Я малко вицове

[vili151279]

Как би се отнесъл доктор Хаус ако бе специалист по автомобилна диагностика.Д-р Чейс: 12 годишен Опел Вектра. X20XEV.Със склонност към внезапно прегряване. Д-р Хаус: Откога започнахме да се занимаваме с елементарни случаи? Да си смени термостата. И без повече глупости. Д-р Чейс: Термостата е сменен преди няколко седмици. Симпомът си остава. Д-р Камерън: Стария антифриз може да бъде причината. Д-р Чейс: И той е сменен. Д-р Хаус: Хм. Интересно. Ще поемем случая. Направете проба от антифриза. Д-р Чейс: Няма нужда. Антифризът е сменен съвсем скоро. Собственикът ми каза. Д-р Хаус: Правило номер едно. Всички лъжат. Направете пробата.. . .Д-р Чейс: Етилен - гликолът е в нормата. Определено не е антифриза. Д-р Камерън: Ерозиралото работно колело на водната помпа би могло да доведе до лоша циркулация и от там проблемът с прегряването. Д-р Хаус: Хей. Говорим за внезапно прегряване. Ако нещо не е наред с водната помпа симптомът щеше да е постоянен. Защо не се върнеш обратно в университета и да учиш механици сукалчета как се сменят накладки. Предложения? Д-р Чейс: Запушване на радиатора също отпада от списъка на възможните повреди. Отхлабен ремък?Д-р Хаус: Ремъкът на водната помпа на X20XEV е ангренажният. Ако беше разхлабен би довел до превъртане на зъби. Моторът отдавна щеше да се е окончил. Д-р Камерън: Лошо гориво? Все пак не знаем анамнезата. Д-р Хаус: Добра идея. Като за жена. Въпреки това не съм убеден. Да сложим вектрата на Дино тест. Д-р Чейс: Според шофьора, мощността на автомобила не се е променила. Има ли смисъл да подлагаме колата на такова мъчение? Д-р Хаус: Непостоянните симпоми са най-страшните. За това такива случаи идват при мен. Направете дино тест. . . .Д-р Камерън: Имаме нов симптом- По време на теста лампата на АБС-а примигва. Д-р Чейс: Проблемът може да е в генератора. Износените четки на генератора създават променливо зарядно напрежение. Д-р Хаус: Чудесно. Но това не обяснява проблемът с прегряването. Д-р Камерън: Може двата симптома да са свързани по някакъв начин. Д-р Хаус: Запомнете едно. Нещата никога не са такива каквито са. Имаме проблем с АБС-а, който не би трябвало да се задейства при дино тест и непостоянно прегяване. Искам да докарате този мотор до изтощение. Прегрейте го. Д-р Чейс: Датчикът за температурата на маслото може да интерферира в компютъра. Може би става въпрос за проблем в мениджмънта на двигателя. Д-р Хаус: Малко вероятно. Но направете тест и рестартирайте компютъра. . . .Д-р Камерън: Лог файла от компютъра не показва никакви грешки. Мозъкът на двигателя е чист. Д-р Чейс: Двигателя вече не прегрява. Но лампата за АБС п родължава да примигва.Д-р Камерън: Само че чистачките се задействат без причина. Д-р Хаус: Идеално. Сега пък чистачките. Д-р Чейс: И двигателя губи антифриз.Д-р Камерън: Това е абсурдно. Трябва да пристъпим към основен ремонт. Д-р Хаус: Няма да отворя един двигател само защото отвреме навреме му се приисква да прегрява и чистачките му се задействат току така. АБС-а е вторично заболяване. Д-р Чейс: Би трябвало да има връзка. Д-р Хаус: Загуба на антифриз и електрически проблем. Плюс прегряването, което вече го няма. Д-р Камерън: Може би прегряването да е било бутафорно. Може просто да е лъжлива информация. Шофьорът вижда, че на арматурното табло температурата се е покачила. Това не означава, че това е така. Д-р Хаус: Това би обяснило внезапното прегряване. Ако изобщо е имало такова. Д-р Чейс: А и няма загуба на мощността. Д-р Хаус: Какъв е ефекта ако течност попадне между няколко протрити кабела?