Я малко вицове

[Alisiq]

Мутра казва на архитекта си:- В двора искам три басейна: един с хладка вода, един с гореща и един без вода.- А защо третия без вода? - пита архитектът.- Някои мои приятели не могат да плуват. ********************SMS: "Мамо, кога ще се върнеш от работа? Скучно ми е сама."Отговор: "Няма да успеете, връщам се след 5 мин. Предай привет на гаджето." ************************Жената:- Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач.Мъжът:- Защо реши така?Жената:- Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг... **********************Мъж в командировка получава sms:"Уведомяваме Ви, че вноската по съпружеските задължения е погасена". *********************Между влюбени:- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .- Бременна съм! *************************-Що си толкова омърлушен?-Одеве питах баща си кое е най-глупавото нещо, което е направил...-И?-Само ме погледна и не каза нищо...

[NikMar]

Разговарят двама лекари: - Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 годин, а той все още си е жив. - Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители. - Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда. - Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат .....При директора на институт за изследване на общественото мнение влиза млад човек. - Според резултатите от изследване, което лично аз проведох, измежду две хиляди жени... - започва той. - Се оказа, че 17% от тях не носят бельо... - О! - възкликва директорът. - Вие статистик ли сте? - Не, аз съм продавач на женски обувки.В ресторанта ядосан клиент крещи на управителя: - Що за ресторант е това? Телешко няма, трюфели няма, фазан няма, ....Донесете ми веднага палтото! - За съжаление, господине, палтото ви също вече го няма...Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът: - Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш... Българинът: - Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът: - Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш от другата страна....Баща и син седят вкъщи и слушат Битълс... По едно време синът пита: - Тате, какво е необходимо за да се съберат отново Битълс? Бащата /замислено/: - Три куршума, синко, само три куршума...Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи. В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни. Жената: - Леле, мъжът ми се връща... Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/: - Уф, най-после....На митинг на СДС /по онова време/ някакъв човек непрекъснато вика: - Менструация, менструация... Седящият до него го побутва и му прави забележка: - Господине, нещо не сте разбрали, казва се ДЕМОКРАЦИЯ, а не МЕНСТРУАЦИЯ. - Няма значение, бе! Важното е кръв да се лее....- Направо не мога да разбера - отиваш при някой беден човечец и той е учтив, и се оптива да ти помогне с каквото може. Отиваш при някой богаташ - той въобще не те забелязва. Нима всичко това е заради парите? - Я ходи и погледни през прозореца! Какво виждаш? - Жена с детенце, която върви по улицата. - А сега иди и погледни в огледалото, и ми кажи какво виждаш? - Какво може да видя? Само себе си, естествено... - Е точно там е работата. И прозореца и огледалото са стъкла. Но когато добавиш малко сребро и вече виждаш само себе си.- Извинете, може ли да Ви говоря на "ти"? - Разбира се, няма проблем. - Здравейтииии, как стии?Върви зайо из гората и де що срещне животинка поздравява:-Здрасти Бабо Мецо-Здрасти Вълчо-Здрасти Лисо-Здрасти Тидро-Аз не съм Тидра, аз съм Видра-Аз с тези с които съм спал си говоря на Ти.

[avvasilev]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.Младежът си мисли: "Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!". Мацката: ...- Искаш ли една незабравима нощ!- Да!- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!

[kiro_of_the_day]

Майка към дванадесетгодишната си дъщеря:- Стига си се гримирала. По-добре прочети някоя книга. Коя книга да ти дам?- Дай "Правата на детето".

[Immortal]

