Я малко вицове

[willow75bg]

Кой е органа, който се напрqга най-много при самозадоволеването?Ушите(слуха).

Дясната или съответно лявата китка.

[ogi28b]

Напоследък не следя много темата, извинявайте ако повтарям нещо.Как се нарича центъра на Перник? - Епицентър.Абитуриентите в Перник броят "1, 2, 3, 4, 5, 5.8..."Групи от перничани, въоръжени с винкели обикалят града и околностите му и разпитват кой е тоя Рихтер.Великденски: "Христос Разтресе!"

[dikanio]

Мъж и жена ходят уикенда за шарани. Поотделно. И двамата използват силиконови примамки...Лято - това е такова време от годината, когато е невъзможно да отвориш прозореца в автобуса, който не можеше да се затвори през зимата.Кадърният шеф не само, че нищо не работи, а пречи и на другите да НЕ работят... Не като ББ - да помага на всички да не работят.Асен Блатечки е в болница с опасност за живота. Оказало се, че и Кубрат Пулев си е изтеглил последния му филм...След като Христо Ковачки бе напълно оневинен за данъчни измами за над 16 милиона, пита адвокатите си:"Сега вече може ли да си ги харча?"Между студенти:- Най-накрая си уговорих среща с умна и красива дама!- Поздравления! И кога ще се видите?- С умната във вторник, а с красивата в сряда.- Моят приятел разбра, че си имам любовник! Сега и двамата идват към мен, какво да правя?! Дали да не звънна на мъжа ми?!Просперитетът в живота зависи само от това, как ще постъпвате - правилно или етично.

[Dido_Lyubenov]

Момиче седи зад приятеля си, който кара бясно мощния мотор:-Не карай толкова бързо, от вятъра не мога да виждам нищо!-Направи като мен. Затвори си очите.Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.- Данъчен!- Е защо да си с най-висок ранг?- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти!!??"

[dikanio]

Видове съвременно изкуство:Изсираш се пред вратата, звъниш и бягаш - това е инсталация.Звъниш и сереш - това е пърформанс.- I’ll be back, - каза Терминаторa. И добави обидено: - С майка ми!Изследване на британските учени са установили, че женската на заека никога не успява да сколаса да каже, че я боли главата.Вървяла си Червената шапчица през гората и се радвала на утринната роса, без да знае, че пред нея е Веско Маринов и бяга кросчеВ повечето езици определителният (неопределителен) член на думата се пише пред нея, само ние й го слагаме отзад.Една ловна дружинка излиза на излет, но няма никаква слука. На връщане, за да не се прибират с празни ръце набрали два чувала с гъби. Занесли ги в къщата на единия от ловците и ги сготвили. Понеже не ги познавали много добре дали на едно от ловните кучета да яде. Един от ловците заръчал на детето си да наглежда кучето дали няма да му стане нещо. След половин решили, че щом кучето е добре могат да ядат от гъбите. Хапнали те, пили по няколко ракий и по едно време детето бягаийки влезнало при ловците и извикало:- Тате, тате кучето умря !!!Всички започнали да си бъркат в гърлото с цел да повърнат, за да не се утровят. А детето ги погледало малко и пак викнало:- Не бе тате, блъсна го камион !Повдигащия сутиен е като пакет чипс - отваряш го и е наполовина празен ...

[Dido_Lyubenov]

На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже пътниците били все различни номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:- Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала, той я скри в ръкава си .. и т.н.На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусникът и папагалът. Фокусникът се хванал за някакви дъски, а папагалът долетял и кацнал отгоре.Плували те така една седмица, през цялото време папагалът мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:- Оооооооооооо кей! Предавам се! Казвай, къде скри кораба?

[Immortal]

В повечето езици определителният (неопределителен) член на думата се пише пред нея, само ние й го слагаме отзад.

Пък шведите единия го слагат отпред, а другия - отзад P.S. Сериозно.

[Тurbodieselcomby]

а руснаците с коня :D

[dikanio]

