Я малко вицове

[dikanio]

Съпругата заминала сама на лятна почивка. На третия ден получила телеграма от съпруга си: "Мила, връщай се, че мъчно ми става без теб!". Тя му отговорила: "Голяма работа! Аз тук си намерих един, на който много лесно му става с мен"...Само един човек от колектива не злорадстваше на чуждата мъка, но в последствие излезе, че е чуждестранен шпионин.Нищо не повдига така настроението в офиса сутрин, както няколко таблетки виагра, пуснати в каната с общото кафе.В кожно-венерическия кабинет:- И къде сте хванала този букет?- На сватбата на приятелка.

[ogi28b]

Селска сватба. Женихът се изгубил някъде. Кумът тръгнал да го търси, намерил го в един ъгъл в плевнята и го гледа, че си боядисва топките в зелено. - Що го правиш тва бе?- Как що бе?! Нали след сватбата ще има първа брачна нощ. Ще се съблека, а жената ще каже "Що твоите са зелени?", а аз ще кажа "Ама, ти и други ли си виждала ма?" и бой, бой, бой...-------------Една мутра сяда при бръснаря, а той като го видял - казал:- Абе на тебе що ти е такъв врата бе?Оня го погледнал на въпреки и казал:- Щото ям много луканка!- Абе тва хубаво, ама що ти е такъв врата?- Щото ям много луканка ти казах бе!- Абе ако щеш и к*ра ми яж, а врата трябва да си го миеш!

[Riki888]

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?- И кои са пък тези три големи фирми?!?- "Топлофикация", ВиК и МТел...Нов, 100%-ов метод за събуждане сутрин при поспаливи - настройвате обикновен будилник за 8:00 и автоматично форматиране на харддиска в 8:05. И само пробвай да се успиш ...

[pioneer 306c]

Т’ва една доста просташка история, която вече няма давност. Работех в голяма фирма, по-точно в шоу-рума на фирмата. Всичко си вървеше по мед и масло, докато шефът не назначи една секретарка. То да беше секретарка, всичко щеше да си е точно, а то едно пиче, подивЕхме.... Лошо се отрази на работата, цел ден гледахме като прецицали телета, то не беха поли с цепки, ниски талии, голи гърбове...., ами мани и другото, тая порно звезда като седнеше, земе да се криви и кълчи, та си губехме ума. А като заговори - едни мъркания, усмивки, мигли...Абе, уникална беше.След работа с двама колеги сядахме в едно кръчме срещу шоу рума и в жегите помпахме бирички. Последния месец темата беше само една - Ани. Щом седнехме неусетно разговара тръгваше към нея, кой к’во ще й направи, за к’во става, за к’во не става. То тя за всичко ставаше...Гаджето ми един ден беше при мене и вечерта ме поразпита, к’ва е тая ваш’та секретарка, откъде е, що така на кур гледа? Викам не знам, нЕк’ва глупачка...Та, летеше си времето в шеги и в закачки, ние се напъваме, тя държи инкяр. То бЕха оферти за кафета, обеди, вечери, ама тц...Изведнъж обаче филмът стана друг. Един колега отиде на почивка в Турция, оттам си донесе страшен сувенир.... НЕк’во човече, статуетка от Ефес, символ на плодородието. Педя човек - лакът х*й. Та, с тая дървена фигурка голям смях беше, тия турчоляци, д’еба как го бЕха изделкали, баш си х*й. ГолЕм, гладък, малко крив....Работното време ни беше до пет часа, пиеме си бирички в кръчмето и к’во да видим - към осем Аниту излиза от шоу-рума. Ай сиктир, тая к’во е правила досега? Сигурно е забравила нещо и се е върнала. На другия ден звъниме в СОТ-а, излиза, че до осем е стояла. Влезнахме в един сериал, седим си вечер. не говорим и тримата зяпаме, кога ще остане пак до късно. Наблюденията ни се се увенчаха с успех, четвъртък остана пак до осем. Излезнаха въпроси: ’що четвъртък, ’що по едно и също време?Камен, тоя със сувенира, ни фърли и в едни други схеми, като обяви, че в петък сутринта статуетката миришела на сапун!!??Оборометирите на фантазиите ни влезнаха в червеното. На пръв поглед излизаше, че тая, малката мръсница, остава след работа и и си играе с Ефесчо, както го бяхме кръстили...Следващия четвъртък преди да си тръгнем, душихме Ефесчо и тримата, даже му сложихме една малка чертичка със сребърен маркер.В петък, естествено, бяхме час и половина по-рано на работа. И подозренията се оправдаха. Чертичката беше изтрита, е Ефесчо миришеше на сапун! До към дванайсе имитирахме търговско събрание, обсъждахме, смеехме се, от само себе си се роди пъкления план, на който аз ставах основна фигура.Та, планът сигурно няма да ви изненада - аз трябваше да се скрия и да видя за к’во става въпрос. До изпълненито имахме една седмица, но се сбъскахме с доста трудности. Местата, подходящи за прикриване, нямаха добра видимост и обратно. Другият проблем беше, че както и да съм се скрил, тя щом излезеше ще активира алармата и аз като се размърдам ще дойдат сотаджиите. Вариант беше и задния изход, но не намирахме ключ от него, по-скоро намерихме ключа, но се оказа, че е сменен патронът.Имаше и безумни предложения да ме заключат в гардеробче и да стоя цяла нощ.... Разсъждавахме логично и смятахме, че тя преди да се отдаде на Ефесчо, ще хвърли едно око насам-натам... Вариантът с гардеробчетата не струваше поради факта, че отвътре не се отключва и са така разположени, че има частична видимост.Но накрая го измислихме така - отпрахме гърба на средното гардеробче и замъкнахме цялата композиция при вратата на задния изход. Така и вратата отпред щеше да е заключена. А аз имах на разположение обема на гардеробчето плюс нишата при врата, която щях да използвам, за да избутам накрая гардеробите и да тичам към алармата.Местенето стана в понеделник, не си спомням под какъв предлог, пратихме Аниту за пици и тествахме. Нов проблем: пролуката в горния край на вратата не вършеше работа, защото темето ми опираше в тавана и очите ми не достигаха нивото на пролуката. Камен го реши тоя проблем на другия ден, проби една дупка до ключалката и каза "Ебал съм го и гардероба!"....Настъпи денят на мисията, към обяд обявих, че отивам на среща с клиенти и си тръгнах, отидох вкъщи, преоблякох се, обух маратонки. Отидох в едно кафе зад офиса, Камен дойде с дигитален фотоапарт, махнахме всякви звуци, нагласихме настройките, аз си спрях вибрата и звука не телефона. Малко почнах да се притеснявам, но Камен ме успокои, вика "К’во толко, ако стане издънка’ ше кажеш, че е шега". Викам му "Добре" и отидох да се изпикая, че ше има да висим бая в тая кутийка. Като се върнах, Камен вика "Аре да ходиме, пратили са я някъде!".Та, ето ме в мойта килия. Малко май подранихме, към три нещо влезнах и към четри вече ме фанаха нервите. Аниту я нямаше още, Камен ми даде цигара през дупката, мушкаше филтъра, аз си дърпах и духах пак през дупката. Уговорката ни беше да се чакаме после на кръчмето.....Към четри и половина Аниту дойде, всички взеха да се разотиват. В пет и десет тя стана от компютъра, чух токчетата до входната врата, заключи и се върна. Седна на компа с гръб към мене, почна да реди пасианси, по едно време си бръкна под блузата отзад и си разкопча сутиена, явно нещо я стягаше. През няколко минути телефона ми светеше, ония идиоти питаха к’во става. Аз не си направих труда да отговарям, ’щото просто нищо не ставаше. Направих няколко пробни снимки - ставаха чудесни.Времето течеше и нищо не се случваше, вече бях убеден, че всичко е плод на наш’те фантазии и момичето убива време.Но търпението се възнагради, звънна й телефонът, кратък разговор - ,,Да, да, да, чакам те

