Я малко вицове

[dikanio]

Автобусна екскурзия. Преди да стигнат границата, шофьора:- Спираме за 15 минути почивка, за тоалетна, вода...След петнадесетина минути шофьорът пита:- Някой липсва ли?Тишина.Минали границата, а при шофьора отива един мъж и казва:- Няма я жена ми...- Но нали питах - вика ядосан шофьора - питах дали някой липсва!- Ама тя не ми липсва, само казвам, че я няма...Мъжа:- Кажи ми, ама честно. За тези 20 години съвместен живот, дали си ми изневерила поне веднъж, било то и мислено?- Ако трябва да съм честна, мислено нито веднъж...- Миме, - казва шеф на секретарката си, - ако дойде Бончев да ме търси, няма ме. И, за да не усети, че го баламосваш, никаква работа да не вършиш!40 процента от жените изпитвали оргазъм във фитнеса. Каква глупачка съм. Аз ходя на фитнес, за да тренирам, а другите ходели да се е.ат.Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е.и майката!- Хайде да се опитаме да станем велика държава! Да спрем пиенето, да се научим да уважаваме жените, и в края на краищата, да спрем да крадем!- Хайде!- Но няма ли да изгубим така националната си индентичност?!Какво е общото между металистите и циганите?- Любовта към жицатаМомичета, бензинът стана почти 3 лева, а вие още си мислите, че той идва само за да ви види...Срещат се двама чиновници.- Знаеш ли, подготвя се закон, че от подкупите ще се взима данък.- Стига, бе! А ще има ли необлагаем минимум?Математик върви по улицата и на една ограда вижда дума от три букви. Спрял се и мисли:- Хикс, игрек, и кратко...Нищо не разбирам! Х@йня някаква!Направенa е анкета защо мъжете харесват свирките - 5 процента харесват гледката, 15 процента харесват усещането и останалите 80 процента харесват тишината.- Аз й викам "Лапай и смучи". А тя се мръщи. Аз пак питам:"Няма ли да смучеш?" Тя не ще.- И какво стана?- Какво да стане? Прибрах маркуча, затворих резервоара и си заминах. Прекалено нахално е иначе:Дай й бензин, че и аз да смуча!Никога! Запомнете, ама никога не клякайте да серете с ролери!Само в нашата страна може да се чуе следния диалог:- Здравей, какво правиш?- Нищо, на работа съм.Бойко Борисов и Мирослав Найденов ще решат проблема с бездомните кучета в София...отново.Анестезиолог заминава отпуска. По време на полета със самолета изведнъж стюардесата обявява по радиоуредбата:- Има ли сред пътниците има анестезиолог? Спешно да се яви на 37-мо място.Става и отива на въпросното място, а там някакъв мъж налива в две големи чаши водка.- Вие кой сте? - пита анестезиологът.- Аз съм хирург, но ми е такъв навика, че не мога да пия без анестезиолог!Преди цивилизацията да измисли ипотеката, тази функция е била изпълнявана от инквизицията.- Каква е разликата между икономистите и евреите?- Икономистите знаят всичко за парите, а евреите притежават тези пари.Испания, Памплона. По време на традиционното надбягване с бикове по улицата трима туристи от Перник върнали стадото бикове обратно в обора.Мъж обяснява на жена си:- Така, скъпа, днес е петък. Довечера тръгваме за вилата. Утре съм до обяд с Пешо за риба, следобед ще отдъхвам на хамака, а вечерта, без значение дали те боли глава или не, без значение дали си неразположена или не, каквото решиш, но искам... хладилникът да е зареден с бира.Съседски бой в Столипиново ескалира в масова сватба...- Що са голи тез, бре?- попитал един дядо.- Пекат се, дядо.- обяснили му.- Брях ,мама му стара, ний едно време си ги е..хме сурови!Внезапно появилия се вятър направи шотландската армия още по-плашеща.Пролет е! Някои момичета минаха на на разделно хранене!Закуска с Пешо, вечеря с Иван...Към края на фирмено парти.- Генко, остави ми, не си ми по вкуса.- Миче, ти само го опитай...

[dikanio]

