Я малко вицове

[danzel-jtd]

На детските цигари има надпис: "Ако разберат Вашите - ще те убият!"Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал. Погледнал нагоре към нея и казал: - Ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!!

[dikanio]

Две чистачки в училище в Перник, си говорят:- Знаеш ли ма, от София дошъл Петко, испеткура!- Ооо..., и с десет да дойде - от толкоз даскалици до нас нема да опре! Вълкът изял Червената шапчица, защото не обичал краставици, кисело мляко и чесън. В противен случай щял да изяде Снежанка...Мечо Пух, като една истинска мечка, заспа зимен сън....Прасчо, като една истинска свиня, се възползва... Стар руски кларнетист разказва на приятел:Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.В тъпана влязоха 300 рубли.В цигулката влязоха 220 рубли.В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!В тъпана влязоха 300 жълтици.В цигулката влязоха 220 жълтици.В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!Тъпана изобщо не влезе.Цигулката и тя изобщо не влезе.А скапания кларинет влезе до си-бемол!Разпоредител в театъра ще се пенсионира и помолил за последно да му дадат и на него една макар и малка роля в някое представление. Дали му роля с една единствена реплика която била:"Белогуев, подай ми сабята!"Артистите обаче, почнали да го бъзикат и да му казват, че е стар и забравя и ще се обърка, и вместо Белогуев ще каже Белохуев. Човека взел насериозно нещата и по цял ден повтарял: Белогуев, Белогуев, Белогуев...Дошло време за представлението и дошъл и неговият ред да си каже репликата. Излязъл гордо и казал:-Белогуев...погледнал победоносно към артистите-...подай ми х#я! Три часа следобяд, човек седи пред офиса и пуши цигара.От сградата излиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва:- Какво става колега и ти ли не можеш да заспиш? Катаджия спира автомобил. Шофьора смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:- Бауууууу!Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан? Пернишко суши? - Сърми с цаца Жена към мъжа си:- Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..?Мъжът отговаря:Mute... Цариградско шосе. В крайната лява лента върви пеша една мутра и говори по мобифона. Някъде към Плиска го застига патрулката. Полицаите го виждат, намаляват и започват да му викат:- Господине, минете веднага на тротоара!Никаква реакция.,,Даа бе, ти ще ми кажеш де да ходя

[dikanio]

СССР, 1978-а главният редактор на един московски вестник се сетил, че се навършват 60 години от първият ленински съботни-и-ик... Извикал едно младо репортерче и му дал задача - да намери участници или свидетели в този легендарен и първи съботник... Момчето се хванало за главата - та това било преди 60 години !!! Мотал се тук, питал там, търсил - няма и няма !!! По провинцията ходил по дирите на некъв старик - участник в първият съботник - намира дома му в Подмосковието - ама старикът се смряскал преди седмица... Отчаян хваща влакът за Москва, идващ чак от дълбините на Сибир и... попаднал в едно купе с трима грохнали старци, без зъби и с дълги до коленете бели бради... Кльопнал се отчаян на пейката и след около 18 меинути единият дядка го заговорил:- Кво си увесил нос, младеж?Така и така, репортерът обяснил...- Е-е-е... - погладил брадата си дядката - Ние бяхме там с тия дядовци... да, да, не сме участвали, но бяхме...Репортерчето плеснало с ръце, подскочило и извадило бележникът си.- Разкажете ми, моля ви !!!- Значи - подхванал старичокът - беше една събота, сутринта... Бахме си намерили с Коля и Вовка - ей-тия двамата, едно шише спирт и излязохме извън градът да го изсмуче-е-ем... Пиехме си доволни и щастливи от животът, ама по едно време некви хора с брадви и кирки и лопати взеха да се мотаят наоколо... Пием си ние, седнали под едно дърво, ама по едно време дойде един човечец, дребен такъв, плешив и с брадичка и вика:- Другари, ние тук полагаме доброволен труд за да изградим социалистическата ни родина !!!! Това дърво ни пречи и трябва да го отсечем !!! Бихте ли се дръпнали?Спогледахме се ние с Вова и Коля, мислим си - работят хората - като не помагаме, поне да не пречим... Станахме и седнахме под друго дърво и пак нагънахме бутилчицата...Да, ама след малко пак идва оня, дребния човечец и мармори:- Другари - и това дърво трябва да се отсече... ако обичате, айде седнете другаде !!!Мене малко ми кипна, мамчето ми, дума да няма, ама Вова, нали е добродушен ме дръпна :- Хайде, Ваня, да не пречим на хората, да отидем под другото дърво хей там...Преместихме се пак, ама след малко пак идва оня с брадичката и пак:- Отместете се, другари, не виждате ли, че ни пречите?Понеже ни беше писнал, ние го наругахме както си му е редът и го пратихме по дяволите. А дребният не взе да спори с нас, ами се обърна и се разкара... Да, ама тъкмо ударихме по още две-три глътки и ето - идва друг човек - също плешив и с малки очилца... а с него - пет момчета с винтовки...- Я-я, граждани - каза очилатият - я, елате с мен ако обичате...Насочила момчетата винтовките и ние, щем не щем - тръгнахме...Старецът млакнал и се загледал тъжно през прозорецът на влакът.- И какво стана ? - запитал плахо младият репортер.- Ами... нищо - промърморил старецът - ей-го на, сега се връщаме...Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.Произвеждаше и беше доволна.Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор.Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор ?Той нае една хлебарка, която имаше с голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за мравката.След това, на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и...... Т я нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори.Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел .За тази цел на хлебарката й купиха компютър , лазерен принтер и ...... бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика .Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време!Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си.Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за ...за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече .По същото време щуреца убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата.След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди ; Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения .Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението : " Има много персонал в това предприятие. .."Познайте първо кого уволни лъвът ?Мравката, естествено, защото тя "проявява липса на мотивация и конфликтно поведение" . Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!- Ма аз не произвеждам!- Ето - имаш казан за варене на ракия.- А за изнасилване ще ме арестувате ли?- Що?- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанахте...

