Я малко вицове

[xaerial]

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.

Най-силният виц в темата!

[Dido_Lyubenov]

Трима приятели отишли за риба. По едно време единият казва: - Абе какво ли правят жените ни сега? - Или плетът или правят секс. Единият от тях скочил и започнал да си събира нещата. - Къде бе? - Мойта жена не може да плете. Краят на света се е оттеглил ... след кратки преговори с Бойко Борисов.Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите: - Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата... Веднъж Американецът, французинът и Бай Ганьо се озовали при един дух. -Ако някой от вас ми покаже спорт, който не мога да позная ще го пусна да си върви,но ако го позная ще остане тук за винаги. Първи започнал американецът. Тичал, скачал и плонжирал. -Волейбол - казал духът и познал. Втори бил французинът. Тичал, въртял крака наляво-надясно и се радвал. -Футбол - казал духът и отново познал. Последен бил Бай Ганьо.Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст.Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...... -Добре, ще те пусна да си вървиш. Само ми кажи какъв е този спорт??? Бай Ганьо отговорил: -СПОРТ ТОТО-2.

[donnna]

В маршрутка млада майка е седнала на седалката и се опитва да храни от цицата малък калпазанин:- Яж, яж де!!! Яж, че ако не ядеш, ще дам на този чичко /посочва с глава мъж на 40г. застанал прав до тях/да яде!!!Малкия посмукал малко и изплюл цицата... Майката отново - Яж, яж де!!! Яж, че ако не ядеш, ще дам на този чичко да яде!!!и така няколко пъти.... По едно врече "чичкото" се обръща към майката:- Госпожо, ще давате ли на мен да цоцам, щото вече трета спирка заради вас пропускам...

[kiro_of_the_day]

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа: - Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна? Жената учудено гледа мъжа си: - Какво ти става днес? ! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява: - Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[dikanio]

- Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм? - Скъпа, прости ми! - Не мога! Вече всичко казах на мама!Мъжът трябва да помни:- датата, когато се запознал с жена,- датата на първата среща,- кога за първи път за отишли на ресторант,- деня на първата целувка,- дена на първия секс,Но няма мъж, който да помни толкова дати. Затова се стараем да направим всичко това в един и същ ден.Тя беше толкова нещастна във връзките си, че даже краставиците й се падаха къси и меки.Формула за идеален семеен живот: мъжът трябва да отделя в леглото на жената толкова време, колкото тя е отделила за приготвянето на храната му.

[jeniro]

Една крава се катерила по дърво и катерейки се била забелязана от катеричка, която учудено я запитала:-Защо се катериш по дървото?За да ям ябълки-отговорила кравата спокойно.-Че това е ела, какви ябълки ма?-сопнала се катерицата-Знам, знам за това си ги нося.........Явява се на изпит чернокож студент по ядрена физика в ТУ-Варна.Пада му се въпрос по който той нищо не знае и естествено примолва доцента да му смени въпроса.Доцента му казва;-Виж сега ще ти пиша четворка на изпита ако изпълниш три мои желания след като си заминат всички и останем само двамата в моята канцелария.Без да се замисля много-много чернокожия се съгласява.И така след два часа остават сами в канцеларията на доцента който започва с първото си желание;-Съблечете се чисто гол колега!-Ама, ама ........-се мръщи студента но няма как съблича се.-Застанете ей там с лице към стената на четири крака...после пак на четири крака зад онова бюро моля, мммм да благодаря дайте си книжката ще ви пиша даже петица.....И така студента след като се е облякъл и получил петицата, решил да попита даскала защо така го е размотавал на четири крака гол в кабинета си.-Абе ще ми дават една черна маса и се чудя къде да я сложа за да седи по добре....-отговаря доцентът.

[avvasilev]

Някакъв тип се родил дефектен. Вместо гъз имал каса бира. Голям проблем - навсякъде гаври, никакъв полов живот, че дееба и шишета - дрънчат, абе въобще - мизерия. Половината докторите гледали недоумяващо останалите се заливали от смях. Пича много депресиран. Една от поредните безсънни нощи се разхождал по плажа и срещнал някакъв ужасно напушен тип. Разказал му своята трагедия, оня много внимателно го изслушал и му казал: - Пич, знам какво трябва да направиш. Сутринта иди на първа линия, свали гащите, легни по корем и лежи така поне два часа. Пича, бил пробвал всичко, отишъл сутринта на първа линия, свалил гащите, легнал по корем и като го напекло слънцето - бирата станала на гъз

[dikanio]

