Я малко вицове

[dikanio]

Повечето жени търсят мъж, който хем да може да ги разсмива, хем да може да ги защитава. Излиза, че идеалният мъж е клоун-нинджа.От форум:XYZ:Търся бригада от непиещи майстори за пълен ремонт на апартамент.Админ:"Темата е преместена в раздел "Научна фантастика"Очите видяха гърди пети размер, на главата й се зави свят, сърцето заби по-бързо, в гащите стана тясно...И само портфейла от страх не смееше да гъкне даже...Адски грозна жена е на санаториум в дълбоката провинция и разказва на местния горски за инцидент със среща с мечка.- Ето тук стоях. От храстите излезе мечката. Аз се изплаших толкова много, че се изпуснах - и показва една купчина лайна. - А после панически избягах.Горския, ровичкайки с една пръчка в купчинката:- Не се ласкайте. Всичко е било наобратно, лайното е мечешко.

[Румен_Хинчев]

Москва . Пътен полицай спира блондинка управляваща розова ,,Мазда ’’ на изхода на Лефортовският тунел : - Гражданко , защо не включихте светлините в пътното съоръжение ? - А Вие не виждате ли , че номерата ми не са московски . Няма как да знам откъде се включват ...

[veselin10]

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновено!С жестове тя му казва да приближи глава към нея.Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита:- Кажи готин, ти ли управляваш тоя бар?Барманът учуден отговаря:- Не, но ако мога да ви бъда от полза?Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия!

[dikanio]

Според статистиката 97 процента от жените са готови да се отдадат за кожено палто и само 3 процента го правят точно сега.В магазина:- Извинете, но нямам да ви върна. Вземете си дъвка с Мики Маус.- Аз да не съм дете?! Дайте ми с Батман!Гениална мисъл от блога на преподавател по социология:- Ако вашият мъж е отишъл при друга, значи пък нейния мъж е отишъл при друга и т.н. Очаквайте, скоро нечий мъж да дойде при вас. Все някъде трябва да отиват!

[nikolce]

Tурист в Гърция пита местен:- Как живеете тук?- Не добре, тук нищо не расте.- Как, дори ако се засее ръж?- Е, ако се засее, е друга работа. True story

[NikMar]

Систем админ си сменя дограмата в къщи. Звъни му приятел-колега.-Ало, к’во п’райш, бе пич?- Нищо ново, преинсталация на Windows.Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри... Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) : - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам... - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара? - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? - Ш: А къде е предният панел? - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам? - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. - Т: Как на нула? - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F. - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? - Ш: Ъхъ. - Т: Натиснете точно по средата... - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"? - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го? - Ш: Намерих го. - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? - Ш: Ъхъ. - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? - Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. - Ш: С крака? А може ли? - Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Къде е запалването? - Т: В основата на волана в дясно. - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. - Т: Ами сложете го. - Ш: Кого? - Т: (губи търпение) Ключът за запалване! - Ш: Как да разбера кой точно е ключът? - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката. - Ш: Във връзката? - Т: Да, там където си държите останалите ключове... - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу... - Ш: Ало? Ало?...КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР? "Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!" "Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот! "Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!" "Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!" "Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!" "Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!" "Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!" "Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!" "Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!" "Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..." "Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!" "Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!" "Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!" "Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!" "Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..." "Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!" "Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..." "Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?" "ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"

[VIT]

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:- Я се виж ма, г...ът ти е като пералня!Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.Събудила се жената и рекла:-Ааа, айде сега, за един кирлив чорап цяла пералня няма да въртя - пери си го на ръка!-------------------------------------------------------------------------------------Дъщеря казва на майка си:- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото....- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.Сядат да вечерят. Дъщерята:- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.-------------------------------------------------------------------------------------

[emzo]

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

[sasho01]

Анкета с американските жени - бихте ли спали с американския президент?Отговори:1% - да.2% - не.97% - никога повече!

[ls1]

Първи работен ден на президента Обама. Викнал секретаря си да уточнят програмата. Като видял, че е много натоварена Обама казал:- Е, поне уикенда ще си почина.- Ама уикенда ще работите, господин президент.- Хм, добре де, като дойде 4 юли ще почивам.- Не, г-н президент, и тогава сте на работа.- Добре де, отпуска нямам ли?- Ми нямате, г-н президент.- Е що така? Буш през два дена ходеше голф да играе.- Ми щото си негър бе, г-н президент.

[dikanio]

Възрастната жена вървеше към перона. Сърцето й се късаше, не искаше да си заминава, все пак тук живеят дъщерята и внука...А кога ли пак щеше да дойде, не знаеше...До нея ходеше дъщерята и я държеше под ръка...На нея също не й беше весело..Внукът много се беше привързал към баба си...И той не искаш тя да заминава...Около тази тъжна компания с тежките куфари в ръце подскачаше весело зетят...Да пришпорваш жена е все едно да се опитваш да ускориш зареждането на Уиндоуса ... Програмата така или иначе трябва да направи множество действия, които не разбирате.- Сър- докладва икономът,- жена Ви избяга с шофьора.- Ех, Джийвс - замислено казва, докато отпива от уискито си сър Джон,- видя ли че съм бил прав, когато ти споделих, че този шофьор има проблеми със зрението?!Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце.- А?! Ти какво правиш тука - удивен попитал мъжа?- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!... да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа и.Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:България.Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.Англия.Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка на контрацептиви.Китай.Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!Индия.Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.Испания.Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.САЩ.Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилно.Криминална хроника: "От инфекциозна болница са избягали петима болни от дизентерия. Полицията и лекарите са успели бързо да ги заловят по горещите следи".