Един по-различно прикаскаИ сеа, Мемет, тука има един прикаска, ама само да каем, оти не сме затворил джама и са слуша и наповънка, начи кой ни му аресва - аре, да оди на друга топик и да не слуша.Та така, Мемет. Ся прикаска.Имало начи тримата братове. И нали, - одиле насам натам - каде одиле ненам, ама стига на едно кърстопът. И гледат - една камак, и на нея пишел: "Кой тръгне налево - ше загубва 7 точки, щот забранено завой. Кой тръгне надесно - ше оди на МакДрайф. Кой па тръгне напраф - ша омирва." Ай анасикиим! Ми са?Е са лесно - вика двете брат и аре удесно. И отива у Македония и още от митницата почнал да повръща (от македонското наденица демек). Верно МакДрайф.А третата брат - направо фаща. Сербез. Нема таа-онаа. Плюва на камика и цепи напред. Младо била, яко, и броня имала, и калъчка, и копие, и кон и то бил яко... направо - апап и полвина. И варви, ама по една време гората станал тъмен, гъсто, див.... И гледа тва - свършила пътя. Само един пищера и отпрет на пищерата - пълно кокали. Тихо. Само един гарга са обажда да предпреждава, ама късно. Обачи нашта апап, нали ти казах - сербез.А ф този време Змей Горян отива до фхода на пищерата, ослушва... кон иде.- Пак некой са прай мъж. - вика тва змей, - Еееей, деба, нема отучване. Бе змурих са бе вече. Е на, и камик им писах - не, та не! Даже повече фанаа да довадат. Ееми са, щом така...А нашто юнак, ептен ербап са прай, сръгало коня и аре бакалъм - на змея срещуположно са спусна.- Аман напраих от консерви бе! - вика змъйа (щот нали нашта апап бронирано) - И мръсна, кирлиф... по трима годин ни са мият... Герои са пишат. В уста са не турат, дееба и герои дееба! А! Ама коня убава бе, нищо му нема, прясно кон!И застава тва змъй срещу нашта юнак. А апапа - нема кво да приказва - направо фаща копието по-така удобен, и кат са засили, и право на дзвера ф гардите - Бааааааах! И направо целото гора заехтел. Такава удар - девет полвин по Рихтер. Една заспал орел даже са сабуди и после пак заспива. А змеа - нищо му нема. Само си чопли една зъб сас едно секвоя.Нашто вади калъчката - меча демек - и пак засилва. И кат го почва - Джаас оттука, ряаас оттам, петнаесе минути го дялка. Змури са. Змея пак - чистак ноф. Нищо му нема.И са осмихва. И неще да са заяжда, щото неска вече било ял, па и апапа му аресал, щот такъф нинормален. И кротко така му приказвал:- Маани са абиш, чаве. По-убаво, фани си оди. А, виж, коня мое да го остайш.И коня почва така малко самнително са ослушва и почна да са оглежда. Апапа - и то са оглежда.- Нема смисал са оглеждаш, - вика змея,- Се таа. Па и ас фарчим по-бърже, отколко ти мое да бегаш.И седи така тва змъй, и пусна пушек от ушите, и един меланхолия му стана, и вика:- А, кажи са, за чий уй са изсули тук, а? Ти кво, неграмотна ли си, къф си? Камика не четеш ли? А? Или случайно аз да не съм ти напрайл нещо, а? Ми помисли малко, на кой скачаш бе, абдал. На кой нож вадиш? Ма не мислиш. Не мое да мислиш, нали? Само подвиг искаш да праиш, ама що, за кой, за кво - не знаиш. Ми толко ли не дикела, че само едното мойто тукат, колко теб сас коня барабар бе, хухавелник? Нема-нема и ми са исипе некаф такъф кат теб - месо ф кутия.И змея почна да реве. Аааааааааааргррааааааау - и апапа - черта. Толко бързо са изнесло,- само пушек са вижда след него и замирисва на изгорел копита.И змея са смей:- Бегай, бегай, абдал. Ербап. Сербез. Те тиа са лесни. Ма ше почнат след време и сас танкове да доождат. Как ше ги зваждам, ич не знам.И плюна тъжно, и са прибра на пищерата да са наспива.

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

[Alisiq]

(-.(-.(-.(-.(-.(-.(-.-).-).-).-).-).-).-)Китайската мафия ви наблюдава! ___________________Господ ни е направил всички различни. Но като стигнал до Китай си помислил Изморих се. Copy, paste, copy, paste.. ____________________Един катаджия на пътя - просто ченге, двама бригада, а трима вече - триГАДА !____________________Двама приятели се връщат от бар:- Чуй как пее чучулигата!- Това не е чучулига, а скумрия.- Ти чуваш ли се какво говориш - скумрия през нощта!!!__________________

[simeon3000]

Господ ни е направил всички различни. Но като стигнал до Китай си помислил Изморих се. Copy, paste, copy, paste...

Изразът "Всички мъже са еднакви" е изречен за първи път от китайка, загубила мъжа си в тълпата

[dikanio]

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл... Когато разговаряте с жена, се старайте да говорите с нежен и дружелюбен тон. Жената, като всяка змия, не чува нищо, но прекрасно усеща вибрациите на гласните струни и реагира по съответния начин... Учител пита:- Деца, какво е съблазън?- Банани и портокали - му отговаря един ученик.- Дъвки и вафли - му отговаря друг.- Осемнайсетгодишна със страхотно дупе - отговаря Иванчо от първият чин.- Марш на вън - казва учителя - и утре баща ти да е тук!На другия ден Иванчо влиза в клас и сяда на последния чин.На въпроса защо сяда там, след като това не е неговия чин, отговаря:- Тате ми каза, че за този мъж, за който осемнайсетгодишна със страхотно дупе, не е съблазън, значи е обратен и трябва да съм по-далеч от него. Директор вика секретарката си и й съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа." Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да.. се грижиш сам за себе си." Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да ...прекараме това време заедно." Любовницата звъни на своя ученик на когото преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла седмица няма да имам занятия, така каза учителката - ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно." Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва: "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжът звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученикът звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."Сърбин,не говорещ английски,отива в Щатите.На лист има написан адреса на сръбското посолство. Той спира едно такси и му подава листчето.Шофьора го откарва пред една голяма сграда и пред нея стои огромен негър.Сърбина се обръща към него-Друже,рекли су ми да е овде сръбски амбасадорНегъра го поглежда с недоумение и отсича-I don`t knowСърбина се позачудил,но решил,че може да са сбъркали мястото и се поразходил наоколо.Отново взел такси и показал листчето.Новото такси го откарало на същото място.Той решил пак да попита негъра-Друже,рекли су ми да е овде сръбски амбасадорНегъра го поглежда с недоумение и отсича-I don`t knowВидимо ядосан,сърбина започнал да тъпче нетърпеливо пред сградата и промърморил-Пичку матерну,Пичку матернуНегъра се обърнал засмяно и казал-Пичку матерну -Second floorТоп ГиърДжеръми Кларксън1. ,,Не би могло да дръпне мазна пръчка от задника на прасе.

