът.- Момче, не знаеш с кого си имаш работа - опитал се да се измъкне депутатът, аз съм народен представител в парламента.- Така ли - замислил се за малко крадецът и след това светкавично добавил:- Тогава давай си МИ парите.В един африкански град се провеждали избори. Управляващите почнали да раздават банани.- Айде стига с тия български работи бе! - надала вой опозицията...Cрещат се две акули:- Да знаеш к’во парче изядох вчера.. Още имам силикон м/у зъбите..- Браво, браво.. Аз пък изядох един рокаджия!- Е к’во си му яла на тоя рокаджия - само кости и капси..- Абе кости и капси.. Ама да знаеш к’ъв черен дроб имаше..

[nikolce]

Сръбска обява:Продайем йевтино ауто. Пожурите док се Йевто не врати.Превод:Продавам йевтин автомобил. Побързайте докато Йевто не се е върнал.