Я малко вицове

[Тurbodieselcomby]

Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита: - Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен? - Да, скъпи! - А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен? - Разбира се, скъпи! - А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен? - (Плачейки) Да, мое съкровище! - И сега, когато умирам ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае). - Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие! ...

[dikanio]

Не знам дали е виц или новина :DМВР е преизпълнило плана си за внедряване на полицейски служители в престъпните групировки. Някои спекулират, че в България действат поне 8, изцяло съставени от служители на ведомството...

[emzo]

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.Първият:- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...Вторият:- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...Третият:- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:- За какво си говорите?- Абе хвалим се с децата си..- Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

[dikanio]

Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели.На вратата ги посреща баща им видимо ядосан.Гледа малката разчорлена и малко поомачкана:- Какво става с тебе дъще, какво са ти направили?Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила:- Изнасилиха ме.- Ами кака ти, и нея ли?- Не,.... мммм тя не искаше. Жена моли мъжа си:- Гошо, печката се развали, поправи я!- Да ти приличам на електротехник?На другия ден:- Гошо, мивката се запуши, отпуши я!- Да ти приличам на водопроводчик?На следващия ден Гошо се прибира, печката поправена, мивката отпушена. Пита жена си:- Кой поправи печката и мивката?- Комшията.- И какво поиска в замяна?- Да му изпея песен или да спя с него.- И ти коя песен му изпя?- Да ти приличам на певица??? - Аууу, разсипа се сол - на скандал е!- Може пък да се размине?- Не, скъпи. Вече се настроих... Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:- Искаш ли да ти лапна оная работа?Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца. Умрял един французин. Жена му решила да го погребе гол, защото приживе много й кръшкал. Минало време и я загризала съвестта - човек бил, все пак, грижел се за нея, заедно деца възпитали, наследство й оставил... И решила да го облече както си се полага. Разровили гроба, отворили ковчега, а вътре - бележка: "До съседния парцел съм. При Натали."

[dikanio]

Що за страна!Да получа ипотека, заплатата не ми позволява!А детски да взема, доходът ми голям...- В колко си лягаш?- Рано.- В десет вечерта?- В шест сутринта...Правителството твърди, че причина за увеличаването на цените няма, поради това цените ще се увеличат без причина.Каква е разликата между магазините за месо при социализма и капитализма? Ами при капитализма над входа на магазина пише "Пешо" и вътре има месо, а при социализма отвън пише "Месо", а вътре - само Пешо.

[emzo]

На въпроса:’Ползвате ли интернет?’ - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи. Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

[dikanio]

Прибира се мъж вкъщи:-Жено, ставай, ще пробваме една работа!Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"-Ама ела в коридора!Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"-Сваляй са нощницата!Жената: "Кеф, почва се!"-Сваляй и бикините!Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"-Ся, застани на челна стойка пред огледалото!Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:-А са кажи, брада отива ли ми?

[seninkn]

Ловец разказва как е ходил на лов за мечки:- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера...

[ls1]

Което ми напомня за...Стар ловец съветва млад.- Като те подгони мечка се покатерваш на дърво.- А ако няма дърво?- ако няма дърво почваш да замеряш мечката с ла.на- Ми ако няма ла.на?- Оооо, ще има, ще има...

[dikanio]

- Какво правиш?- Гледам Олимпиадата, вдигане на тежести.- Мъже или жени?- Още не знам.Защо жените обичат строителите?Защото строителите бързо започват и дълго не свършват...Мъдрата жена сутрин ще каже на мъжа нещо приятно, а опитната и ще направи.

[batproho]

В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:- Пешо, ти ли си?- Да!- Я извикай майка си?- Мама я няма.- Къде е бе?- Тя е във ваната.- Тогава извикай татко си.- Татко също го няма. Той също е във ваната.- М-М-М .... А дали скоро ще излязат оттам?- Не-е-е-е..- Защо мислиш така?- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото....