[dikanio]

Циганка гледа на клиентка и казва:- Виждам буква "п"- ша имаш пари; виждам буква "у"- ша имаш успех; виждам буква "ш"- ша имаш любов...- Е как "ш" пък любов?- Ем ш’та ши.ат яко довечера!Пенисът, който е бил използван от най-много жени, принадлежи на крал Fatefahi, който е бил с 37 800 дами между 1700 и 1784 година.п.п Ако броим, че краля е започнал от 12 годишен и е приключил когато е издъхнал то му се пада по 1,5 дами на ден. Е на т’ва му викам човек с непостоянна връзка. Дядо на лекар. - Докторе, вече не ми става. Дай нещо да оправим работата. - Дядо на 84 години си. Какво очакваш... - Така е докторе, ама като седнем пред блока с връстниците, Пешо вчера е...л комшийката, Гошо снощи жената, всеки разправя... - Ами, разправяй и ти.

[kiro_of_the_day]

Жена отива при гинеколога и се жалва:- В слабините имам някакви черни точици.Гинекологът погледнал и пита:- Мъжът ви дърводелец ли е?- Да, как разбрахте?- Кажете му, че трябва да сваля молива зад ухото.

[avvasilev]

Китайски предпириемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивира....Събрал ги и им казал:- Вижте какво, от днес ще работите по 24 часа на ден и без хън мън...Тогава Хън Мън станал и си заминал...

[dikanio]

Урок по биология. Учителката:- Иванчо, разкажи на целия клас, как се размножават дъждовните червеи?- Чрез деление, госпожо.- А по-подробно?- С лопата.Питат моряк:- Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?- Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.И когато кораблът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах...Единственият начин да направиш утрото хубаво, е да го проспиш.Мъж при сексопaтологa:- Докторе, рaно свършвам... Семейният живот не върви, женaта е недоволнa...- Купете си стaртов пистолет.-???- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък...След две седмици идва същият човек черен като облак:- Докторе, рaзведох се с жената...-???- Еми, купих го шибания пистолет. Решихме с жената да се погалим преди секса. Позa "69", чувствам, че - "ми идва"... Хващам пистолета и БАМ в тавана.. Не стига, че ми се изсраха на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце...Иванчо имал три ябълки,а Петърчо една...Така си живееха с тази напълно безполезна за околните информация.Абрам се обажда на сина Моше, емигрирал в Ню-Йорк:- Сине, трябва да те огорча, но ние с майка ти се разваждаме. 45 години мъки стигат!- Тате, ама какво говориш! И точно преди празника ви!- Така сме изморени един от друг, - казва бащата, - че повече не може да се гледаме. Само исках да те помоля да се обадиш на сестра ти в Чикаго и да й съобщиш новината.И затваря телефона.Отчаян сина звъни на сестра си, която пък веднага се обажда на баща си:- Тате, Сара е! Кажи ми, че не е истина, че ще се развеждате! В никакъв случай не правете НИЩО, докато не дойдем! Разбра ли ме? НИЩО!И затваря телефона.Доволен Абрам се обръща към жена си:- Е, всичко мина идеално: задължително ще дойдат на празника ни, а и самолетни билети ще си купят сами!

[dikanio]

Кое е по-добре - една постоянна любовница или много различни?По-добре много trial програми, отколкото една, че и тя нелицензирана!Учителка - жена, която някога си е мислела, че обича децата.- Скъпи, погледни в интернет как да разположим мебелите в апартамента по Фън Шуй...- Миличко, по Фън Шуй трябва да съборим целия Люлин...- Знаеш ли защо трябва да минаваш бавно покрай поста на КАТ?- Не, защо?- Ами като малки деца са, могат внезапно да изскочат на пътя!Цеко сифоня - Един човек на басейн, изведнъж пред всички хора извикал - КУ"ВООООООО! И целия басейн се обърнал!Пуснали песен на Веско Маринов в делфинариума във Варна... и делфините започнали да спасяват хората. Влиза работник по син комбинезон и гумени ботуши в салон на Bentley и пита:- Колко струва това Bentley GT Coupe?- 250 000 евро.- А на кредит за една година?- 25 000 евро на месец.- По дяволите! А за две години?- 12 500 евро месечно.- Хм, а за три години?- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?- Може, ама козирката баш върху такъв падна.

[krasio_79bs]

Наскоро двама художници са пребили двама борци. Какво е това? Упадък на българския спорт? Или подем на родната култура?