Я малко вицове

[dikanio]

Турска рулетка - шестима голи мъже наредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

[seninkn]

Спортистка споделя с приятелка:- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.- Къде бе, миличка?- Ми, на топките например.

[Immortal]

Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:- Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?- Разбрано бе!Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:- Ама нали ви казах - една мечка!!??- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две...Тая година ще ти дадем 2000 долара.Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:- Къде сме бе?Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година..

[dikanio]

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им. - О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха. - Божичко - ахва другата. - И ти какво направи? - Отворих консерва с грах.

[fihi]

Как се стига до Две могили: от Чатал чешма през Вълнари, после Тумбак баир и все направо ...

[avvasilev]

Как се стига до Две могили: от Чатал чешма през Вълнари, после Тумбак баир и все направо ...

Крадльо ... а пък аз го гепах от Румен Хинчев

[ls1]

Това като указанията за женския апандисит. Като влезнеш - вляво .

[Immortal]

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс.Марийка пита:- А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?- Знам ли го, сигурно по миризмата.Стоят още, гледат. . . По някое време Марийка пак пита:- Абе ти да не си нещо хремав?

[fihi]

Красиво момиче влиза в магазин.Тя: Колко струва 1 шоколад?Продавачът: Една целувкаТя: Супер баба ми плаща!

[Immortal]

Заето от avvasilev, ма той като не се сеща да го публикува тука...СТАР ЗАВЕТИ казал Бог:- Нека бъде светлина...И станало светлина!И казал Бог:- Нека бъде топлина...И станало топлина!И казал Бог:- Нека се сътвори Светът...И Светът се сътворил!- За седем дни...И се сътворил за седем дни!Помислил малко Бог и казал:- За шест...И станало за шест!И казал Бог:- Нека се сътворят дървета...И се сътворили дървета!И казал Бог:- Нека се сътворят животни...И се сътворили животни!И казал Бог:- Нека по мой образ и подобие да се сътвори човек...И по негов образ и подобие се сътворил човекът!И щом го видял, Бог казал:- Ашколсун...И станало Ашколсун!Бог се притеснил, че е сътворил Ашколсун, и веднага казал:- Опа...И станало Опа!Като видял какво става, Бог казал:- Без последното...И станало без последното!- Грешка! - казал Бог.И станало грешка!- Ужас! - казал Бог.И станало ужас!- Ще полудея! - казал Бог.И полудял!- Бъра-бъра-бъра - казал Бог.И станало бъра-бъра-бъра!- Бъра-бъра, два чадъра! - казал Бог.И станало бъра-бъра, два чадъра!- Ебаси майката! - казал Бог.И Дева Мария забременяла от само себе си!Следва Нов Завет.

[donnna]

Млада булка се жалва на мaйка си, че медения й месец вече завършва, a мъжа й нито един път до сега не е бил "близък" с нея. Мaйката не повярвала и дъщерята и предложилa да гледа през ключалката какво става в спалнята... Нощ. В постелята са младоженците. Запалена е нощната лампа. Младоженеца държи в едната ръка книга, чете, a с другата ръка милва жена си - по ръцете, по рамената, по гърдите, по корема, a когато стигнал до..., майката се смутила, дръпнала се от вратата и си легнала... Сутринта. Младоженката:- Е какво стана - убеди ли се? Майката: - Дa дъще, какво се оплакваш? Мъжа ти е толкова нежен! Младоженката:- А какво видя всъщност??? Мaйката разказала....Младоженката:- Ти най-важното не си видяла!!! Той след това си навлажни палеца, отгърна на следващата страница и продължи да чете нататък...

[NikMar]

Няколко съвсем нормални израза, заради които преди 20 години всички биха ви помислили за луд: - Ох, не мога да си вляза в пощата. - Забравих си телефона в къщи. - Утре ще си купя още памет. - Хайде да си купим домашно кино. - Сметни го на телефона си. - Случайно изтрих една книга. - Свали ми снимката на телефона.

[dikanio]

Командировка (наръчник за жени)І част - подготовкаКогато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като

[Yavor]

Етапи на мъжкото изтрезняване /след прибиране в 6,00 часа/ при поне 3 промила в кръвта :10.00 - Повече няма да лизна пиене докато съм жив!12.00 - Днес няма да ям нищо!14.00 - Днес сигурно ще умра /втора или още следобедна алкохолна вълна/!... 15.00 - Лек сън с халюцинации!... 17.00 - Препечена филийка със сол!18.00 - Абе може и да пия една бира, ама не е сигурно!20.00 - Трета бира и мисъл "Снощи колко малко пих, а в 10,00 часа колко глупости изприказвах".22.00 - Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози!23.00 - Лягане.-----------------------------------------------------------------Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти:- Ти и ти...Третата го поглежда кокетно и пита:- А аз...Може ли и аз?- М-м-може-е-е - махва снизходително с ръка пияният. - Вървете на м-м-майната си!

[avvasilev]

- Тате, тате какъв празник е осми март?- Същия като Хелоуин, моето момче ... пияни вещици обикалят цяла нощ!!!