Я малко вицове

[Dido_Lyubenov]

Момче успокоява момиче: - Хайде не плачи, станало ли е нещо? - Моите родители са против нашата сватба... - Няма нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга булка. Двама приятели си говорят,по едно време единият пита другия: - Абе ти беше ли ми на сватбата, че не те видях? А другия му казва: - Aз на моята не бях, ти искаш на твоята да отида!Двама мъже си говорят: - Виждаш ли ей онзи прозорец на четвъртия етаж? - Аха... - Едно време всеки ден изпращах натам хиляди целувки... - А сега? - Сега всеки месец изпращам по сто и петдесет кинта... - Синът ми е истинско чудо! - хвали се един баща. - На три години е и вече знае и да чете, да свири на пиано и да рисува... - Моят е още по-добър. - казва друг баща. - На три седмици е, а вече знае, че животът е скъп, заплатите - малки, данъците - високи, а атомната енергия всеки момент може да унищожи човечеството... - Откъде си сигурен, че знае тези всички неща? - Ами, непрекъснато плаче!!!Час по български и литература за трети клас. Учителката пита:- Деца, дайте пример за поговорката "На всяка манджа - мерудия"?Иванчо:- Бойко Борисов.Пуйка с уиски (рецепта за мъже)Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязанасланина.Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол,пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната сеподгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната.След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщтпуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйски така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дестминът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт еднаглътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да нпаднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.Двама мъже си говорят на чашка в полупразен бар:- А бе ти до сега спал ли си с педераст?- А, бе, не съм. Ама съм спал с един дето е спал...Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казъл, че се справя отлично, но в главата прилича на задник и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:- Мъжо, много добър си във всичко, но в главата приличаш на задник.Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул:- Абе, недей сра тук! Долу има работници...

[dikanio]

Катаджия спира малък микробус с черни стъкла заради превишена скорост: - Господине, вие не знаете ли, че лимитът е 50? - пита той шофьора. Мургавият водач се обръща лениво назад и се провиква: - Ей... чувате ли, лимитът 50 бил. Трима от вас ще трябва да слязат..

[pr_00f]

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа: "Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате), отговорност ("Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб"), работа в екип ("Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово"), управление на средства ("Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата. ...Някой да има да ми даде 5 лева?"), справяне с бюджетни ограничения ("Пак ще трябва да караме на солети и лютеница"), преследване на поставените цели ("Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас"), изпълнение на дадени обещания ("Повече никога няма да пия!"), устойчивост в стресови ситуации ("Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен") и други ценни качества."към вица

[emzo]

Урок по физика. Учителката:- Може ли някой да каже вещество, което преминава от твърдо в течно състояние и после в газообразно?Иванчо:- Боб и грах...

[pioneer 306c]

"Аз на табели не вярвам... Гледма - пише "Жени"... влизам - а? - тоалетна"

[dikanio]

В Перник във всеки магазин продавачките любезно питат:- А фрактура ще желаете ли?- Как се наричат хората с висше образование?- Висшисти.- А тези със средно образование?- Среднисти.- А хората с начално?- Началници- Започвам война с килограмите!- Виждам, че вече си взела доста пленници..Ако продължите да сваляте филми безплатно, след Блатечки ще дойде Веско Маринов, ама не да яде, ами да Ви пее!Малкото русначе пита татко си:- Тате, а ние руснаците произлезли ли сме от маймуните?- Да, моето момче. Ние руснаците сме произлезли от голямата, могъща маймуна Горильов.На другия ден:- Тате, а арменците произлезли ли са от маймуните?- Да разбира се. Те са произлезли от маймуната Орангутян.Вечерта:- Тате, а грузинците и те ли са произлезли от маймуните?- Да, момчето ми - търпеливо отвръща бащата. Те са произлезли от маймуната Шимпандзе.На сутринта:- Тате, ами тюркмените и те ли са произлезли от маймуните?- Не, момчето ми - твърдо отвърнал таткото. - Маймуните са произлезли от тюркмените...На конкурса "Мис България" бяха присъдени две първи места... Второ и трето място останаха непродадени.Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена. Адвоката:- Как обвиняемия, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190см!Прокурора:- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра:150+20=170, пак не е възможно...Съдията:- Обвиняемият е невинен!След делото адвокатът казва на клиента:- Знам, че си направил "това", но как??Клиента:- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.| - винкел;? - винкел втора употребаПодготвят се сериозни промени в кабинета на Борисов. Саксията с фикуса ще бъде преместена вдясно от входа.Като фалира България Ер, единствената българска авиокомпания ще остане Трибестан.Момиче към приятеля си:- Ако имаше женска казарма, щеше ли да ме чакаш?- Направо бих влязъл с теб.Иванчо неочаквано влетя в спалнята на родителите си и изненада щъркела точно по време на полет.- Знаеш ли, скъпи, мисля, че причината за искане за развод си я изсмукал от пръстите си!- Съдейки по снимки, от наетия от мен детектив, причината не е изсмукана от мен, не е от пръстите, и не от моите.Да помолиш на улицата, пушещ човек за цигара, е нормално. А ако някой яде шоколад и помолиш за парченце - те гледат като луд.- За Виагра чувал ли си?- Не, какво е това?- Хапче, за да можеш по 2-3 пъти на нощ!- Някакво успокоително ли?

