Я малко вицове

[donnna]

Забил Иванчо Марийка бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!Нашият пита Мимито:- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?- На, само като съм в цикъл..- Иванчо, защо вчера не беше на училище?- Водих кравата на бик.- Е не можа ли баща ти?- Можеше, но по-добре е на бик. Народно поверие:Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работиЕдна баба продава ябълки на пазара и вика:- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...Един човек я пита:- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...Говорят си двама братя.Единият бил стерилен и не можел да има деца, но много искал и предложил на брат си да оплоди жена му.Брат му обаче не можел така лесно да си легне с жената на брат си и искал да пиине малко за да се отпусне. Пиинали една бутилка и той влезнал в стаята с жената на брат си.Минал 1 час, той излезнал и брат му пита: - Какво стана? - Абе, много се бях напил и не можах да правя секс, но ми направи една свирка.Три блондинки си говорят. Първата казала:-На моя Гошо ташаците са студени. Втората казала:-И на моя Пешо също са студени.А третата си мълчи. Попитали я:-А на твоя какви са?-Незнам утре ще ви кажа.На другият ден се срещнали отново да установят какви са на третия и какво да видят третата блондинка пребита. Попитали я какви са и защо е пребита. А тя отговорила:-Топли са, ама ме преби след като попитах на Гошо и Пешо защо са студени.

[niko_ymn]

Смешната страна на финансовата криза...

Това е много добро.

[bubachko]

ЗАЩО?!http://www.momentofpeace.net/2008/question_why

[dikanio]

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил"Става италианката:- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил"Става Айшето:- А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"

[NikMar]

- Измъчват ли Ви понякога еротични сънища? пита психолог- Защо да ме измъчват, дори ми е много приятно.Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към зъболекаря: - А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба!Какво е за канибала бремената жена?отговор: Киндер Сюрприз Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва: - А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми... Мъжът клати глава. - О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали? Мъжът яростно клати главата. - Съжалявам... червейче? Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти. - Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!Отива мъж при лекаря и казва :-Докторе, една страшна болка, като почне от тила, слиза по гръбнака и ме удря в слабините.-Ами няма начин - ще ти го отрежем - иначе - мреш!Отрязали му го, минала болката. След време отива на шивач да си поръчва панталон. Шивача пита :-От коя страна си го носиш?- А няма значение.-Как няма бре, ако го скроя обратно ще те почне една болка - от тила, надолу по гръбнака и ще те удря в слабините Сяда на бара лъскаво маце, поръчва си питие. Присламчва се симпатяга и реди :- Да съм поет - в сонет да те опиша, да съм скулптор - от мрамор да те извая, а аз като съм един прост автотенекеджия...Мъж и жена гледат филм на ужасите. Жената:- Ох, майчице... Мъжа: - Да! Прилича на майка ти... Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон: 1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен 2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без 3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не 4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги 5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в 6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска 7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви 8 суети, въпреки безграничните му 9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде 10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде 11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде 12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде 13 пуснат по канален ред в най-скоро време. След характеристиката пристигнала допълнителна бележка: Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове.

[NikMar]

IT класификатор за Жени --------------------------------------------------------------------------------Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии...Класификацията щеше да изглежда така..Internet ЖенаТрябва да платиш, за да получиш достъп до нея.Server ЖенаВинаги е заета, когато ти трябва.Windows ЖенаЗнаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.Powerpoint ЖенаИдеална е за представяне пред хората на празненства.Excel ЖенаКазват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.Word ЖенаОтново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.DOS ЖенаВсички вече са я имали, но сега никой не я иска.Back-up ЖенаМислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.Scan Disk ЖенаЗнаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!Screen Saver ЖенаВсъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.Hard Disk ЖенаСпомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.Email ЖенаОт десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.Virus ЖенаКогато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.Ако не го направиш, ще загубиш всичко.

[donnna]

обявапродавам Москвич 412 или заменям за Нокия 3310

[donnna]

- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото?- Ще взема половината и ще те зарежа!- Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и си бий шута!

[dikanio]

Какво можем да научим за компютрите от филмите?1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.5. Докато тършувате из PCто не можете да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.7. Мощните PCта бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимна секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

[dikanio]

Блондинка с Голф закъсала на пътя. Спира шофьор на Бентли и пита:- Какво става, да ви бутна ли отзад?- Амиии, може, но нека първо да видим какво и е на колата.

[NikMar]

Румънец продава жена си по интернетАлекс Крету очаквал да получи около 5 млн. евро, но повечето купували или предлагали прекалено ниска цена, или искали съпругата му на изплащане29.10.2008Румънец предложи 25-годишната си съпруга за продан в интернет. Той публикувал обявата си в сайта okazii.ro, специализиран в продажба на автомобили. 20-годишният Алекс Крету, който живее в Букурещ, се надявал да получи около 5 млн. евро, но намалил цената с милион, за да ускори продажбата.Обявата му в сайта гласяла: "Съпруга за продан, модел 1983 г. С всички екстри, стабилно окачване, широк багажник. Втори собственик. Цена по договаряне. Предлага се с аксесоари на три и пет години".Алекс Крету казва, че пуснал обявата, защото бил отегчен от постоянното мърморене на жена му, но и защото искал да се пошегува. Той изчакал докато съпругата му замине да работи в Испания, за да не разбере за обявата. Алекс признава, че е получил няколко оферти, но никоя от тях не била приемлива. Купувачите или предлагали прекалено ниска цена, или искали да вземат жена му на изплащане.Източник: http://netinfo.bg/?tid=40&oid=1248342Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си. Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу. След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:

[donnna]

мъж, гледайки с отвращение жена си:- Казваш се Добринка, защото доста си злобна. Също така можеше да се казваш Краса - защото пък и доста си гродна. Но все пак се казваш Добринка, а не Краса - защото си по-злобна, отколкото грозна. Та иди виж се в огледалото - колко си грозна, за да разбереш колко си злобна....Как може да кажете, че съм лош баща? Аз толкова се грижа за децата си... Понякога даже им пея приспивни песнички... до три през ноща... понякога и с приятели...

[Humppa]

Не можете да убедите мъж, бил той и математик, който има жена и тъща, че събирането на два минуса правят плюс!

[standox_]

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата? - Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

[/////]

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата? - Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

Много яко, човеко! Това ме накара да се смея със сълзи!