[avvasilev]

До всички, които мразят Азис:Аз дължа живота си на Азис!На 15-ти март 2009 година след шестмесечна кома след автомобилна катастрофа, в болницата сестрата пусна радиото и звучеше една от песните на Азис. Станах и го изключих.

[Dido_Lyubenov]

Манго води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа: - Извинете, топлата вода циркулира ли? - Циркулира. - А теляка манипулира ли? - Манипулира. - Е дайте ми тогава билети за две лица. Малкото цигане се обажда: - Абе, тате, ние дупетата няма ли да си мием, бе?

[dikanio]

От форума на bg-mamma:- Момичета, мисля, че мъжът ми ми изневерява!- Кое те кара да мислиш така?- Ами децата въобще не приличат на него!Ако виновни няма, значи вече са на власт.Жена ми се жалва: "Децата станаха просто непоносими!!! Приемат съвети само от разни идиоти...Поговори с тях, моля те!"Щирлиц бил арестуван от Гестапо. Искали да измъкнат имформация от него чрез всякакви брутални и нечовешки методи на мъчение. Накрая се принудили на най-строгият и зловещ метод - изпратили му стажанта Курт, който с часове, дори с дни можел да извършва полов акт... Започнал той Щирлиц.След ден яко клатене вече хората започнали да се чудят защо още няма измъкната информация. След два дни изумлението нараствало, а вече на третия ден хората започнали да се присмиват на младия Курт, който се чувствал много засрамен, но продължавал неуморно да извършва своите издевателства над нещастния пленник. На четвъртия ден, Курт вече се видял принуден да се обърне към Щирлиц с молба:- Щирлиц - казал той - моля те Щирлиц, кажи нещо! Репутацията ми е сломена, хората чакат информация, посрамих се, умолявам те, кажи, кажи НЕЩО! ГОВОРИ!- Курт - проговорил Щирлиц най-накрая - Обичам те! - Докторе, болен съм от трипер!- Чакайте малко, това е сериозна диагноза. Правят се доста изследвания за да се установи болестта. Как изобщо решихте, че сте болен???- Ами сутринта, след като се изпиках и го изтръсках, главата му падна!! - Абе, жена, дай да се развеждаме, не мога повече да живея така!- А, не, скъпи, вдовица си взел - вдовица ще оставиш...Възмутен женски глас:- Като кажа не, значи не! Изкарай си го веднага!Полицай спира шофьор, който кара и говори по джиесема си.- Г-н водач, ще се глобяваме ли, или предпочитате така наречената корупция?! Ревнива съпруга на български футболист към мъжа си:- Скъпи, къде беше до сега?- Играх футбол...- А защо фланелката ти е суха и още ухае на омекотител?- А, аз за Националния...Новият модел на Опел съответства на всички екологични стандарти - изгнива без остатък за две години.Час по "Основи на православната култура".Учителката:- И помнете, деца! Тези, които получават петици и шестици, ще попаднат в Рая, тези, които получават тройки и четворки - в Ада!Иванчо, от задния чин:- Госпожо, а няма ли вариант да завършим живи годината?Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?В София - Намират свой човек в КАТ.В Бургас - със спрей и лак за коса на регистрационната табела.В Перник - с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD-та на огледалото.В Кюстендил - сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!В Дупница - пренабиват номерата и продават колата като "нов внос"В училище. Трети клас. Учителката:- Марийке, какво работи твоя баща?Марийка:- Моя татко е доцент.- А каква заплата получава?- 320 лева.- А майка ти?- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?