Един руски генерал си правил разходка по руско - китайската граница. Изведнъж попаднал на неочаквана гледка - хиляди, стотици хиляди голи китайци, наведени със задните си части към Русия. Шашнат, генерала се зачудил какво да прави и решил да се обърне за помощ към колегите американци. Звъннал по телефона в американското министерство, но от там му казали, че са съюзници и с Китай и нищо не могат да направят. След този отказ, генерала решил да звънне на най - силната европейска държава - Германия, но и от там му отказали под предтекст, че "не са такива". Тогава генерала се отчаял, че не може да намерил изход от ситуацията и изведнъж телефона му звъннал - "Ало, аз съм турския министър. Чух, че имате някакъв проблем". Да, казал руснака - многобройни голи китайци са се навели със задните си части към нас и не знаем какво да правим. Тогава турчина казал - Шшшшт, тихо да не ги изплашите. Ей сега идваме. В данъчното:- Какво работите?- Проститутка съм.- Хм ... разбирате, че не мога да напиша това, нали?!- Ми пишете тогава гейша.- Не, и така не става - в България сме все пак.- Добре. Пишете партиен лидер - миналата година съм приела 1435 члена.Младеж към момиче:- Ти беше най-красивото момиче на рождения ти ден.- Благодаря! Старая се!!!- Специално си подбирала гостите?!Един човек се изгубил из пустошта в Сибир и почнал да вика колкото му глас държи:- Помощ, помощ, помощ!По едно време по гърба го потупала една голяма бяла мечка:- К’о става бе?- Ами изгубих се и не мога да намеря пътя.- И що си се развикал като луд?- Някой да ме намери.- Е, аз те намерих - сега по - леко ли ти стана?Дописка в сибирски вестник: Както съобщава нашият кореспондент от Благовещенск, колхозен трактор орял в близост до руско-китайската гранична зона. Внезапно китайските гранични войски открили по трактора картечен и минометен огън. Тракторът се обърнал по посока на стрелбата, отвърнал с точен ракетен огън и след като унищожил огневите точки на китайците, се засилил по разораната нива и мирно отлетял.Леля Маша работила дълги години в тулския завод за самовари. Дошло време да я пенсионират, и на тържеството по тоя повод я попитали какво иска за прощален подарък. - Самовар! - отговорила леля Маша.Всички започнали да се смеят. - Е, за толкова години не можа ли да си изнесеш един самовар на части и да си го сглобиш в къщи? - попитал представителя на профсъюза. - Изнасях, събирах, но накрая все "Калашник" се получаваше! - отговорила леля Маша.

[xaerial]

Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски.През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:- Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко.А собственика на маймуната казал.- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно!Човека се успокоил.След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата.Тогава собственика на бара казал.- Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?- Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде ...

[Irka]

Абееее.... Много стари и раздрънкани идват след това бе, да му се не види... и все с ремаркета.Понякога даже си мисля да се кача на ремаркето

Абееее,ти ко искаш? 20-25 годишна,умна,красива,забавна,страхотна домакиня и мръсница в леглото???Айде когато имаме големи претенции, да се замисляме и какво "предлагаме" в замяна, а? Нищо лично....и да не съм "оф":Жена звъни на мъжа си късно:-Къде си бе,свиня мръсна???-Скъпа,нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско,където си хареса диамантения пръстен?-Да,скъпи мой...-Ами аз съм отсреща, в кръчмата,празнувамес приятели.

[dimitrof9009]

Днес чух този и много ми хареса ... Виждат човек да ръси с нещо и го попитали : - Какво правиш ? - Ръсим -А защо ръсиш ? - Ръсим против крокодили . - Ама тук няма крокодили . - Ами аз нали за това ръсим .

[Dido_Lyubenov]

Двама програмисти се срещат и единия вика на другия:- Мани ако знаеш вчера к`во стана!- К`во бе? - пита другият.- Ами, вчера в работата се обади жената, ама аз докато вдигна се включи модема!- Е и ?- Ами говориха си час и половина!!! Срещат се двама познати и си приказват за това-онова. Единият казва: - Аз, като видя нещо смешно и започвам да се смея до припадък, не мога да спра изобщо... Вторият пита: - Слушай, бе, а как тогава се бръснеш? Много, много отдавна на света се появили хората, а след това се появили и вещите. Вещите, обаче не знаели какви са и за какво служат. Затова отишли при Господ и го питали:- Господи, помогни ни, кажи ни какво сме ние?- Наведнъж не мога да ви кажа, но ще казвам за всяка вещ поотделно. Ето например ти, да ти големият и белият. Ти ще бъдеш хладилник. Мястото ти е в кухнята. Изведнъж измежду краката му се промъква нещо малко и бяло и пищи:- А аз, а аз?- Чакай си реда! Ти, да ти голямото и мекото ще бъдеш диван. Мястото ти е гостната. Тук отново изскача малкото и бялото и крещи:- А аз, а аз?- Чакай си реда, бе! Ти там жълтото..... Малкото и бялото отново се обажда:- А аз, а аз къде?- На оная ми работа, къде....- ядосано отговаря Господ. Така се появили презервативите. Адвокатът:- Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди два месеца спаси жена му от удавяне...Съдията:- Други престъпления?

[Irka]

-Петърчо,какъв искаш да станеш като пораснеш?- Полицай.-А ти Гошко?- Бандит!- Защо?-Ами, за да можем пак да си играем заедно.

[Тurbodieselcomby]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:- Дедо попе, я съм грешна.- Що си сторила бре, жено ?- Е па, я съм друг муж погледнала.Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича- Погледнала друг муж - една седмица пости.След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда- Отче, я съм много грешна.- Сега що сторила си бре, жено ?- Е па, я съм друг муж целивалаПак отваря дядо поп книгата, чете и отсича- Друг муж целивала - две седмици пости.След един месец жената пак отива при попа- Отче, я съм много, ама много грешна.- Що стана бре, жено ?- Па я съм курец джвакала.Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..Обява в сайт за запознанства:"Младо момиче на 25 години, от интелигентно семейство, с две висши образования, търси да се запознае с младеж, обичащ изкуството, разбиращ Кант и Ницше, несъгласен с дарвиновата теория, намерил грешки в теорията на относителността на Айнщайн.P.S. Моля, пишете ми по-бързо, че ми се чука, та две не виждам!!!?