Един мъж - семеен, на 42 години - 25 години работил в хлебозавод. Веднъж, прибирайки се вкъщи много изплашен, разказал на жена си, че имал огромно желание да си ГО вкара в резачката на хляб. Жена му му предложила да се обърне към психиатър, но той отвърнал, че ще се чувства много неловко и че ще преодолее този проблем някак си сам...След около три месеца мъжът се върнал много разстроен. Жената попитала:- Какво ти е?- Помниш ли, че преди три месеца ти казах, че имам желание да си ГО вкарам в резачката на хляб?Боже!! да не би да си го направил?!- Да...- И какво?!- Ами....уволниха ме...- Ужас!! А какво стана с резачката?- А! Нея също я уволниха....Всяко зло за добро. Обран е склад на едро, затова пък охранителят е минал последното ниво на "Angry Birds". Ти си млад, здрав, кипиш от сила? Дяволски хитър и готов да предизвикаш даже Господ?Ожени се и ще ти мине...Много уморен таксиметров шофьор, вече 20 часа е на смяна, късно вечерта. Минава по улица, където има жени с леко поведения. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:- Орален 20.Той, замислено:- Орален 20...Орален 20...КЪДЕ Е ТОВА???сичко, което човек казва не от личен опит, не заслужава доверие. Ако ще даже мен да ме цитира.(Сократ)Велосипедист - това е истинско бедствие за икономиката. Той не купува автомобил и не взима за него кредит. Не купува бензин. Не ползва автосервизи и автомивки. Не си прави "гражданска отговорност", каско. Не ползва платени паркинги или синя зона. Не страда от затлъстяване. А и здрав, да му се невиди! Здравите хора не са нужни на икономиката. Той не купува лекарства. Не ходи и по доктори. Просто не увеличават БВП на страната.

[Тurbodieselcomby]

Съпруга разстроено пита:- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?- Не е това - отвръща мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия.Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!Другият помислил и казал:- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?- Е как да не помня! Беше на язовир Достап, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...- А мислиш ли, че шарана помни?

[nikolce]

Двама приятели от малки си мечтаели да станат пилоти. След училище отишли да учат във военноморското , изкарали го и мечтата им се сбъднала. Назначили ги в армията, само че Иван пилотирал супер бърз и готин изтребител , а Петър огромен товарен самолет.Един ден ги пратили на мисия - единия да закара товар с оръжия и боеприпаси , а другия да го охранява с изтребителя. По време на полета Иван вика:-Петре , Петре гледай сега какво мога! - и направил лупинг с изтребилетя.Петър му било гадно , но какво да се прави. След малко пак :-Петре , Петре , гледай!- и направил свердел.Така Иван дразнел Петър, докато нервите на пилота на товарния самолет не издържали:- Иване , гледай сега нещо , което ти никога не може да направиш!Иван почнал да гледа в очакване, 10 мин, 15 мин, 20 мин ... товарния самолет си лети в права линия ....-Петре , какво толкова направи бе, нищо не виждам да става!??-Ходих по голяма нужда и пуших една цигара!

[ls1]

Така са те, пилотите от военноморското...

[valentino321]

Така са те, пилотите от военноморското...

Yellow_Flash_Colorz_PDT_16

[zaio]

[Румен_Хинчев]

Я малко вицове

Така са те, пилотите от военноморското...

Па може да са училЕ у Анаполис . Тамошната Военноморска академия подготвя пилоти за флота на САЩ и сигурно се казват Джон и Питър . Пък товарни самолети нямаме по нашенско

[Dido_Lyubenov]

- Да-а-а, каква щедра природа имаме? Разхождам се вчера из парка и гледам на тревичката - златно синджирче! Измъкнах мадамата от него и си го взех за спомен.====================Съпружеска двойка, която се готви да си купи ново жилище, беседва с агента по продажбата. - Този дом, който ни показахте вчера, изцяло ни устройва. Жена ми направо се влюби в него. Единственото лошо нещо е онова огромно сиво бетонно здание от другата страна на улицата, което закрива хубавата гледка... - За него не се притеснявайте, господине. Това е цех за динамит, който рано или късно ще хвръкне във въздуха...====================Клошар се чуди как да изкара някой лев, отишъл пред Парламента на една зелена площ, там от където минават обикновено министри, премиерът, депутати и др. Минава министърът на екологията, клошарът се навежда пред него и почва да пасе в зелената площ. Спира се министърът и го пита: "Чакай бе човек, кво правиш?" Клошарът му отговаря. Гладен съм, няма кво да ям! -Министърът вади от джоба си 5 лева и му дава, казвайки ходи и си купи нещо за ядене. Клошарът си казва: "а, намерих му цаката" и продължава да стои там. Минава Министър Дянков. Клошарът пак така- затичва се пред него и почва да пасе. Спира се Дянков и го пита:"кво бе човек, защо пасеш?" Клошарът му отговаря: -Еми гладен съм, нямам пари. Дянков вади 10 лева и му ги дава да ходи купи си нещо за ядене.Клошарът продължава да чака. По едно време се задава премиерът Бойко Борисов. Клошарът още по усърдно бяга пред премиера и почва да пасе. Спира се Бойко Борисов и го пита: "защо пасеш бе, човек"? - Еми, нямам пари, гладен съм. Тогава Бойко Борисов вади от джоба си лист хартия и химикал, пише нещо и му подава. Клошарът веднага започна да чете написаното и прочита: "Разрешава му се да пасе във всички зелени площи на България".==============Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинаджията констатира:- Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени!Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:- А с колко се вдига цената на бензина?- Не се вдига - отговаря бензинаджията. - Напротив - пада с 15%!