Я малко вицове

[avvasilev]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва: -Жено, хочу нешто да ти кажем. Хочу да знаш, да кад игра Црвена звезда, ме нема 3 дана, кога пева Лепа Брена ме нема 1 дан, кога седнем да пием с приятелима, ме нема цела недела!-Мажо, срце моjе, и я хочу нешто да ти кажем: сваки дан, у 10:30 сата, я се йе*ем... има те, нема те, се йе*ем Съжалявам за сръбския ...

[biankov]

Фейсбук е като хладилник - знаеш, че няма нищо ново, обаче пет пъти отваряш да видиш!

[avvasilev]

Почина Майкъл Джексън - радиата и телевизиите се скъсаха да пускат негови парчета...Почина Ейми Уайнхаус - радиата и телевизиите се скъсаха да пускат нейни парчета...Почина Уитни Хюстън - радиата и телевизиите се скъсаха да пускат нейни парчета...Дано Веселин Маринов е безсмъртен!

[Immortal]

Телефонен секретар на психиатрията: - Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни! 1. Ако сте вманиачено-убедителен, натиснете 1 многократно. 2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо Вас. 3. Ако страдате от раздвоение на личността, натиснете 3 и 4. 4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането. 5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще Ви съобщи кой бутон да натиснете. 6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете. Никой няма да Ви отговори. 7. Ако сте с нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не Ви отговори оператор. 8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка си. 9. Ако имате пост-травматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000. 10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля, изчакайте сигнала! 11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. 12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с Вас. 13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо.

[dikanio]

Тъпотата на сериала е правопропорционална на броя на епизодите.Закон на ГригоровПрез миналата 2011-та година България е изпреварила по раждаемост някои европейски страни, като например - Ватикана.- Да ходим на дискотека, докато още съм в час.- Вече не си в час!- Докажи!- Отдавна сме в дискотеката.Трима пияни мъже подтичват след потеглящ влак. Двамата с много зор успяват да се качат, а третият сяда на перона и започва да се смее.- Какво става? - пита дежурният железничар. - Защо се смеете?- Хахахаха...Ами, защото аз трябваше да пътувам, а тези двамата само ме изпращаха...хахахахахаМайката:- Защо си полугола, какво ще правиш?Дъщерята:- Отивам в банята, трябва ми нова снимка за Фейсбук.

[avvasilev]

Върви негър през пустинята и умира от жажда. Изведнъж вижда една бутилка, отваря я и оттам излиза един дух, който му казва, че ще му изпълни три желания. Негърът казва:- Първо, искам да съм бял. Второ, искам много вода. И трето, върху мен да седят голи мадами.И се превърнал в тоалетна чиния.

[dikanio]

Из медиите:Събитие: "В България вали сняг"Новина в електронни медии: "Ужас! Иде нов Ледников период?!"Събитие: "Камион ЗИЛ чупи огледало на лека кола"Новина в електронни медии: "Водач на камион, прави кола на парчета"Събитие: "Утре времето ще е слънчево"Новина в електронни медии: "Глобално затопляне, огън, пепел и армагедон!"

[avvasilev]

Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:- Dаnсе!Всички стават и започват да танцуват.- Сrу!Всички спират да танцуват и започват да плачат.- Lаugh!Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:- Shit!... После две седмици не могли да измият залата.Извинявам се за използваният чужд език, но вица няма да понесе превод!

[tyson]

Минава лекаря на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и "лови риба". - Колко шарана хвана днес? - пита доктора. - Дай пет лева и ще ти кажа. Доктора дава парите. - Ти си осмия шаран.

[NikMar]

Глаголни времена в българския език: пия, напивам се; пиех, напивах се; пих, напих се; ще пия, ще се напия; щях да пия, щях да се напия; щях да съм пил, щях да съм се напил; щял съм пил, щял да съм се напил; щял съм да пия, щял съм да се напия; щял съм бил да пия, щял съм бил да се напия; да съм пил, да съм се напил; да бях пил, да бях се напил ; бях пил, бях се напил; бих пил, бих се напил; да пия, да се напия; пил съм, напил съм се; ще съм пил, ще съм се напил; да съм бил пил, да съм се бил напил; бил съм бил пил, бил съм се бил напил;

[a4kata71]

бил съм бил пил, бил съм се бил напил;

ха ха Минало незапомнено!

[max-2]

-------------------------------------------------------------------------------- "Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза: - Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата. - Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата. - Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика: - Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката. - Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал. - А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма? - Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка. - Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре: - Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така. И принца мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така..."

[Blitzz]

Един мъж имал проблеми с подут корем. Решил да отиде на лекар. Влиза при лекарят и му обяснява какъв е проблемът. Лекарят казал:-Легни на това легло и изпий това лекарство - и му дал приспивателно. В същото време в съседната стая била любовницата на лекаря, която раждала неговото дете. И понеже човекът бил щастливо омъжен не трябвало да се разбира, че има любовница, камо ли дете от нея.Та отишъл лекарят, изродил детето и се върнал в стаята при мъжа, който вече бил заспал от приспивателното. Направил му една клизма, повил детето в пелени и го оставил до него.Събудил се мъжът и лекарят го попитал.-Как се чувстваш?-Отлично. Никаква болка, никаква тежест в корема. Какво ми беше?-Как да ти кажа-рекъл лекарят - сигурно си вярващ човек, ще ме разбереш...Ей тва дете е твое. Тъкмо го роди...Опулил се мъжът и рекъл:-Ама докторе тва е невъзможно, как...Лекарят отвърнал, че е чудо, но е факт. Примирил се мъжът, взел детето и го гледал като свое. 20 години по-късно на смъртния си одър мъжът викнал детето при себе си и му казал:-Синко, 20 години живея с една тайна и за да мога да си отида спокоен трябва да ти призная... 20 години ти мислиш, че аз съм ти баща. Но...това не е така. Аз не съм ти баща, аз съм ти...майка.......Баща ти е..... Ристо тракториста от съседното село..... Yellow_Flash_Colorz_PDT_06

[BolgAryan]

В Перник, децата еб*т педофилите

[avvasilev]

Майката е по-възрастна от детето си с 21 години. След шест години ще бъде по-възрастна от него пет пъти.Въпрос: Къде е таткото???Решение:Да допуснем, че възрастта на сина е Х, а възрастта на майката е У. Значи: Х+21=У.След шест години: 5(Х+6)=У+6.Решаваме тези две прости уравнения:5Х+30=Х+21+6;Х=-3/4Така излиза, че в момента синът е на -3/4 години, т.е. на минус 9 месеца, и следователно таткото в настоящия момент се намира върху майката...