[emzo]

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си, майка й я помолила след време да й пише как е интимния й живот. Само след два дни получила писмо само с една дума: "Nescafe". Майката нищо не разбрала, но след няколко дни в един вестник срещнала рекламата на Nescafe" - УДОВОЛСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНАТА КАПКА и много се зарадвала за дъщеря си.След време се омъжила и втората дъщеря и нея също я помолила да й пише как е интимния й живот. На седмицата получила писмо: Benson & Hedges. Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст - EXTRA LONG, KING SIZE и също много се зарадвала.Накрая дошъл реда и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала, там пишело: "ТРИ ПЪТИ НА ДЕН, СЕДЕМ ДНИ В СЕДМИЦАТА, ПО ВСИЧКИ НАПРАВЛЕНИЯ!

[dikanio]

Катаджия спира кола. Проверява документите: - Сега отворете багажника! Това какво е? - Ами... труп! - И сам виждам, че е труп, ама аптечката къде е?

[Dido_Lyubenov]

http://biseri-lafove.blogspot.com/ :D :D :D

[avvasilev]

Трима приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал:- Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж.- Е, това не е нищо - казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца.Третия добавил:- А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.----------------------------------------------------------------------------------------------------------Инструкция за смяна на акумулатор:1. Откраднете на съседа акумулатора.2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.

[danzel-jtd]

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

[dikanio]

Звъни телефона в публичен дом:- Ало! Момичета имате ли?- Имаме, господине!- Аа на адрес изпращате ли?- Изпращаме, господине! Колко?- Аа добре... ами 4... а момчета имате ли?- Аами... ще намерим... какви ви трябват - активни, пасивни..- Мадам, вижте какво, никакво значение няма, тука сме се събрали, хапваме, пийваме... след малко и к*рви ще има... Логичният завършек на цялята работа е и някой пе**раст да наритаме...Между системни администратори:- Чух, че сте се сдобили с близнаци?- Да, двуядрени...Наско Сираков влиза във фризьорски салон и пита:- Колко взимате за измиване на глава?Фризьорката отговаря:- 15лв със сешоара.Наско:- Хмм добре, а за целия х*й?- Госпожице, може ли да се запознаем? Толкова сте секси!- Разбира се. А каква ви е заплатата? Ако е като на моя непрокопсаник, чупката!- Миче, кажи ми! КАК да играя ролева игра "Непознат и непозната" с теб?!?!Родителска среща.Класната:- На предишната среща решихме, че стаята има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който е най-богат, той ще направи ремонта. Това е таткото на Веско!- Браво! Юнак! - викат другите родители.Бащата на Веско, недоумяващо:- Ама как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.Класната:- Ами аз не разбирам, но от данъчната служба ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!Кило ракия сваля стреса от теб и се пренася върху околните."На лъжата краката са къси" - казал Господ и създал токчетата.- О, каква интересна чаша. От неизпечена глина ли е?- Не, това е обикновена мъжка чаша от офиса ни, от прозрачно стъкло е.Стоковите анализатори считат, че цените на нефта скоро ще почнат да пада. Българският народ счита, че по-добре да не падат: пак ще се очаква повишаване на цените.- Добър ден, банката за сперма ли е?- Да, кажете.- Бихте ли казали, моля, каква е годишната лихва при вас за депозитите?Когато ми е тъжно, взимам от рафта Едгар Алън По, Джеръм Селинджър, Паулу Коелю- А аз Джак Даниел, Джони Уокър, Джак Джеймисън...Русия иззе от Америка правото на сирийския народ сам да си избере правителство.Дразнещо е, когато във филмите на ужасите, седи си сам човек вкъщи и пита:"Има ли някой?"..все едно убиецът ще му отговори:"Да, в кухнята съм, искаш ли сандвич?"- Сине, има ли на компютъра някакви неприлични филми?- Не, тате!- А защо директория "Лекции" е 20 гигабайта.- Господи, защо този свят, който си сътворил, е пълен със зло?- Ще ме извинявате, но не аз съм го сътворил, аз осигурявам само хостинга.Продавачката в секс-шопа най-много мразеше въпроса:"А вие какво най-много харесвате?"Млада невяста се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.- Какво пък толкова? - успокоява я майка и.- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на гъза ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.- Ма той пари дава ли ти всеки ден?- Дава ми.- Води ли те на екскурзии?- Води ме, но...- Купува ли ти подаръци?- Купува ми, ама...- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

[emzo]

Учителката пита Иванчо:-Иванчо,в кое време е ,,Аз съм хубава"?-В невъзможно, госпожо.