[dikanio]

- Мамо, а сладоледът по-полезен ли е от кренвиршите?- Сине, даже да пушиш е по-полезно от кренвиршите!- В нашия квартал в китайския ресторант има промоция.- Каква?- "Дай ни твоя болен или стар домашен любимец, получаваш 2 литра Кока-Кола"Дядо и баба хванали внука да гледа порнофилм. Мълчаливо догледали филма, и изведнъж дядото плеснал бабата.- Старче, в ред ли си? Защо ме плесна?!- Аз колко пъти ти казвах, че така може?! А ти - ще пукна, ще пукна...- Откъде си?- От София.- Не е вярно, софиянци не отговарят така!- А как?- Питай ме мен.- Откъде си?- Оди се пери.Балканската война. Български войник лупка сръбска селянка в окопа - ей така, по съюзнически, а манерката му я плеска по задника. Като свършил, сръбкинята му рекла:- Како лепо јебеш, али ти хладни муде...

[dikanio]

В училище имало конкурс за говорещи животни. Всеки ученик донесъл някакво говорещо животно, каквото успял да намери. Донесли папагали, скорци, врани. Иванчо донесъл таралеж.Всички деца се събрали около Иванчо и започнали да спорят дали таралежът наистина може да говори.- Да бе да, таралежа не може да говори - казал Гошко.- Може и още как. Гледайте - казал Иванчо и заврял пръст в задника на таралежа. Таралежът издал следния звук:- С-с-с-с-с-с-с...- Е и к’во? Нищо. Не говори.- Говори бе. Ще видите - казал Иванчо и заврял още един пръст в задника на таралежа. Таралежът пак:- С-с-с-с-с-с-с...- Абе ти се бъзикаш с нас. Таралежа не може да говори - казали пак децата.- Не се бъзикам бе. Гледайте - казал Иванчо и заврял още един пръст в задника на таралежа.Таралежът пак:- С-С-С-С-С-С-С-С....С-С-С- С-СТИГА БЕ, ИДИОТ! Седи на първия учебен ден едно цигане пред книжарницата. Цяла сутрин седи и гледа витрината с жални очи. Станало обяд, а то продължава. На витрината едни цветни моливчета, едни тетрадки с красиви корици, гумички с миризма на ягодки, острилчици с кученца и котенца, фулмастри, маркери и пастели всякакъв калибър .. красота. Та, седи си цигането, гледа и подсмърча. Не издържала книжарката, излязла и го питала:- Добре, хайде, кажи какво си харесваш, но само едно нещо ще ти дам - не повече!- ИИИ - захилило се цигането до уши - дай едно Кале, ма какоо!- Докторе, симулантът от пета стая умря.- Е тоя вече прекали!