- 600 лева.- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...- Дреме ми на х@я, затова пък живеем като хората! В класа на Иванчо щял да идва инспектор, момичетата като знаели какъв е Иванчо го предупредили, че само една лоша дума да каже - веднага ще напуснат стаята.Дошъл инспектора и казал:-Деца, направете изречение с думичката ’дом’.Иванчо веднага вдигнал ръка:-Кажи, момче.-В нашия квартал строят нов публичен дом. - казал Иванчо.Всички момичета веднага станали и започнали да излизат от стаята.-Чакайте бе, ку.ви, той още не е построен! - провикнал се Иванчо. Адам попитал Бог:-Боже, эащо си направил Ева толкова красива?- За да я харесаш.- А эащо си я направил толкова глупава?- За да те хареса. Поручик Ржевски е целият пребит.- Господи! Поручик, какво е станало!- Скарах се с полковника!- Полковникът е стар, хилав...- В ръката си държеше бастун!- А вие?- В моята ръка беше цицата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой - абсолютно безполезно!Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.Тя:- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!Той:- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това... В зората на развития социализъм, в едно шопско село пристигнал партиец-организатор, /по новому-мениджър/ за да сведе на селяните партийната линия за развитие на района. Сбрали шопите в кметството, изляал оратора и почнал:,,Другарки и другари селяни, виждате че нещата тук не вървят и изоставате с плана. Затова, от високо ниво за селото се взеха решения. Първо, да се построи птицеферма.-Абе... - чул се глас от залата.-Тишина! Помислено е за всичко! Ще произвеждате яйца и бройлери за нашия пазар и за износ. Ще има валута. От перушината ще се пълнят възглавници и дюшеци - ще направим в селото цех, хем работни места, хем още приходи за общината. Карантиите на пилетата ще изнасяме на запад-там ги ядат. Пак ще има валута.-Абе...-пак се чуло от залата - а т`ва дет се не яде...?-Ще построим ферма за норки-ще ги храните с пилешките остатъци. Кожите ще се изнасят за валута, те на запад са скъпи.-Абе...-Ако не намерим на кой да изнасяме месо от норки, ще построим и ферма за лисици-те ще го ядат, а кожите - знаете. Пък по-натам ще мислим. Въпроси има ли ?-Абе - уверено се изправил един шоп - я сакам да предложим нещо!-Кажете другарю.-Викам, още отначале, да развъдиме вуци. Да изедат и вазе и назе и да се свърши!

[Dido_Lyubenov]

Една българска девойка решила да се ожени за богат чужденец и намерила един арабин от Емирствата. Майката на момичето не била много съгласна с такъв брак, но като разбрала, че дъщеря й е непреклонна, казала й: "Дъще, само не му давай да прониква в другата ти дупчица!". Оженили се двамата, заминали за Дубай и се отдали на бурен секс. Така минал меденият месец и арабинът най-после се насочил към "другата дупчица". Но българката го спряла и му казала: "Недей, мама ми забрани да ти давам другата дупчица!", а арабинът попитал: "Защо, хабиби, твойта мама не иска ли да има внуче?". Една мутра всяка сутрин преди да тръгне на работа влизал в една телефонна кабина, вземал слушалката, слагал я на ухото си и стоял така една минута, след което я поставял обратно и си тръгвал. Един съсед го наблюдавал няколко дни, след което не се стърпял и накрая го попитал защо прави това. Мутрата му обяснил - Всяка сутрин питам в слушалката "Кой е най-умният в града, а тя ми отговаря: ти-ти ти-ти ти-ти...