[slav4o_p]

Един поканил една дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал:- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.А тя си помислила:" Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас."Но той нищо не казал и си тръгнал.На следващия ден я поканил на театър, и пак я изпратил, и пак казал:- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.А тя пак си помислила:" Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас."И пак той нищо не казал и си тръгнал.Следващия път я завел на ресторант, и пак я изпратил и казал:- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.Тя не се сдържала и го попитала:- Прощавай, но да не си случайно импотентен?А той:- Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!

[dikanio]

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал...- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е’е някой... В един хубав ден, някъде в средата на 70-те, един научен институт решил да направи своеобразен опит сред сужителите на голям завод. Събрало ръководството всички работници на плаца и им казалооо - от утре- заплатите на половина, но ще работите по 12 часа! Има ли въпроси? .Въпроси нямало! След 10 рни пак събрали работниците и им наредили - от утре - без заплати, а работния ден ще е 16 часа! Пак нямало никакви въпроси! След още 10 дни отново призовали всички на плаца и им казали - от утре изобщо няма да си ходите в къщи, а в завода ще ви даваме по 1 постна супа на обед и вечеря! Никой не повдигнал глас! Ноооо....минали още 10 дни и цялото предприятие пак било събрано на плаца! - Днес ви пускаме да си отидете в къщи, но утре в 7 сутринта- всички тук-на плаца! Решили сме да ви бесим, като редът ще е - цех 1, цех 2 и т.н. Има ли някакви въпроси? След няколко секунди един от работниците плахо вдигнал ръка - Много се извинявам, но въжетата от къщи ли да си ги носим или ще ни ги раздават по профсъюзна линия......? Срещат де двама приятели. Единият нещо не е в настроение: - Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената... Срещат се пак след време. Оня вече весел: - Какво стана? Разведе ли се? - Не. Повреди се телевизора. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... Ми, че тя не била лош човек... Учителката:- Марийке, напиши изречение, в което да има думите "гора" и "девойка"!Марийка пише на дъската: "В гората влезе една девойка."- Иванчо, а ти сега направи това изречение отрицателно!Иванчо пише: "От гората излезе недевойка."Учителката:- Ама, Иванчо! Не е правилно, я бързо го поправи!Иванчо:- Госпожо, това не се поправя, то е за цял живот... Седи чукча на брега на океана, лови риба в леда.По едно време - бам, тряс... леда се троши - изплава американска подводница.Люка се отваря, излиза американец и пита:- Чукча, тукаа нейдее, има руска секретна база. Знаеш ли къде е?- Мммммнееее, не знам.- Чукча, дръж тая каса водка. Знаеш ли къде е тая база?- Ааа, знам я, на час път е, еееей нататъка - махнал с ръка чукчата.Американеца изкомандвал:- Курс 210, дистанция 20 мили.И подводницата се потопила и изчезнала.След половин час, бам, тряс... леда се троши - изплава руска подводница.- Чукча, тука нейде, да е изплавала една американска подводница?- Мммммнееее, не знам.- Чукча, ще я вземем тая каса водка. Знаеш ли накъде отплава?- Ааа, знам, знам - курс 210, дистанция 20 мили.- Чукча! Не се прави на умен! Покажи с ръка. - Що е то русо и умно? - Кокершпаньол.Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?- С червен...- А ти, с какъв ги посипа?- С жълт.- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха......

[fihi]

Когато плачеш, всеки е безразличен към твоите сълзи.Когато те боли сърцето, никой не обръща внимание на твоята мъка.Когато си щастлив, никой не забелязва твоята усмивка.Обаче я само опитай да пръднеш .....

[dimitrof9009]

На магистралата, локва масло, задава се Ферари, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водачът, преуспяващ брокер, слиза, поглежда щетите и си казва:- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!След 10 минути по същия път се задава арабски шейх, петролен бос, с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.След 20 минути идва българин с Москвич, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!По едно време шейхът идва и му казва:- Е, брат, защо си купуваш толкова скъпи коли!?