Я малко вицове

[ilkor]

Богатството на Българския езиксъдържа нецензурни изрази - ако наистина искате да ги прочетет маркирайте мястото между двете линии с мишката -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------"Мамка ти да еба" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме"."Еба ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице."Ебал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти"."Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си"."Еба ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен."Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение."Дали няма да ти еба майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства."Да еба майка ти, да еба" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата."Ебах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление."Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката" - транслира се като "много неприятноме изненадваш в момента"."Е сега вече ми се еба майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение"."Ти си си ебал майката" - обръщение, издаващо възхита."Майката си е ебало" - определя положение, най-често - силно негативно."И си еба майката" - всичко свърши-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[snake]

Много хитро, Илко .

[dikanio]

Най-краткия тест за интелигентност съдържа само един въпрос: Гледате ли Big Brother?

[Lane Staley]

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:- Господи мой, а какъв е втория подарък??Бог промълвил:- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

[bubachko]

Speaking negatively of Google is unwise. Remember, they know where you live.(Не е мъдро да говориш лоши работи за Гугъл... Все пак знае къде живееш...)-----------------------------Когато ви изневерят не бързайте веднага да скачате от покрива. Все пак са ви сложили рога, а не крила.

[deadairplane]

[NikMar]

На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?

[dimo4ko]

Пред софийския университет:Стои типичен селянин и теле до него......Студентите минават покрай него и с надсмешка му казват:-Това теле студент ли ще го правиш /хихихихи/?А човека отговаря:-Ааа не, то телето е вътре, това е рушвету!

[NikMar]

Двама евреи във Ватикана. Катедрали, фонтани и сергии със сувенири.- Абе Христос какъв е?- Евреин.- А Петър?- И той!- Ами тогава как така оставихме този бизнес на италианците?! Една жена се оплакала на приятелката си:- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:- Боже! Цялата си черно! Да не е станало нещо с мама?

[bubachko]

ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА Един мъж ще плати 2 лв за 1 нещо, от което се нуждае. Една жена ще плати 1 лв за 2 неща, от които не се нуждае. ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА Жената се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг. Мъжът не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга. Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи. Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж. ЩАСТИЕ За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш. За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбереш. ДЪЛГОЛЕТИЕ Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат. СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя. Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя. ТЕХНИКА НА СПОРА Жената има последната дума в спора. Всяко нещо, което мъжът каже след това, е началото на нов спор. КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващият". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото с тях на погребения.

[NikMar]

В BMW седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а навън е + 40 градуса. По едно време:- Пешо, хайде да отворя прозореца.- Не може!- Хайде де!- Казах, че не може.- Защо?- Нека всички мислят, че имаме климатик

[donnna]

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:- Донеси си бележника!Изплашил се синът и отишъл при майка си:- Имам двойка, какво да правя?- Дай тук бележника.Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!******************************************** ********Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

[SHB]

Ню Йорк,в малките часове.Мутра с роден,нашенски произход спира такси.-Ъъъ,карай към Пловдив ,брато!-What?I dont understand ,sir.-Абе филибето ,ве пич!-I ’m sorry mister,i dont know what are you talking about!-Слушай ме са убу,батенце,карай към пловдив ей тва куфарче с пари е за тебе...-Стария или новия град?

[donnna]

уравнение 1==========Човек = ядене + спане + работа + забавленияМагаре = ядене + спанеследователночовек = магаре + работа + забавленияследователночовек - забавления = магаре + работаили казано по друг начин:Човек, които не се забавлява, е магаре, което работиуравнение 2==========Мъж = ядене + спане + изкарване на париМагаре = ядене + спанеследователномъж = магаре + изкарване на париследователномъж - изкарване на пари = магареили казано по друг начин:мъж, които не изкарва пари = магареуравнение 3==========жена = ядене + спане + харчене на паримагаре = ядене + спанеследователножена = магаре + харчене на париследователножена - харчене на пари = магареили казано по друг начин:жена, която не харчи пари = магареОбобщение:==========от уравнение 2 и 3:Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи париМъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)такааа....Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари,следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета,които по неволя живеят заедно

[NikMar]

Смешната страна на финансовата кризаКакво е новото определение за оптимист? - Инвестиционен банкер, който в неделя вечер си изглажда пет ризи за седмицата.* Предприемач отива при финансовия си мениджър и казва, че иска да е собственик на малък бизнес. Това е лесно, казал финансовият съветник. Купете си голям бизнес и изчакайте малко.* Кредитната криза е наистина лоша. Миналата седмица дадох десетачка на брат си и се оказа, че днес съм четвъртият по големина кредитор в страната.- Каква е разликата между инвестиционен банкер и голяма пица?- С голямата пица поне може да се нахрани четиричленно семейство.* Какво е общото между Уолстрийт и Олимпиадата? Синхронните скокове от трамплин.- Каква е най-честата реплика на хедж фонд мениджър, останал без работа?- "Ще искате ли картофки и нещо за пиене?"* Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.* Хуморът на Марк Твен се оказва изпреварил времето: "Октомври. Ето един месец, изключително опасен за спекулации с акции. Другите опасни месеци са юли, януари, септември, април, ноември, май, март, юни, декември, август и февруари."* Казват, че парите говорят. Проблемът е, че моите знаят само една дума: "Сбогом!"* В тези бурни дни как можеш да привлечеш вниманието на брокера си? Като извикаш "Ало, келнер! "* Новото тълкувание на термините:Бичи пазар - произволно движение на пазара, което кара инвеститора да си въобразява, че е станал финансов гений.Мечи пазар - период от 6 до 18 месеца, в който децата не получават джобни, жената - бижута, а съпругът - секс.Сплит на акциите - когато съпругата ти и адвокатът й са си поделили твоите активиПечалба - древен термин, който вече никой не използва.* Превърнахме ли се в социалисти? Не, още. Няма начин - социалистите национализират само успешни предприятия.* Брокер в края на деня: Това е по-лошо и от развод. Изгубих половината си активи, а все още имам съпруга.