Я малко вицове

[pr_00f]

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.На другия ден старецът носи бурканчето празно.Докторът:- Какво става?- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....Докторът:- Как, вие помолихте съседа!!??Дядото:- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

[Тurbodieselcomby]

Някога задавали ли сте си въпроса защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната: А - Аlmost boobs (почти цици); B - Barely there (почти ги няма); С - Can’t complain (грях е да се жалваш); D - Damn!! (ох, на батя!); DD - Double Damn!! (два пъти "ох, на батя!"); Е - Enormous (огромни); F - Fake (фалшиви); G - Get reduction (намалявай веднага); и накрая Н - Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднахме и не можем да се изправим!)

[ilkor]

Женската логикаПътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама... красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка. -Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет? Момичето (учудено): -От къде ме познавате?

[Dido_Lyubenov]

В болницата докарват човек с травма на главата. Медицинската сестра попълва документите: - Женен? - Не, една кола ме блъсна.Руснак, американец и блондинка. Руснакаът: - Ние първи излетяхме в космоса !Американецът:- Ние първи кацнахме на Луната !Блондинката:- Ние пък първи ще стъпим на слънцето !Американеца и руснака се спогледали :- Как бе ? Нали ще изгорите !?Блондинката:- Ха, да не ни мислите за прости ? Ние ще кацнем там през ноща !

[avvasilev]

-Георге, за какво ти е тая каруца?-Ми да си нося с нея сеното.-А за какво ти е сеното?-Ми да си храня коня.-А за какво ти е коня?-Ми да ми тегли каруцата...Човекът, от когото го гепнах, твърди, че разговорът е реален и аз съм склонен да му вярвам ...

[Immortal]

-Георге, за какво ти е тая каруца?-Ми да си нося с нея сеното.-А за какво ти е сеното?-Ми да си храня коня.-А за какво ти е коня?-Ми да ми тегли каруцата...Човекът, от когото го гепнах, твърди, че разговорът е реален и аз съм склонен да му вярвам ...

Реален е разговора, потвърждавам, ама си голям крадец, аааааа!

[dikanio]

Пиян като кирка мъж излиза от бара, вече затварят. Клатейки се стига да първата кола и опипва покрива някоя минута и казва:- Не е моята.После се премества на съседната кола и пак опипва покрива, и пак:- Не, не е моята.Излиза бармана, гледа го и се чуди:- Интересно, с опипване ще си намерите колата?!- Моята на покрива трябва да има синя лампа.Пристигнал член на дружеството на трезвениците в един завод. Началникът на цеха го развежда и го води при шлосера Иванов.- Ето го нашият ударник.- Много добре,- зарадвал се гостът.- А кажете ми, ако бяхте изпил чаша водка, щяхте ли да можете да работите толкова ударно?- Не знам,- свил рамене шлосерът.- А две чаши?- Не съм сигурен...- А цяла бутилка?- Ами, както виждате работя... Сали и Айше излезли да се разходят и седнали в една кръчма. Сали нямал пари и затова помолил Айше:- Айше, ако черпиш една мастика, довечера ша ти праим много хубаво.- Готово бе, Сали - рекла Айше и му взела една мастика.Изпил мастиката Сали, но му се приискало още една и пак се примолил:- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша ти праим много, ама много хубаво.- Няма проблем бе, Сали - рекла Айше и поръчала втора мастика.Изпил и тая мастика Сали, но искал още.- Айше, ако черпиш още една мастика, довечера ша та праим да умиргаш.- Тъй та искам бе, Сали - рекла Айше и поръчала третата мастика.Тръгнали да си ходят, прибрали се и легнали. Обаче мастиките ударили Сали и той задрямал. Айше чакала, чакала и го сръгала.- Айде бе, Сали! Нали щеше да ма праиш да умиргам?- Живей ма, Айше, живей! - рекъл Сали.

[avvasilev]

- Скъпа, алкохолът те прави неотразима!- Но аз не съм пила!!??- Аз пък пих ...

[Immortal]

Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка: "Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"

[malkiq1985]

.

SMS:-Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!Отговор:-Катя я няма, аз съм мъжът й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

[dikanio]

