Я малко вицове

[fihi]

- Знаете ли как е

[dikanio]

Парламента. В кулoарите си шепнат двама депутати:- Имам голям проблем - след секса се оказа, че презерватива е останал вътре...- Не се притеснявай, ще отидеш да сереш и той сам ще си излезе.- Скъпа, падам в краката ти!- Ставай, свиня пияна!Кметство в малко село. Вътре тихо, спокойно, чува се мухите как жужат, само леля Сийка, чистачката, мие пода с един парцал. Нехайно влиза кмета, бай Петър, с ръце в джобовете. Леля Сийка се обръща към него и казва:- Кмете, додоа едни млади ’ора и каза’а, че тука щели да пра’ат ПРЕС-КОНФЕРЕНЦИЯ. Бай Петър отговорил:- Е пааа нек прават кво сакат.- А кмете, я да питам, ’се пак - к’во е т’ва ПРЕС-КОНФЕРЕНЦИЯ, да знам требе ли нещо да са подготвяме? - попитала леля Сийка.Кметът се замислил малко, почесал се и казал:- Лельо Сийке, немам представа к’во е тва ПРЕС-КОНФЕРЕНЦИЯ,... ама ти са подмий за ’секи случЕй.- Люк, къде е Йода?- В аптечката. Двама приятели си говорят:- Жена ми толкова зле кара, че GPS-ът ѝ казва:"След 50 метра завийте надясно и спрете, за да сляза" Събрали се лъва,орела и крокодила. Започнали да се хвалят:Лъва казал :- Аз съм цар на всички животни.Орела казал:- Аз пък съм цар на всички птици.Крокодила помислил и казал:- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ!Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:-- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!-- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?-- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва самоза титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята -- започват твоята тема и надписите.-- ОК. След седмица ще съм готов!И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика -- направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.Той му благодарил и го поканил на премиерата...Отива композиторът -- залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка -- и двамата над 80-годишни.Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.Седнал, светлините изгаснали и започнало...На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци -- екранът вече не ги побира!След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него...И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.Светват лампите...Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат...Той не се сетил да им каже нищо друго освен:- Музиката е моя!...А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:-... А кученцето е наше... Препоръчвам ви тази квартира, хазяйката е много добра и взима само 200 лв- А ако не ползвам хазяйката? След предварително уговорен ММА двубой между Сергей Станишев и Бойко Борисов,на 5-тата секунда от двубоя Серго е на пода в нокаут.След като се свестил,видял до себе си Румен Петков:-Шефе,имем една добра и една лоша новина! - Лошата новина е, че загуби двубоя! - А добрата? - попитал Станишев! - Уговорих реванш!

[kiro_of_the_day]

Сръбски графити: "Язък че сте боядисвали!" "Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари." "Не бъдете суеверни - носи нещастие." "Любовта е вечна - променят се само обектите." "Не оставяй нищо недовърш" "Ебати стената дето нищо не пише на нея" "Ресторантът работи от отварянето до затварянето" "Стената е най-добрият приятел на графита" "Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката" "Може ли да ти говоря на Вие?" "Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено" "Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго." "Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията" "Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс" "Животът отнема страшно много време" "Бог създал мъжа, защото му било скучно. После създал жената, защото на мъжа му било скучно. После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената. После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог. Поука: като ви е скучно, редете пасианси!" "Първата жена в космоса беше Лайка!" "Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!" "Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала." "Тито, върни се при нас!" отдолу: "ДА НЕ СЪМ ЛУД!" "Физици, цепете дърва, а не атоми" "Атомна бомба железни врата отваря." "Ембарго, ем санкции." "Не пийте от водата, рибите се ебат в нея." "Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм." "Stranger in the night. СПИН in the morning." "Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!" В кенефи: "Тук и най-храбрите се посраха." "Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката" "Избягвай посредниците: пикай директно в реката!" "Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми." "Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско" "Veni, vedi, pipi." "В твоята ръка е бъдещето на тази страна." От войната: "Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!" "Бомбардирайте и нас, не сме крастави." (графит в Черна Гора) "Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!" "Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!" "Вече и Виагра не може да го дигне." "Вие имате невидим, ние имаме диоптри!" "Моя е видим, ама не пада

[delete]

И още един графит на сръбска тематика : КОЛУМБЕ, Й*БЕМ ТИ ЛЮБОПИТСТВОТО !! :D

[VIT]

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1". Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика: -Пичка му... матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало

[xaerial]

Майка води дъщеря си на гинеколог. Прегледа приключил, излезнал доктора и майката го попитала:- Докторе, да ви питам - на моята дъщеря откъснато ли ѝ е цветето?- Госпожо, не искам да ви притеснявам, но на дъщеря ви ѝ е пръсната саксията ...Психиатрична клиника, а до нея Министерството на Държавната Администрация и Административната Реформа. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!- Я да видя!Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бълбук-бълбук-бълбук-бълбук" ...- Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата....В района на МДААР минава на проверка министъра. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята...- Егати разсипниците! Чисто нов бълбукатор изхвърлили....

[ogi28b]

Гледате ли новини? Току-що две минаха направо като вицове: едното, че някакви пръскали парите с химикали и от една банкнота ставали цели три, като даже имало и видеоклип за доказателство. Другото, че велосипедист се блъснал в колата на заместник-министър. Според мен - минал е на червено, говорейки по телефон без хендс-фрий-устройство, движел се е с несъобразена скорост, отнел е предимство, бил е без жилетка, с летни гуми и изтекла застраховка ГО. След справка, се оказало, че мъжът е криминално проявен и има 4 дела за катастрофи - 2 с други коли на политици, една с влак и една със Сфинкса, поради което той е със счупен нос.

[Lane Staley]

А чу ли и другия?Ня някаква среща на високо ниво Плевнелиев предложил на виетнамци съвместни проекти, сред които и ... фабрики за храни. Е сега се оттървахме от кучетата

[Mupo]

-Какво е женен мъж?-Магаре вързано за слива.

[niko_ymn]

- Отворете, полиция!!- Ама ние не сме викали полиция, а курви!- Не вие, съседите ви ни повикаха!- Еми да си ви чукат те тогаз, к’во ни занимавате!

[fihi]

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:-Пичка му... матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало

[van_dal]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се ’плющи’ и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик: - Бегайтеее, тоя презарежда!

[donnna]

Вчера спечелих дело в съда срещу КАТ... Доказах им, че със скорост от 270 км.ч. не може да се види знак с ограничение 40 км.ч.

[fen145]

Бай Ганьо в съвременен казусГледам, гледам обяви за коли и пише чист дизел!Викам си мхм тая ше да е нов внос, че нашата л*йнана нафта ми е ясна.

[dikanio]

На вниманието на мъжете. Ако вашата жена каже: "Скъпи, искам за рождения ти ден да ти подаря тройка. С коя от моите приятелки би искал да се случи?", - никога не казвайте "две" имена