Я малко вицове

[bravo_2626]

Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение !!!

[Dido_Lyubenov]

*Четвъртия закон на Нютон: не се е*авай с Бойко Борисов. *Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти. *Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него. *Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново. *Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен петък".

[seninkn]

някой щъ скара бат Б със Чък, Чък Норис, а а а...

[Dido_Lyubenov]

някой щъ скара бат Б със Чък, Чък Норис, а а а...

Дори и Чък Норис не смее да погледне ББ на криво !

[pioneer 306c]

Бележка под чистачките Скъпи приятелю! От 1 март 2006 г. насам всяка вечер паркирате тази Тойота Лексус с номер С 2002 АК на паркинга пред кооперацията на ул. Лермонтов #10. Всяка нощ обитателите на тази кооперация са принудени по няколко часа да слушат гръмогласни мелодии, издавани от алармата на Вашия автомобил. През гореспоменатия период Вие нито веднъж не си дадохте труда да спрете сигнала за тревога. Затова искам да Ви помоля нещо: отнасяйте се с по-голямо уважение към хората, които живеят във Вашия блок, и се постарайте да контролирате звуците, издавани от Вашата прекрасна нова кола. Препоръчвам Ви от днес насетне да изключвате навреме лъжливите сигнали, които алармата Ви подава и при най-малките странични шумове: преминаване на кола по улицата, лай на бездомно куче, потропващи дамски точкета и т. н. В случай, че не удовлетворите молбата ми и продължите да оставяте алармата да вие за повече от десетина минутки, то разкошният Ви автомобил ще бъде сполетян от тежка участ. Първо, безшумно ще пробия дупка в стъклото на вратата от шофьорската страна, ще вляза в колата и ще натисна копчето за отваряне на предния капак. След това с лозарски ножици ще срежа всички кабели на смотаната Ви аларма. Ще неутрализирам имобилайзъра и в рамките на две минути ще съм подкарал автомобила Ви в неизвестна за Вас посока. В един приятелски гараж ще модифицирам малко Лексуса. А след седмица той ще пищи с нова алармена сигнализация пред нечий друг дом, на друг паркинг, в друг град. Там, където аз, за мое щастие, няма да бъда. Имате два дни да помислите по молбата ми. През това време аз ще се упражнявам да подкарвам кола без да използвам ключове. Искам да подобря рекорда си от 53 секунди -- времето, което ми беше необходимо да разкарам Линкълн Навигатора, дето пищеше по цяла нощ пред апартaмента на родителите ми.На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!По едно време шейхът идва и му казва:- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?Една вечер заекът бил много пиян и заспал на патеката в гората. Два вълка видяли, че заекът е заспал и решили да го изядът.Отишли до него, но почнали да се карат кой да го изяде, сбили се и умряли от раните ,които си причинили. На сутринта заекът се събудил и видял до него проснати двата вълка и казъл:- Абе аз като съм пиян наистина незнам на какво съм способен.Между приятели:- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...- А пробва ли с тебешир за хлебарки?- Защо, помага ли?- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват. Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:- Кой сра на горската пътека?Всички се умълчали.- Питам - кой сра на горската пътека?!Всички изтръпнали.- Ваща мама, кой сра на пътеката?!Слончето се обадило плахо:- Ами аз без да искам се изпуснах малко...- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескочаТрима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия, а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:- Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!! В училище:- Иванчо, колко е 7 по 12?- Не чувам нищо, господине!- Колко е 7 по 12?- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!Даскалът се нервира:- Не ме мотай, дай си сменим местата да видиш.Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?Учителят:- Вярно, от този чин нищо не се чува.Решили двама млади влюбени да си направят излет в планината ,отишли на красива тиха полянка привечер и решили че ще нощуват там .Разпънали палатката и легнали да спят ,през ноща обаче младежът се събужда и гледа звездите след малко събужда и любимата си и я пита : Скъпа ,тези звезди да ти напомнят нещо ?Тя отговаря : Ами напомнят ми за нашите хубави моменти,напомнят ми за времето когато се запознахме на онзи поход! Тогава той пита : А да те навеждат на мисълта че са ни откраднали палатката???

[NikMar]

Жените харесват в мъжете повече вторичните полови белези - вила, кола, заплата ...

[Dido_Lyubenov]

Блондинка влиза в автосалон. - Искам да си купя евтина кола с много екстри. Какво ще ми предложите? - Ето, госпожо, това е колата за вас - казва продавачът и я води пред една КIА. - О, не!! - изпищява ужасено блондинката. - На моя телефон изрично пише NOKIA!Сръбският диктатор Слободан Милошевич и хърватският президент Франьо Туджман се срещат случайно в Токио. Туджман: "Колко малък е светът, скъпи Слобо". Милошевич: "Не, скъпи Франьо, не светът е малък, а Сърбия е голяма."

[Princo]

Лъвът събрал всички животни и им казал:- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия единчимбер с оная си работа.И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и тойдонесъл морков.- Защо ми носиш морков, а не месо?- Ами защото не можах да намеря друго.Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.- Що ревеш бе?- Щото ме боли.- А що се смееш?- Таралежът иде с ябълка.

[Full_Maxx]

Знаете ли какво е общото между препеченият хляб и бременната жена: И в двата случея е изваден късно. :Д

[kiro_of_the_day]

- Как е на турски Бойко Борисов?- Асфалт Паша...

[S_BANKOV]

Министър Трайков отишъл при Б.Б. по време на заседание на МС:- Пусни ме да ходя да си оправя катаракта!А Б.Б. го натирил да си ходи заради Катар и АКТА.

[NikMar]

По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка!!! (Петровка 38 - адресът на московската милиция)Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан. - Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи. - Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

[fihi]

След жена и след автобус не се тичало, след пет минути идва следващия/та.

[Immortal]

След жена и след автобус не се тичало, след пет минути идва следващия/та.

Абееее.... Много стари и раздрънкани идват след това бе, да му се не види... и все с ремаркета.Понякога даже си мисля да се кача на ремаркето

[dikanio]

Ако Титаник бе потънал днес...Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот - Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.Най-добрия комплимент за жена: "Искам вие да красите моята яхта и замък на Лазурния бряг на стойност 120 милиона долара."Ако на блондинка се откъсне главата, после още три дни ще тича по моловете.- Някои казват, че първия комунист е бил Исус Христос?- Не, първият комунист е бил Юда.- Добре ли кълве на този язовир?- Дали добре кълве? Аз трябваше да се крия зад едно дърво, за да не ме нахапят рибите, докато слагам червея на кукичката!- Пешо, връщам се от шефа. Имам две новини: добра и лоша. С коя да започна?- С лошата.- Уволниха ме.- А добрата?- Теб също.Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелкадето ни е на гости и я е.е!- Леле! Ужас!!- Шегувам се - Честит първи април! Не е непознат, татко е! Пий руско,карай немско,носи италианско,да ти го целуват по френски и живей по БЪЛГАРСКИ!!Призраците се събират вечерно време около огъня и си разквазват истории за Чък Норис.Чък Норис е отвличал извънземни.В нашия ресторант може да обядвате за ДВА ЛЕВА!!!*в цената не са включени ДДС, ДОД, заплата на готвача, разходи за ток и стойността на продуктите...Мъж се прибира усмихнат вкъщи. Жена му го пита защо е така весел.Той отговаря: - Говорих с хазяина и каза, че е спал с всички жени в блока с изключение на една.Жената отвръща: - Обзалагам се, че е онази пача Димитрова от втория етаж!