[Dido_Lyubenov]

Дебел човек искал да отслабне и решил да се обади на обява във вестника, в която пишело: - Само сега може да отслабнете с 5 кг за 1 ден!.Звъннал той и се разбрали. След малко на вратата се звъни, човека отваря, а там готина мацка, която държи табела: - Ако ме хванеш съм твоя!.Гонил я,гонил я, ама не успял да я хване. Изтеглил се и гледа, че наистина свалил 5 кила. На другия ден звъни пак на рекламата, само че казал, че иска да свали 10 кила и процедурата се повторила, и той свалил още 10 кила. Накрая се обадил и казал, че иска да свали 20 кила, а отсреща му казали : - Сигурни ли сте, господине?, а той се съгласил. Звъни се след малко на вратата, а там огромен, дебел чернокож с надпис: - Ако те хвана си мой! Един полицай се втурва в канцеларията на участъка и вика: - Шефе, току-що откраднаха дежурната ни кола!... - А ти какво направи? - Бъди спокоен, шефе. Успях да запиша номера й...

[dikanio]

Седят си във влаково купе грък,македонец,млада жена с големи цици и австралийска баба.Влакът влиза в тунел и става много тъмно.Изведнъж се чува плясък от сочен шамар и като става светло всички гледат смутено и виждат,че гръка се държи за зачервената си буза и охка.Бабата си казва:"Тоя сигурно е хванал горкото момиче за гърдите и тя му е праснала шамар".Тая с големите цици си казва:"Тоя сигурно се е опитал в тъмното да ме обара,ама май не е уцелил,хванал е бабата и тя му е била шамар".Гръка си казва:"Македонеца май е барал на тая големите цици,но тя не е разбрала,че е той и ми е била шамара,ооох"А македонеца си казва:"Аре сега да дойде още 1 тунел та хубаво да зачервя и другата буза на гркот"Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:- Кой сра на горската пътека?Всички се умълчали.- Питам - кой сра на горската пътека?!Всички изтръпнали.- Вашта мама, кой сра на пътеката?!Слончето се обадило плахо:- Ами аз без да искам се изпуснах малко...- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!След првия полет на американец в космоса в НАСА остановили, че стандартните химикалки с топче на писеца не работят при нулева гравитация. За да се справият с проблема шефовете открили специална програма, чиято цел била да се създаде химикалка, която да пише при нулева гравитация, дори обърната и на обратно, да работи при температури от -160 до +300 град. С, при нулево налягане да пише на всякаква повърхност включително и на стъкло, да е с възможност за лесно презареждане, да е лека и здрава, проста като конструкция и да пише повече от един километър.След няколко години усилена работа и над 20 млн. $ успели да създадат що-годе добър прототип.Руснаците използвали молив!От едно списание правят анкета - кой командва вкъщи, мъжът или жената? Разпитват една жена:- Кой взима важните решения у вас?- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите.- Например?- Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид.- По-конкретно?- Ами по-конкретно... Аз например решавам какво ще има за обед, къде да излезем вечерта, каква рокля да си купя, какви тапети да сложим в спалнята, къде да си купим къща, мъжът ми каква работа да си търси...- А какви са важните неща, които той решава?- О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване... Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред? Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:- Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино , Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:- Абе пусни нещо за пого бе.- Следващата песен...Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!- Следващата песен обещавам...Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:- Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш!- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен-казал уплашено диджея.Свършила предишната песен,вдига диджея микрофона и казва:- И специален поздрав за пого и неговата компания,оркестър "Кристал"!!!...Журналистка взема интервю от майката на кмета:- Госпожо, кажете какъв бе кметът като бебе?- О, усмихнат! Целият в лайна и усмихнат. Точно като сега!Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:- Пешо, айде да отидем на ресторант..- Ти луда ли си, ма?- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...- Нямам пари, ма!- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...- Нямам и какво да облека, ма...- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.- А ти, кво ще облечеш, ма?- Ушила съм си една рокля.- Е добре, да вървим.Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:- Здрасти Пешо!- Шът, днес съм с жената...Влизат вътре и сервитьорът:- Пешо, твойта маса е свободна...- Шът, днес съм с жената...Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:- Кой смелчага ще ми свали бикините?Цялата зала в хор:- Пешо...Пешо...Пешо..Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.Жената започва да му се кара:- Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти....Таксиметраджията се обръща назад и пита:- Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ...През тоталитарно време в един от лагерите.- Ти политически ли си?- Да.- А какво работеше?- Водопроводчик бях.- И как стана политически?- Ами викнаха ме един ден в Районния комитет на партията, защото им се би запушил кенефа. Аз го поогледах и казах, че е дошло време да се смени системата...Ето един от преди четвърт век...Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:- Умря другарят Тито. От днес - един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...Един се обадил:- Кмете, а можем ли да е**м?- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна! Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял.Французинът минал в галоп 2-3..5 часа пипнал коня и казал "Измори се животното. Стига ми толкова".Бъларинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал "А тука ще са и 2 реда домати!"Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:-студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани-студент 2-ри курс яде той и по некое време намира косъма заделя го настрана и продължава-студент 3-ти курс намира косъма осмуква го,заделя го,и продължава-студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм-студент 5-ти курс яде и по некое време разярен надава вой-"КЪДЕ МИ Е КОСЪМАААААА"Нова учителка в класа на Иванчо. Тя рисува ябълка на дъската и Иванчо крясва:-Геееее вижте тоа гъз.Учителката се разплаква и отива право при деректора. След малко нахлува директора и крясва:-Защо сте разплакали новата учителк и къв е тоя гъз на дъската?