[Immortal]

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка.За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито се занимава, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:- Тук се подготвя тестото за кроасаните.- Иииии, баси якото...- изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.- А тук се приготвя сладоледа.- Иииии, баси якото...- Това е цехът за опаковки.- Иииии, баси якото... - Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:- А освен "Иии, баси якото..... " друго знаеш ли?- Да, свирка...- Иииии, баси якото...

[dikanio]

Младеж стои до касата в супера. Взима от стелажа пакет презервативи и чете. Стои и чете, и изведнъж мъж зад него леко го тупва по рамото. Младежът се обръща: мъжът слага на лентата два пакета памперси и казва:- Избирай внимателно...Мичето, цялата в сълзи, звъни на приятелка:- Кети, представи си, прибирам се по-рано, а моят в спалнята с някаква жена се забавлява!- Вкъщи ли си сега?- Да, в кухнята съм, чакам ги да излязат от спалнята.Кети прекъсва разговора и шепнешком:- УЖАС!- Кой се обади?- Жена ти...Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът й се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!...Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!- Татко дойде на гости.Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът му обещал да закара животното у тях на следващия ден. Дошъл както се уговорили, на следващия ден, но без кравата.- Извинявай, Моше, но кравата умря...- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!- Не мога, Моше, вече пропих и пропилях парите.- Добре, тогава просто ми донеси кравата.- За какво ти е умряла крава?! - шашнал се селянинът.- Ще я разиграя на лотария.- Как ще разиграваш на лотария умряла крава?!- Повярвай ми, мога да го направя... Просто на никого няма да казвам, че кравата е умряла.След месец селянинът случайно среща Моше:- Какво стана с моята умряла крава?- Разиграх я на лотария, както ти обещах. Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела чиста печалба.- И как - никой ли не се възмути?!!- Само този, който спечели кравата. Как се възмущаваше и как крещеше!... Даже се наложи да му върна двата шекела!- А мога ли да Ви говоря на Ти?- Да, разбира се!- Добре, тогава да ти е** майката!- Чичо, защо прасето е с дървен крак?- Е па за 2 пържоли нема да го коля цялото!!! Умният мъж се старае да не дава поводи на жените да се сърдят.А на умната жена, поводи не са и нужни.Двама алпинисти с последни усилия се добират до върха.Сядат да си починат.Първият пита:- Какво стана с замяната на апартамента?- Отказах се.Да не съм луд - пети етаж без асансьор?

[peho]

- Чичо, защо прасето е с дървен крак?- Е па за 2 пържоли нема да го коля цялото!!!

Това ми прилича на габровска шега, но не бях я чувал до сега, сигурно я няма в книжката. Обаче пък говора не е габровски, странно! Сигурно някои други са "по-стиснати" и от габровци. :D

[dikanio]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.Оня вади пистолет и крещи:- Бързо се качвайте!Пичовете изплашени хукват заедно с него.Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!- Един с волан от Камаз ли!?- Да!- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!- А бе, ти идиот ли си?Катаджията изръмжава, вадейки автомат:- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!Едно момченце имало рожден ден. Ставало на седем години. На масата имало торта със седем свещички. Майка му казва:- Намисли си желание и духни всички свещички. Ако го духнеш, желанието ти ще се сбъдне.Момченцето си намислило:- Искам всеки ден да ми е рожден ден.И с едно духване загасило всички свещички, а след два месеца и половина умряло.Да пием за грамотно съставените технически задания!Късно през нощта пиян мъж се влачи покрай една ограда. Отсреща се задава девойка. Той я хваща и слага ръцете й на оградата. Тя:- Може ли поне да си сваля чорапогащника?- Няма нужда, аз и така ще се покатеря...Един известен политик починал. От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Чолаков с бойната задача. Той не се смутил и с типична усмивка на уста :-Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание минус един, на Орландовци плюс един. Борисов се връща от Европа и разказва на съпартийци.- Ей, имам решение на проблема с България - има кой да я купи.- Супер - отговарят съпартийците.- Лошото е, че я искат без народа... Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:-Абе знаете ли кой умре?Всички казали:-Не?-Е па, умре Майкъл Джексън!От маса в дъното, видимо разтревожен, станал един и с треперещ глас промълвил:-А Миле Китич добре ли е?! Съпруг води блондинка при съпругата си.- Това е нашата нова любовница.- НАШАТА любовница? - възмущава се съпругата.- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш.На другия ден съпругата води един нигериец при съпруга си.- Това е нашият нов любовник.- НАШИЯТ любовник? - изненадва се съпруга.- Да, аз пак няма да участвам.