Д-р Камерън: Късо съединение. Тогава би имало изгорял предпазител. Д-р Чейс: Не и ако късото съединение се разпределя между няколко отделни вериги. Д-р Хаус: Това обяснява и примигването на АБС-а. На двигателя му няма нищо. Натоварете го до краен предел. Д-р Камерън: Това може да го убие....Д-р Хаус: ...Или да ни покаже, че нямаме никакво прегряване. И всичко е лъжлива информация. Натоварете мотора. . . .Д-р Чейс: Хаус, беше прав. Механиката е желязна. Двигателят си работи като по ноти. Охладителната система си работи нормално. Д-р Камерън: Въпреки това двигателят губи по малко антифриз. И уредът на арматурното табло показва, че моторът прегрява. Д-р Чейс: И лампата за АБС-а примигва. Д-р Хаус: Този антифриз трябва да отива някъде. Проверихте ли маслото в картера? Д-р Чейс: Нормално е. Няма покачване на нивото. Д-р Камерън: Определено не е гарнитура на главата. Д-р Хаус: Не съм те наел на работа за да ми казваш неща, които вече знам. Д-р Чейс: И сега какво?Д-р Хаус: Загубата на антифриз всъщност е разковничето. Шофьорът не е забязал това по-рано, защото е сменил антифриза си скоро и загубата на охладителна течност той е приел като изчистване на въздушните каверни в охладителната система. Всеки двигател след смяна на антифриз се нуждае от няколко последващи вливания вследствие на елиминирането на въздушните камери в мотора. Ако пациентът губи антифриз в голямо количество, то следва моторът да прегрее. Но прегряването не е постоянно, а загубата на антифриз минимална. След като загубата на антифриз се съчетава с електрически проблеми явно става дума за късо съединение. Намерете го. Д-р Чейс: И как да стане това?Д-р Камерън: Определено е около мотора. Д-р Хаус: Изключете всички предпазители и консуматори. Включете 220 волта в инсталацията на автомобила. Това трябва да свърши работа. Д-р Камерън: Това може да подпали цялата инсталация. Д-р Хаус: Вземете си пожарогасители. И правете каквото ви казвам. Д-р Камерън: Какво подозираш?Д-р Хаус: Синдромът на Рено-Клио. . . .Д-р Камерън: Появи се пушек. Бял пушек зад всмукателните колектори. Д-р Чейс: Хаус, ти беше прав. Д-р Хаус: Аз винаги съм прав. Намерете източника на белия пушек и започнете лечение чрез смяна на кабелите в този район. Д-р Камерън: А загубата на антифриз?Д-р Хаус: Имаме нужда от трансплантация на всмукателни колектори. Ще включа пациента в списъкът на чакащите от моргите. Д-р Чейс: Сигурен ли си, че това е причината? Че това е синдром на Рено-Клио?Д-р Хаус:. Определено. Внезапното прегряване без загуба на мощност не е никакво прегряване. Просто нещо лъже уредите. След като имаме минимална загуба на антифриз, присвяткване на лампата за АБС-а и спонтанно включване на чистачките това говори за напрежение във веригите. Всмукателния колектор е с двойни стени между които циркулира антифриз. За предпазване от спукване конструкторите са предвидили тапа като средство срещу замръзване и напукване на колектора. След като е сменен антифриза, миещите качества на новия етилен-гликол е предизвикал прокапване от тапата в колекторите. Капещият антифриз е влизал в снопа кабели под колектора и е предизвикал примигването на лампата на АБС-а и спонтанното включване на чистачките. Както и грешни показания на термометъра. Клиничен случай на синдромът на Рено-Клио.