Марийка закъсняла за час и учителката я пита: - Защо закъсня, Марийке? - Ами защото изпратих мама до родилния дом, ще ми роди братче! - Как така, Марийке, та нали баща ти от три години е на гурбет? - Да де, ама те си пишеха с мама!Тогава Иванчо се обажда от последния чин: - Егати и дългия молив!!!Водопроводчик от един час се опитва да отпуши тоалетна. Бърка вътре, пъшка, поти се - не става и не става. По едно време се обръща назад и вижда момченце, което го наблюдава с интерес, и му казва : - Как е малкия, не е като да се ровиш в интернет, а?Аврам се прибира вкъщи с половин час по-рано от обикновено и какво да види: жена му Ребека лежи чисто гола в семейното ложе. - Какво правиш, Беки? - попитал Аврам - Ами чакам те с нетърпение, Рами, да направим оная работа! Без да чака втора покана, Авраам се съблякъл за секунди и възседнал Ребека. Добре, ама нещо под леглото се размърдало, Авраам протегнал ръка и попитал: - Ти ли си, мой мили Рекси? "Кучето" облизало дланта му и отвърнало: - Аз съм, Авраме!Неловка ситуация - когато лятото в пиков час в градския транспорт към гърба ти се е притиснало момиче с големи гърди и нейния дъх гали нежно ухото ти. Това възбужда..А кофтито е в това, че ти става и се опира в задника на стоящия и притиснат към тебе мъж...!Купувачът:- А в този автомобил има ли някакви допълнителни системи за безопасност?- Да, има два презерватива в аптечката...Отива студент в публичен дом и казва на съдържателката:- Искам най-красивото момиче!- 100 долара.Студентът брои, има само 25.- Тогава брюнетка.- 80 долара.- А червенокоса?- 60 долара.- А в дупето колко?- 40 долара.- А минетът колко струва?- 30 долара.Студентът съвсем се разстроил. Аха да си тръгне и съдържателката му казва:- За 25 долара може скиорката.Студентът си мисли: "Щом е скиорка, значи е спортистка, сигурно е и стройна", и се съгласява.Водят го в стаята на "скиорката". Тя се оказва очарователна брюнетка. Казва му:- Събличай се и лягай на леглото. Аз си взимам един душ и идвам.Студентът се съблича, но вижда, че на другия край на леглото лежи друг мъж. За 25 долара, си мисли, с такава мадама може и групов да направя. Настанил се на свободния край. Лежат двамата и чакат.Пристига скиорката, сваля хавлията, остава чисто гола и ляга между тях, хваща всеки за члена и:- ХАЙДЕ, БЕДНИЧКИТЕ МИ, ДА ТРЪГВАМЕ!Младо семейство решили да изучават Кама Сутра. Купили си книгата и започнали да практикуват картинка по картинка. Стигнали до трета страница, а там си трябвало трети. Решили да извикат съседа Ники. Дошъл Ники и продължили със заниманията. След два часа Ники става.- Ебал съм ти и секса, отивам си вкъщи!Съпрузите:- Защо?Ники:- До шеста страница стигнахме вече, а аз все пишки лапам...Мъжете от жените искат само едно, жените от мъжете - всичко останало.Мъж е командировка. Получава смс:"Информираме ви, че вашият съпружески дълг бе погасен".Най-добрият край на спор с жена - прави се на мъртъв.В женския ад - всички мъже са обратни. И в мъжкия също.Тя не е проститутка, а мениджър оргазми.

[dikanio]

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:- Петърчо, защо падна строителят?- Ами не е внимавал, госпожо!- Гошко, ти какво ще кажеш?- Не е спазвал безопасността на труда!- Браво, Гошко!- Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?- Ами псуваше ме на майка, госпожо!- Как така Иванчо? Защо?- Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!!От ГЕРБ съобщиха, че земетресението е вследствие на напрежение и деформации в земната кора...натрупани по времето на Тройната коалиция.Ако не можеш да си позволиш да заминеш някъде за ваканцията, винаги може да пиеш докато не изгубиш представа къде си. - А блутут има ли?- Да.- А камерата колко е?- Три мегапискела.- А мп3 има ли?- Стига сте се гаврили? Като ще крадете, крадете...Знаете ли кой е Никола Тесла?Този човек е изобретил транформатора, розетката за променлив ток, кондензатора, електромобила, първообраза на радиото и телевизията. Той е описал идеята за мобилен телефон и интернет още 1905 година. Измислил е радиоуправляеми модели и още много неща, които ползвате всеки ден.Не знаехте?А знаете кой е Азис?

[kiro_of_the_day]

Отишъл пациент при д-р Хаус.- Умираш, край. Много си зле и нищо не може да се направи. Остават ти 3 месеца живот.Пациентът: - Искам да чуя и второ мнение!Хаус: - Също така си и много грозен.

[dudulia]

Един мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:- Днес ще правим секс като пчелите.Жена му много се развълнувала:- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш...Мъжът възмутен:- Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ!

[dikanio]

Когато жената се обажда на мобилния на мъжа си, а той не отговаря:48 процента мислят, че в това време той й изневерява с най-добрата й приятелка.48 процента мислят, че в това време той някъде пиянства с разни жени с леко поведение.2 процента мислят, че просто му е паднала батерията.Когато той се обажда и тя не вдига:48 процента от мъжете мислят, че жената е на вилата на приятелка, а там е лош обхвата.48 процента мислят, че жената е на свиждане в кардиологията на болния си дядо, а там мобилните телефони са забранени.2 процента почват да си припомнят, че напоследък жената прекалено често я "боли главата".

[rebel]

И над 50% от потребителите, които са прочели вица, си мислят, че не можеш да смяташ!

[dikanio]

И над 50% от потребителите, които са прочели вица, си мислят, че не можеш да смяташ!

Много лошо ако са само 50%