@DRiM_: КОРУПЦИЯ ..... се шири навред в тази държава... трети файл ми е corrupted. #fail@k_gery: Симптомите на офисната болест: До обяд се бориш с глада,след обяд - със съня и през цялото време имаш чувството,че не ти плащат достатъчно.@aleksvelinov: Надпис на гърба на моторист: Тук м-О-О-же да бъдат твоите цици! (from the archives)@Milanda: Пътят към ада е постлан със синя зона.@rvicheva: Статистически, всеки трети в София живеел сам. Затуй има толкова любовни триъгълници, смятам, третият винаги е с терен@therealgenadi: няма човек самоубил се на Милионерче на Тони Стораро, а колко хора са се гътнали на нирвана ??? освен вокала им. ДОСТА@Arsenal_111: Лаф от Перник: "к’во ми се напиняш, кат че ли ше ми продаваш голф 4-ка"@Arsenal_111: по случай празника ви прощавам, но не и отзад!@IvanovDimitar: -Иване, кажи ми, защо не се прибра снощи, защо? -Прекаляваш, Миме- пет години всяка сутрин - един и същ въпрос!@IvanovDimitar: - Защо булката е облечена в бяло? - Заблуждава младоженеца, че се предава!@nauraax: ’Има три начина да се свърши нещо - да го свършиш сам, да платиш на някой да го свърши вместо тебе,и да забраниш на децата си да го вършат.’@gminchev: Накичили са цялата ми стена във Facebook с мартеници. Сега ще им пратя един щъркел да ги разгони малко и да ги накълве.@beer2beer: МНЗ предупреждава, че Петя Буюклиева е загубила айфона си, в който има нейни голи снимки pls RT@BaiKiko: Отпразнувах началото на великите пости при майстор Миро. Там и сапуна в тоалетната е от свинска мас@notoosmart: VW са отрязали отпред и отзад от LUPO и са направили UP@renkata23: Познавам само един истински душевен мазохист - леля ми, която е фенка на Веско Маринов!@mitakka: Като ми каже някой колко вкусно било в Макдоналдс веднага ми става ясно че няма баба а майка му е от първото поколение кифли@DDacata: Имам лъвско сърце. И доживотна забрана да влизам в зоопарка.@obekt: Установих емпирично, че снега се разгражда до кал и кучешки лайна #fb@IvoDimitrovBG: "Завършила съм -каза- средно-специално!"... Ако беше завършила средно-изключително, щеше да ме кефиш повече.@Shifter_: таланта му да пърди с уста щеше да е забавен ако не беше онази позната миризма. @JMBStan: Днес да не е 8ми март по стар стил, че ни удариха ветрове и снегове?@DDacata: Българин, погълнал 800 грама кокаин, е задържан на френско летище...при опит да излети със собствени сили...@balta__: В CV-то си мисля да отбележа, че съм създаден по божий образ и подобие. Звучи впечатляващо.@__Mystery____: Преди да почнете да наричате жена "Зайче", помислете дали ще ви стигне зелето и дали няма да ви подведе моркова!@marhitektrix: Дефиницията за успех в България - да ти завиждат всички и прокуратурата да не може да ти направи нищо.@radoraykov: Баба Марта е първата съпруга на Дядо Мраз, който опаричил се покрай рекламния договор с Coca Cola, я зарязва за късата поличка на Снежанка.@kalisto5: Хубаво е да вържем по една мартеница, че ако се надяваме само на здравната каса....@svesten: "Не знам къде точно е Гана,но сигурно не е далеч,защото нашият ганаец от Байерн,Сами Куфур идва всеки ден на тренировка с колело" Л. Матеус@wertyusa: Ако ме питате любов или пари, ще ви кажа пари. Ако ме питате любов или секс, пак ще ви кажа пари. Категорично@veselyak: Репост: Пернишка мартеница: Свършваш и върху лицето и и чупиш носа.@Bonifaacius: Претенциите не са като хората. Колкото повече ги еб*ш толкова повече ги харесваш@bai_tosho: човек хванал чаша с ракия, и цигара между пръстите на същата ръка,в Хоремага на село се счита за голям тарикатлък и признак на изтънченост.@didiablito: Евреите-илюминати измислиха Баба Марта, за да ни продават мартеници!@50ml_sarcasm: Според Битивито днешните студенти си е.али майката. А пък старото поколение са си наред, затва държавата ни е толко уредена.@peio: Кой ще победи във въображаем сблъсък между съвременен гангста хип-хопър от гетото и деведесетарска "тигре-тигре" мутра?http://men.hotnews.bg/n/byalocherven-tuitur.15112.html

[Stefanaki]

Шефът:- Дали може да дойдеш съботата в офиса.Знам, че си имаш планове за уикенда, но фирмата има нужда.Служителят:- Няма проблем, но вероятно ще закъснея,че през почивните дни градския транспорт е ужасен.- Добре, кога мислиш, че може да стигнеш?- В понеделник.Клиент влиза в магазин за наливен алкохол.- Половинка "Сунгурларска"!Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.- Половинка "Поморийска"!Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска" лепва го на бутилката и подава на купувача.- Половинка "Сухиндолска"!Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.- И половинка "Сливенска перла"!- "Сливенска перла" няма!- Как няма, бе? Нали виждам, че бидона е пълен с ракия.- Ракия има - етикет няма.Бирата е най - великото изобретение.... И колелото не е зле, ама въобще не върви с пържени картофки.

[Dido_Lyubenov]

Преди да се кръсти Иисус на река Йордан от нищото се появила врата. От там излязъл Бойко Борисов с ножичка в ръка и едно въженце. Преразял въженцето и казал: - Откривам кръщението на Христа! ===============В ресторанта: - Келнер, да имате жабешки бутчета? - Не, господине. Такава си ми е походката. ===============След провала на Правителството се разбира, че Цветанов е червен агент внедрен в приятелския кръг на Бойко Борисов. Бойко Борисов не може да побере това в главата си, но понеже това му е коствало провала вика англичаните да разследват. Идват Шерлок Холмс и д-р Уотсън и почват разследване. След прочита на пресата и преглед на откритите източници Уотсън почва да се вайка: - Ооо Хоолмс как е възможнооо. Как е възможно червените така навътре да внедрят Цветанов и толкова добре да го законспирират. Холмс отвърнал: - Елементарно Уотсън. - Как така елементарно ? Кое е елементарното ? - попитал Уотсън. Холмс отвърнал: - Не кое, а кой ?

[dikanio]

Задника на Дженифър Лопес може да се види с Google Earth

[avvasilev]

Задника на Дженифър Лопес може да се види с Google Earth

Извинявай, но има грешка ... Google earth е измислен заради задника на Джей Ло