[siluro]

Половин година работех на лаптоп...вчера седнах на компа...и като го изключих, по навик треснах монитора в клавиатурата!

[avvasilev]

(.)(.) + ^ = ( . )( . )е известно в математиката като Уравнение на Пайнер.

[dikanio]

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...Влиза Щирлиц.- Хайл Хитлер!- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...Традиционен капитализъмИмате две крави.Продавате едната и купувате бик.Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.Продавате ги и се пенсионирате с дохода.Американска корпорацияИмате две крави.Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.Френска корпорацияИмате две крави.Стачкувате, защото искате три крави.Японска корпорацияИмате две крави.Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.Германска корпорацияИмате две крави.Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец исе доят сами.Английска корпорацияИмате две крави.И двете са луди.Италианска корпорацияИмате две крави, но не знаете къде са.Правите кратка почивка, за да обядвате.Руска корпорацияИмате две крави.Броите ги и научавате, че имате пет крави.Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.Швейцарска корпорацияИмате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.Взимате други, за да ги държите на склад.Индуска корпорацияИмате две крави.Обожавате ги.Китайска корпорацияИмате две крави.Имате 300 човека, които ги доят.Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестуватерепортерите, които са съобщили числата.Израелска корпорацияЕ, ето ги тези две еврейски крави, нали така?Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?Българска корпорацияНямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След 3 годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.Спекулативния капитализъм на ЕнронИмате две крави.Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете сдевет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик. Тук има още видове капитализъм, но е на английски http://laughnet.net/capitalism-for-d...идовете метъл се явяват на студентски изпит:1. Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.2. Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.3. Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.4. Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, изцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.5. Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.6. Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.7. Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.8. Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.9. Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.10. Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.11. Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.12. Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.13. Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.14. Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.15. Пауър метал: Студентът идва облечен в елфически доспехи, отговаря безпогрешно на абсолютно всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя, след което награбва най-красивата колежка и си тръгва с нея обратно към Омагьосаната Гора, яхнал бял еднорог.16. Национал-социалистически метъл: Студентът влиза, облечен в нацистка униформа, следван от маршируващи колеги. Всичките кряскат "Хайл!" с изпъната напред дясна ръка. Студентът изтегля билет, отговаря безупречно точно, но въпреки това не успява да вземе изпита, понеже идва полиция и го арестува.17. Фолк метъл: Студентът влиза с игрива походка, облечен в разнородни парцали, свирейки на акордеон и следван от няколко подобни като него колеги с китара, цигулка, дайре и прочее. Всички студенти в аудиторията играят в ритъм, с изключение на преподавателя, който заспива от отегчение.18. Християнски метъл: Студентът влиза, облечен в бяло расо, и приканва присъстващите да се покаят, защото Краят наближава. Колегите го повалят на земята и го заритват вкупом, а професорът с голямо задоволство му пише двойка.19. Симфоничен метъл: Изпитът се провежда в огромна зала, където под съпровода на огромен оркестър студентът извисява прекрасен глас. Всички слушат прехласнати, забравили за какво всъщност са се събрали.20. Викинг метъл: Студентът изкъртва вратата с могъщ ритник и връхлита с рев към катедрата, екипиран с броня, рогат шлем и огромна брадва. Започва да сече като бесен наляво-надясно, аудиторията панически се изнася. Накрая студентът сгащва в един ъгъл примрялата от страх преподавателка, изнасилва я до смърт, прибира всичките й пари и бижута и си тръгва победоносно, запалвайки университета след себе си.

