Я малко вицове

[kiro_of_the_day]

На един министър не му издържали нервите и казал на премиера:- Ти си голяма тиква! Премиерът се ядосал, привикал върховния съдия и му наредил: - На този искам да му дадете поне 20 години! Умувал съдията, как да изпълни поръчката, като за обида законът предвижда най-много година. Накрая отсъдил:- 1 година за обида на длъжностно лице и 19 години за издаване на държавна тайна...

[NikMar]

Следствието установи, че заведението на Коко Динев е взривено от жена, известна като Радка ПираткаГробар се прибира вкъщи пребит от умора. Жена му пита: - Кво, бе, Гошо...Много погребения ли имаше днес? - Не, само едно... - Е, що си толкова уморен... - Ами, щото погребваха, на някакъв човек тъщата... - И? - Ами наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис...Въпрос към Радио Ереван: - Каква е разликата между жената и хладилника? Радиото отговаря: - Хладилникът не крещи от радост, когато му пъхнат месо!

[dikanio]

- Лельо Цецке, лельо Цецке, Митко яде лайно!- Митко, не яж много, след малко ще обядваме.

[dikanio]

Шефът на едно РПУ на МВР много държал подчинените му да разширяват общата си култура и затова веднъж завел цялото управление на една театрална премиера на "Ромео и Жулиета". И ето, личният му състав заел първите пет реда в залата и зачакал с нетърпение представлението.По време на първото действие Ромео пита Жулиета: "Кажи ми, любима, какво още да ти дам, за да разбереш, че те обичам безкрайно!". Но тъй като Жулиета се забавила с отговора си, един от полицаите невъздържано се обадил: "Хуууй!".В залата настъпило смущение, дочули се и възгласи от по-задните редове "Вън! Вън! Да се махат тия с униформите!".Началникът незабавно станал от мястото си, обърнал се към залата и обявил: "Дами и господа, обещавам ви, че това няма да се повтори! Ама оставете ни да си догледаме театрото, не ми проваляйте културната програма, моля ви коленопреклонно!". Залата постепенно се успокоила и представлението продължило.Второ действие. Сега пък Жулиета пита Ромео: "Кажи ми, любими, какво още да ти дам, за да се увериш, че и аз те обичам безпределно!". В този момент началникът на РПУ-то мигом се изправил и гръмогласно извикал на подчинените си: "Само някой от вас да е посмял да каже "п..ка", е..на му е мамата!"Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени, гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори:- Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти - не, сините, та сините...Най-после е установена причината за липса на комуникация с марсохода "Curiosity". Благодарение на телескопа Хабъл може да се види таблото за управление, на което мига надпис ""Press any key to continue".Докторът към пациент:- Мисля, че все пак ще се съгласите на операция.- Никога! По-добре да умра!- Едното не пречи на другото...Чък Норис така изплашил рибките си, че те се паниралиИнтересно, ако умра и попадна в ада, след колко време ще разбера, че всъщност не съм на работа?Костенурките-нинджа нападат по четирима един, защото треньорът им е мишок.

[Immortal]

Двама си говорят:- Какво ново?- Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една...- Я разкажи.- Ами всички се изпонапихме.- И какво?- Омазахме стените с майонеза и салата.- И после?- Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино...- И какво?- Младоженецът оправи булката пред всички.- А така! И после?- После всичките гости оправиха булката поред...- И след това?- След това всичките гости оправиха булката едновременно...- А после?- После стана бардак и аз си тръгнах.

[veselin10]

Македонски киноафиш 1. Навлекот (Пришълеца) 2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай Трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

[dimitrof9009]

Треньор влиза в съблекалнята преди мач и на висок глас казва на футболистите : - Момчета днес имам рожден ден , надявам се да ме зарадвате с победа в този мач . Тогава един от футболистите казва : Късно е тренер , вече ти купихме вратовръзка .

[dimitrof9009]

Едно пиле казало на друго пиле : -Майка ти ще е*а . -Не можеш . Отговорило другото пиле. - От инкубатор съм .

[dikanio]

Концерт на хеви-метъл група. Вокала забравя текста на втория куплет!Ужас! Отива при китариста:- Брат! Помощ! Какъв беще текста на втория куплет?- Оф, че де да знам, бе! Питай баса !Отива при басиста:- Ей, смотан, как беше текста на втория куплет,бе?!- Ох, не помня, бе, ******!Бързо отива при последната надежда, барабаниста:- Ей, изрод, как беше текста бе на песента, бе?!- Ами... де да знам... Коя песен свирим в момента?Някъде на българското черноморие...:Чехкиня вика от водата - "Топим се, топим се (давя се, давя се)!!!"Спасителче софиянче от поста - "Топи се, ма, нали за това си дошла?!"