[dikanio]

Старо, но ще е вечно актуална класика!

[egzoti4en]

Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица, обаче, му се явил самият Бог: - Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата? - Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кога Левски пак ще стане шампион? - Няма да е скоро, чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог. - А кога, Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскарят. - Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш. Разплакал се левскарят, но решил да зададе още един въпрос: - А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига? Разплакал се Господ след този въпрос. - Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фенът. - Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.

[kiro_of_the_day]

Фен на Левски отишъл на църква да се помоли. Изневиделица, обаче, му се явил самият Бог: - Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата? - Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кога Левски пак ще стане шампион? - Няма да е скоро, чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог. - А кога, Господи, Левски ще бие пак ЦСКА - отново попитал левскарят. - Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш. Разплакал се левскарят, но решил да зададе още един въпрос: - А кога, дядо Боже, Левски ще спечели точка в Шампионската Лига? Разплакал се Господ след този въпрос. - Защо плачеш, дядо Боже? - попитал фенът. - Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.

Единствения извод от тази тъпня, е че Господ е Левскар!

[NikMar]

Аз съм българче щастливо- купих си апартамент! Май стените са накриво, но нали си е за мен! Кредита е първа стъпка- почваш с банката борба. То си е голяма тръпка, ако жив си след това. Чакаш смело кота било. с други думи- груб строеж. И ти става много мило сякаш с болка ти растеш. После идва дограмата- пее твоето сърце. Кондензира по стената, но си имаш PVC. Ето майсторите сръчно ще шпакловат две стени. Обясняват ти научно всички нови кривини. После плочки, гипс-картони, майстор нов и нов късмет- пренарежда без фасони уж прекрасния паркет. Иде шкаф, след него втори- тук очукан, там сгрешен. Но със майстор не се спори- той е майстор, ти кретен. И накрая, без съмнение, си щастливец, ако ток, след година закъснение, има в новия ти блок... Ех ти българче щастливо пак си стъпило накриво. Туй че майстор те люлее в мрежата си и ти пее - то е песен безобидна. Виж кво става, рожбо свидна, щом банкерът те налази. Нека Господ да те пази от горещия му дъх във къдриците ти черни! Помислите му са скверни и туй дето ти убива, докат в скута му седиш, не е на майстора теслата, ни е кирка, ни лопата. То е друг вид инструмент - кредит за апартамент.

[Dido_Lyubenov]

Един баща взема сина си от детска градина, а сина му реве та се къса. - Защо плачеш ? - Не искам да съм с тебе, много ме биеш ! - Отиваме при мама. - Не искам, и тя ме бие ! - Тогава при баба и дядо ? - Не искам ! - А кде искаш !? - В "Левски" СФ ! - Това пък защо ? - Те никога не бият !================================Пернишка църква - Авто-салон на VW

[dikanio]

- Миличка, днес е 14 февруари ... Знаеш ли какво има ?- Зная ... Осмина-финалите в Шампионската лига... от 2 месеца ги чакам - Как се рабра, че т.нар. обръщение-заплаха на "Анонимните" е някаква шега? - Ами намерили с какво да ни плашат - щели да ударят икономиката ни?Британски учени са установили, че на техните открития отдавна се смеят всички останали учени...iPhone - най-умния телефон! При него е най-висок процента на собствениците, които са значително по-глупави от телефона си.Две новородени в болницата си говорят.- Ти какво си- момче или момиче? - пита момиченцето.- Не знам.- Ако искаш да ти кажа, развий малко пелената!- Добре, виждаш ли вече?- Не, още малко развий! Още, а така, момченце си.- И как позна?- Много просто - памперсът ти е син...Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ^ХЕШ@ГШЕГ ЕГ$ Ш№Г№- Мамо, сладоледа по-полезен ли е от кренвиршите?- Синко, даже пушенето е по-полезно от българските кренвирши!Любима моя, поздравявам те по случай Свети Валентин - денят на всички влюбени. Нямам думи, с които да кажа, колко много те обичам и обожавам. Само ти, и завинаги ти ще бъдеш в моето сърце.Обичам те, целувам те!(това е автоматично съобщение, няма нужда да отговаряте на него).Хубаво е да си жена на тридесет...Може да се срещаш с мъже с 10 години по-млади или с 10 години по-стари...Какъв диапазон, какви перспективи... За двадесет годишните жени половината опции са недостъпни.

[siluro]

Обажда ми се на 14 жената и изкрещява: - КЪДЕ СИ ПОДЯВОЛИТЕ!?. - "Успокой се скъпа", отговарям и аз - спомняш ли си онзи магазин на "Цариградско", в който си хареса диамантения пръстен? Жената се успокои и с весел глас каза: - Да миличко, спомням си го - Еми аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Зарезан на по вино.