[slav4o_p]

Хотел, позвъняване на рецепцията, жена вдига слушалката и чува:- Ту тии то ту ту ту...Рецепционистката не схваща нищо и затваря. След минути случката се повтаря, после и потретва... След n-тото позвъняване, се оказва, че двама българи искат чай в стая 222.

[dikanio]

Какво би се получило, ако операционните системи бяха авиокомпании:Unix AirwaysВсеки пътник си донася на летището част от самолета. След това всички се събират на летателната площадка и започват да сглабят самолета, безспирно спорейки какъв именно самолет правят. Когато пътниците най-накрая се качват на борда, един от тях се назначава за пилот и отива в кабината. Там той намира инструкции, описващи до най-малки детайли устройството на самолета, но не даващи никакви насоки за пилотиране.AirDOSВсички пътници бутат самолета по площадката, докато той не тръгне да излита. След това те скачат вътре и летят докато самолетът не се приземи сам. След това те излизат, бутат самолета и така нататък...Mac AirlinesСтюардесите, пилотите и даже товарачите са едно и също лице. Вие влизате в самолета и виждате, че в него няма илюминатори. По време на излитането няма никакви вибрации и така и не разбирате - летите или не. Всеки път когато се опитате да разберете някакви подробности за полета, ви отговарят, че не ви е необходимо да знаете това, че вие не искате да знаете това и ще бъде направено всичко възможно да не го разберете.Windows AirЛетището е много хубаво, стюардесите са много любезни, регистрацията става мигновенно, излитането е прекрасно. След 10 секунди самолета се взривява без предварително предупреждение.WindowsNT AirСъщото като при Windows Air, само билетите струват по-скъпо и когато се взривява унищожава всички самолети, намиращи се в радиус 80 километра. "Левски" играят с "ЦСКА" и съдията показва червени картони на всички от "Левски" още през първото полувреме, само Гонзо виси с жълт картон. За нещастие на чорбата обаче Гонзо бил в добра форма и... Прибрал се той в съблекалнята на полувремето и започнал да разправя на съотборниците:- Мачът върви добре, прилагам им плътна преса по целия терен и най-накрая ги натиках в тяхното наказателно поле! То бетон, бетон, ама най-накрая им вкарах гол! И сега водим с 1:0!Останалите футболисти решили, че мачът е решен и отишли на ресторант да празнуват победата. Свършил мача и Гонзо отишъл в ресторанта при другите.- Как свърши мача? - го попитали другите.- 2:1 за нас ама мача беше на косъм!!!- Как така бе, нали ги утрепа от бой?!?- Абе аз ги утрепах, ама 15 минути преди края на мача при 2:0 за нас съдията ме изгони за втори жълт картон...Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.След пет минути жената до него припаднала.Водят я на доктор и той пита:- Какво се случи?- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж оная работа?- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците! Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:-В стаята ми е пълно с плъхове !-Невъзможно !-Елате да видите, ще оставим една бучка сиренена пода и ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има !Оставят бучката и след 10 минути на под има 2 плъха и 1 шаран.Хотелиера казва:-За влагата ще говорим после

[Ibiza]

Хотел, позвъняване на рецепцията, жена вдига слушалката и чува:- Ту тии то ту ту ту...Рецепционистката не схваща нищо и затваря. След минути случката се повтаря, после и потретва... След n-тото позвъняване, се оказва, че двама българи искат чай в стая 222.

хахахахах това ме уби тоталноо !