Я малко вицове

[Ibiza]

Нашенец в Ню Йорк. Качва се в такси:- Карай за Пловдив...-Do you speak english?????-Абе за Пловдив карай, бе......-Sorry, I can`t understand you...???Нашенеца отваря куфарче с $1 000 000 и го тика в лицето на шофьора. Тоя се обръща назад и със забързан тон...-Новия или стария град???

[Dido_Lyubenov]

Полицай разпитва шофьор: - Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца? Шофьорът: - Изобщо не съм го удрял. Аз спрях, за да му дам предимство и той припадна от изненада...

[kiro_of_the_day]

Диетолог към пациента:- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така?

[zaio]

- Татеее, не е вярно, че жените са лоши шофьори. Ти казваш, че не можеш да минеш и един метър на ръчна, а мама днес успя да мине сееедем километра.

[avvasilev]

- Тате, тате, какво означава "Format C: Complete"?

[VIT]

Терминатор влязъл в казармата, отишъл до банята да се измие,обаче изтървал сапуна си и се навел. В този момент на дисплея му се изписало: Found new hardware

[Shafo]

Още вицовееее :Д

[url=

[dikanio]

Двама приятели докато пътували ги застигнала буря и останали да пренощуват в дома на богата вдовица.След 9 месеца единия от тях получил писмо от адвоката на вдовицата и ужасен позвънил на другия:-Помниш ли, че по време на похода ни пренощувахме в дома на една вдовица?...-Помня....-Помниш ли как ти няколко пъти ходи в нейната стая и след това се хвали колко добре си я оправил?-Ами.... помня....-Ти да не си използвал моето име?- Ъъъъ... да..., защо, да не би да е родила?- Не, но можеш да ме поздравиш!..... Вдовицата е умряла и ми е завещала цялото си състояние.В техническата поддръжка на ядрените реактори им настръхват косите при всяко позвъняване на телефона.По какво да разберем, че сиренето с плесен се е развалило?Вратарката на женския национален отбор по футбол не оставя никакъв шанс на другите момичета да хванат хвърления букет на сватба.

[siluro]

Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в апартамента си.

[zaio]

Терминатор влязъл в казармата, отишъл до банята да се измие,обаче изтървал сапуна си и се навел. В този момент на дисплея му се изписало: Found new hardware

[dikanio]

- Ало, съпорта ли е?! Каква ми е паролата?- Като логина ви е.- Хм...А какъв ми е логина?- Като паролата.- Благодаря много! ( прекъсва )Стои пиян мъж на спирката, прегърнал електрическия стълб. При него идва друг пиян и пита:- Кво праиш?- Автобуса чакам.- В ред ли си? Кой ще пусне с тази лампа вътре?

[donnna]

Мъж гледа телевизия и говори на глас :- Не отивай там! Не отивай бе глупак...Жена му от кухнята :- Скъпи, какво гледаш???- Ааааа, нищо, нищо, нашата сватба....

[dikanio]

В магазина мъж към продавачката:- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.- Ето, заповядайте.- Благодаря.- Господине, почакайте!- Какво има?- Вземете ме с вас!Шефа:"Прати ми някой от твоите яки вицове."Аз:"В момента работя, по-късно ще пратя."Шефа:"Този беше много добър, прати още някой."Балотели:"Когато отбележа, аз не празнувам, защото си върша работата. Когато пощальонът доставя писма, той празнува ли?"- Жена ми много ме тормози, направо не ми дава да дишам!- Моята пък обратно - още от вратата ми вика:"Я ми дъхни!"Опитно зайче търси зайче без опит с цел обмяна на опит.Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира: - Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев.Катаджията: - Как е възможно това?Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.Мечтата на министър Дянков:Здрави и богати граждани, които си плащат всички данъци и умират в деня на пенсионирането си. В работата един разказва, че е намерил портфейл с пари в автобуса.- И какво направи? Занесе го в полицията ли?- Не. Не исках да си помислят, че парадирам с честността си... Врачка към клиентка:- Госпожо, мъжът ви изневерява.- Мисля, че сте наредили обратно картите.

[avvasilev]

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.

[Immortal]

В западните корпорации, където хората мислят с главите си, централата се нарича Headquarters. В България се нарича седалище.

Уникално верен виц Мъж си поръчал по интернет обувки от кожата на члена на крокодил. 45 номер.Пристигат обувките, но не му стават.Обажда се той на продавача и се оплаква, че обувките са му малки. Отговорът:-Не се притеснявайте, господине... погалете ги малко и ще пораснат