[Румен_Хинчев]

Германия , 2036 г. Полицай спира за проверка автомобил .Поглежда документите на водача и се провиква към колегата си :- Аааааамееееееееет....гял ва...!!!- Вас ист дас ва , Нури ? - Виж к’ви интересни имена има тоз ва....Гюнтер Мюлер

[sasho01]

Отишли при един фотограф китайци ( много китайци) да се снимат за документи. Фотографът си помислил що ли да ги снима всички, ако са толкова еднакви, ще направи една снимка за всички. Дошло време да си взимат снимките. Китаец взима снимката и казва:- Това не е моята снимка?- Как да не е твоята? - пита фотографът. - Това не е ли твоето лице?- Лицето е мое, но фланелката не е моята...

[sasho01]

Урок по китайски, за начинаещи, в две части: 1.) собствена жена - ЧУ-МА, чужда жена ЧУ-ДО 2.) собствен мъж - АХ-МАК, чужд мъж - АХ-ПАК

[dikanio]

Слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си - последен модел BMW - и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.- К’во правите бе, пичове? - попитал Марко.- Слона вадим, не виждаш ли?- Ами да помогна нещо?- Е, какво ще помагаш с тоя таралясник?- Сега ще видите вие - казало магарето и слязло от Москвича.Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.Поука: Ако ти е голям к.ра, няма значение каква кола караш.Квото и да си говорим, Памела Андерсън не дойде по времето на тройната коалиция. Дойде през управлението на ГЕРБ. Това е успех, който не може да им се отрече.

[ls1]

През мандата на тройната коалиция пък дойде Алла Пугачова, тъй че въпрос на приоритети на електората. Гадни комунисти, Пугачова чак докараха, не ги е срам.О, пардон, 2010-та дошла Пугачова, евала Герб, че докарахте Алла. :D

[sasho01]

Приятелство между жени: Една жена не сеприбрала вкъщи една вечер. На следващия денказала на съпруга си, че е спала при приятелка.Мъжът се обадил на десетте най-добриприятелки на жена си. Нито една от тях незнаела за това. Приятелство между мъже: Един мъж не сеприбрал вкъщи една вечер. На следващия денказал на съпругата си, че е спал при приятел.Жената се обадила на десетте най-добриприятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили,че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

[fihi]

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн. . .Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т. н.Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор:...- Абе, къде е тука кенефът, че. . .Поглежда го другият учуден и казва:- Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят!На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи:- Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак? !- ’Що бе, шефе?- Пикал си в басейна, идиот!- Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз. . .- Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе?!?

[dikanio]

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.Фермерът казва:- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...Офицерът избухва:- Мистър, аз представлявам щатската власт!И гордо вади значката от джоба си:- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Навсякъде! Без повече обяснения и говорене! Ясно ли се изразих!- Окей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него тича разярен бика. Постепенно бикът почва да го настига. Фермерът си захвърля инструментите и притичва след тях, крещейки:- Значката! Покажи му шибаната си значка!Веднъж поканили много професори от МЕИ-то в един самолет, разположили ги вътре и им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбрали, всички избягали освен един. Когато го попитали защо, той казал:- Ако този самолет е направен от мои студенти, то той изобщо няма да излети.Ендорфини - това е всичко, което е нужно на човек за щастието.

[pioneer 306c]

Обяснение в любов на автоманияка и механник до Божана !!!!Здравей скъпа Божано,Най-после са престраших да ти пиша, въпреки че се още са колебаа дали тава а най-правилното решение и чесно казано толкова съм са притеснил, че направо ша ми избие гарнитурата. Не издрЪжам вече - налегането е смазващо и...... ако не отвора винтилете, зa да ти кажа сичко ,което ма вълнува, 100% ша ми гръмне цилиндъра и ша полудеа напълно. Божанке, нещо странно става с мене. ОткЪкто та видох, тичаща като прелесна феА под щедрия пролетен дъЖ, не моа да запра да мисла за тебе. Вече две седмици съм къто болен: такова нещо ми са не беше случвало откъкто видех за пръв път Феарари Тестароса на изложението У Франфурт!Обръкан съм и дори озадачен, щото не моа да забраа формите ти, въпреки че им липсфа най-елементарна аеродинамика. Дъждъ са стелеше по телото ти и под мократа ти фланелка секаш са беха настаниле два класически Фолксвагена