[valentino321]

Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ^ХЕШ@ГШЕГ ЕГ$ Ш№Г№

Номер едно е горното Yellow_Flash_Colorz_PDT_04Ето и от мен:Решили дядо и баба да правят секс за последно.Рекла бабата:- Абе, дядо, той не може се на.ъ.ви бре! Кво ша ми ту.иш като ти е мек...?Дядото упорит:- Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам!"Речено - сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция... Единия яйчник при вида на гледката казал на другия:-На тия години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

[dikanio]

Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил на домовете за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.Зет чака пред операционната зала, в която оперират тъщата му. Чака, чака и след един час лекарят излиза.- Има ли надежда, докторе? - попитал зетят.- Не, синко, ще оживее. - Facebook имаш ли?- Да, имам.- Имаш ли Youtube?- Е, че как НЕ!- Имаш ли Vbox7?- Естествено!- А живот имаш ли?!?!- OMG! НЕ! Дай линк!Oт вчера се разхождам с балон и роза, така всички си мислят че имам гадже. дано не увехне до 8 март че 5 кинта...14 февруари. Някъде на пътя. Катаджия спира бързо движещ се автомобил. Шофьорът си подава документите. Катаджията мълчи и гледа с надежда, шофьорът- също. Пълна тишина. Накрая органът на реда не издържа и пита:- Хайде де, защо не ми предложиш нещо?Шофьорът въздъхва дълбоко, а после казва:- Е, добре де, ще вечеряш ли с мен?

[emzo]

Автоинструнктор съветва курсист:- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.- А жените шофьорки?!- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

[Dido_Lyubenov]

По време на турското робство един българин малко страхливец се хвалил на жена си: - Пребих един турчин и го хвърлих в дерето ... И така много пъти докато на нея не и дотегнало и тя взела от един турчин дрехите му и коня и отишла дегизирана в тях: - Българино, прави баница. - Немаме брашно. - Коли кокошка. - Немаме кокошки. - Тогава ше ме целуваш по дупето. След време страхливият съпруг пак се похвалил, че убил турчин и го хвърлил в дерето, а тя му казала да не е онзи дето го целувал по дупето и му казала че е била тя преоблечена. Той, за да се защити, казал: - Бре, аз се чудя това дупе ми е познато - къде ли сам го ебал... ==============================================Инст руктор нлга курсист зад волана на учебния автомобил и крещи " Като ти кажа свий ще завиваш, няма да ми бъркаш из джобовете !"

[NikMar]

Аз уважавам българските празници и добре че има и други като мен, та са измислили следното:О, Трифоне, светец любим, къде отиде твойта слава? Дойде отнейде Валентин, а теб запрати във забрава. Бе хубав празник твоят Ден - на музика, хора и песни. Труда прославяхме блажен и тружениците чудесни. Но вихър мина и отвя и колективи, и масиви. Днес няма вече ни лозя, ни празниците ти красиви. Сега си стар и уморен, забравен нейде сам, студуваш. Тук-там, светецо, удивен, ти името си пак дочуваш. Събрали сме се тука днес лозичките си да полеем. За твоя слава, в твоя чест и песнички да си попеем. Но ти, светецо, запомни: Додето този свят светува, ще има вино и жени и твоят свят ще съществува./Анка Димитрова/

[dikanio]

Юнак от Бургас се явява при царя, който му казва: - Ако убиеш ламята, получаваш принцесата! - Луд ли си ве, маняк! Да се бия с ламя за една странджанка!

[avvasilev]

Варна ... дъждовна вечер.Качва се един мъж в такси и казва на шофьора:- Към галата!Шофьра пали и тръгва ... пристигат в Галата и клиента изненадано казва:- Ама аз не съм за тука!- Това е Галата, бе, човек! - раздразнено отговаря шофьорът.- Аз не съм за тази гала ...- Друга Гала във Варна няма!За коя Гала си?- Ами за ЖП галата ...-------------------------------------------------------Полицията в София търси сериен изнасилвач. Подадох молба, но се оказа, че това не било обява за работа.--------------------------------------------------------Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:- Аааа, ’ич нема да ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!---------------------------------------------------------Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:- Колежке, един капут иска да купи половин зелка... - в този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва - За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си- От кога работиш тук, момче?- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София- А защо се махна от Плевен?- Там всички са или курви или футболисти - отговорил младежът- Интересно... - казал управителят - жена ми е от Плевен- Така ли?!?!? И в кой отбор играе ???