[dikanio]

Събрали се Министерски съвет на заседание. Станал Дянков и заявил:- Вижте сега колеги, криза е, фалираме! Трябва да вдигнем цените на някои стоки!Тотю Младенов се стреснал:- На кои стоки бе Симеоне?Ами още не знам. Това трябва да решим. Аз предлагам г-н Борисов да започне да си казва азбуката на ум, а г-н Цветанов му каже "стоп". Премиера да каже до коя буква е стигнал и така да повишим цените на стоките, които започват с тази буква...Предложението било прието единодушно. Бойко Борисов започнал да изрежда азбуката на ум ... Цветанов казал:- Стоп!- На коя буква сте г-н Борисов? - попитал Дянков.- На Фъ! - отвърнал премиера.- И какво сега, фъстъците ли ще поскъпнат ? - с недоумение попитал Тотю.- Не бе Тотю, ще вдигнем цените на ФСИЧКО! - доволно отвърнал Дянков."Да спориш с жена е все едно да стрижеш прасе - вЪлна няма, ама крясъци много!"Съобщение на страницата на КАТ:"Във връзка с нарастналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"Коментар:"Пробвах - не става. Шофора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."Лирическият герой в "К’ъв си ти бе, нямаш никакви комплекси" е неуспял строителен предприемач.

[Xaus]

Събрали се Министерски съвет на заседание. Станал Дянков и заявил:- Вижте сега колеги, криза е, фалираме! Трябва да вдигнем цените на някои стоки!Тотю Младенов се стреснал:- На кои стоки бе Симеоне?Ами още не знам. Това трябва да решим. Аз предлагам г-н Борисов да започне да си казва азбуката на ум, а г-н Цветанов му каже "стоп". Премиера да каже до коя буква е стигнал и така да повишим цените на стоките, които започват с тази буква...Предложението било прието единодушно. Бойко Борисов започнал да изрежда азбуката на ум ... Цветанов казал:- Стоп!- На коя буква сте г-н Борисов? - попитал Дянков.- На Фъ! - отвърнал премиера.- И какво сега, фъстъците ли ще поскъпнат ? - с недоумение попитал Тотю.- Не бе Тотю, ще вдигнем цените на ФСИЧКО! - доволно отвърнал Дянков."Да спориш с жена е все едно да стрижеш прасе - вЪлна няма, ама крясъци много!"Съобщение на страницата на КАТ:"Във връзка с нарастналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"Коментар:"Пробвах - не става. Шофора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."Лирическият герой в "К’ъв си ти бе, нямаш никакви комплекси" е неуспял строителен предприемач.

[dikanio]

Беше рождният ми ден.Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ.С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми.Но тя даже забрави да ме поздрави."Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"Но децата също бяха забравили...Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:"Добро утро шефе, честит рожден ден!"И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".И отидохме.След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"И ние отидохме.Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"И тя излезе от стаята.След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.А аз седях на дивана гол... - Каква е разликата между жената и пицата? - Пицата можеш да си я поръчаш без кетчуп, майонеза и гъби. "Много закъса българското образование"... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа ,,ХОЙ

[dikanio]

Екскурзия в ада, развеждат посетителите с назидателна цел, показват им големи грешници, насилници и убийци, изтърпяващи сурови наказания. Накрая екскурзиантите виждат огромен казан с кипяща смола, в който спокойно и деловито плува човек с интелигентна външност.- Вие кой сте?- Учител.- Защо се оказахте в ада?- Ама това ад ли е?Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва ...С тъжен поглед оглежда хората и казва:- Дааа ... затова и не ни обичат хората ...

[dikanio]

Тодор Живков (оставям на вас да прецените с кое име може да се актуализира вица :D ) посетил едно селце с река и провел следния разговор с местните: - Тук, другари, ще построим мост! - За какво ни е мост? - За да има път до училището! - Ама ние нямаме училище. - И училище ще ви направим! - Ама ние в село нямаме деца. - И деца ще ви направим, другари!На изпит студент си тегли билета и веднага го връща обратно и разбърква билетите. Професорът учудено:- Защо върнахте билета?- Беше 13-ти билет, а аз съм суеверен.- Това са глупости, - казва професорът и почва да търси 13-ти билет. Студентът отговоря на този билет за щестица.Излиза в коридора и другите го питат:- Всичко ли си знаеше?- Не, само 13-ти билет.

[kiro_of_the_day]

Млад фермер ,влязъл в казармата и още в първото си писмо се хвали:"Тук е същински рай. Може да се излежаваш до пет часа сутрин."