[Dido_Lyubenov]

Полицаи спират джип ’’G’’ класа. Вътре седи един мръсен просяк. - Какъв си ти бе, от къде го взе този джип ? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием ! - Абе мой си е, подариха ми го, понеже имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба, бе ? - Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не...и винаги действа. Полицаят се замислил и казал: - Абе знаеш ли аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш ? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата. Просякът се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят. - Абе тоя ако се изсере на още една кука и ще му купя апартамент !! Влиза бирата в стомаха, там вече си лежи ракията.Бирата:- Направи малко място.Ракията:- Не!Бирата:- Дръпни се малкоРакията:- Не!Бирата:- Абе, я ела да се разберем навън!!!

[zigi]

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:-Накъде водят тези жици?-Ами към котлона - отговаря тя.-Може ли...,да си изпека чушката на него?-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

[dikanio]

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:- Наскоро се ожених.- Покажи снимка.- Ето, виж!- Нищо, има и по-страшни!- МОЛЯ?!- Извинявай, няма по-страшни!

[Dido_Lyubenov]

1. Как ще вкарате жираф в хладилник?Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, вкарвате жирафа и затваряте вратата. Въпросът проверява дали не опитвате да решите простите проблеми по сложен начин.2. Как ще вкарате слон в хладилника?Отговорихте ли: Отваряте вратата, вкарвате слона и затваряте вратата?Грешен отговор.Верен отговор: Отваряте вратата на хладилника, изваждате жирафа, вкарвате слона и затваряте вратата. Този въпрос проверява способността ви да мислите за последиците от предишните ви действия.3. Царят лъв организира конференция за животните. Всички животни присъстват ... освен едно. Кое животно не присъства?Верен отговор: Слонът. Слонът е в хладилника. Току що го сложихте там. Този въпрос проверява вашата памет.Добре, дори и да не сте отговорили вярно на първите три въпроса, имате последен шанс да покажете истинските си способности.4. Трябва да пресечете река но там живеят крокодилите а вие нямате лодка. Как ще се справите?Верен отговор: Скачате в реката и я преплувате. Не внимавахте ли? Всички крокодили са на конференцията. Този въпрос проверява дали се учите бързо от грешките си.

[dikanio]

30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш’ти разкатая!"- Не си прав!- Защо?- Още не съм мислила над това...

[dikanio]

Може ли бремеността на порноактриса да се счита за трудова злополука?Първи постинг на нов потребител във форум:"Мен от почти навсякъде са ме баннали, освен от вашия шибан форум."

[Irka]

В час по граматика:- Хей, Иванчо, кажи една съгласна!- Марийка!

[dikanio]

В час по граматика:- Хей, Иванчо, кажи една съгласна!- Марийка!

Не е пълен, продължава така:Учителката: - Иванчо, Марийка не е съгласна.Марийка се намесва: - Ааа, как да не съм! Съгласна съм!

[Irka]

:D Mоже. Така го видях, така го "преписах". Ама аз никога не съм можела да преписвам! Знаете ли защо Чък Норис не е роден от жена?Защото никой не смее да се е@ава с майка му!