Я малко вицове

[////Punto////]

Отива един младеж в аптеката и казва на аптекаря:- Давай една кутийка Дюрекс, че ако знаеш при ква мацка ще ходя довечера ....Дава аптекаря една кутия. Младежа я взима, слага я в джоба и се замисля. След кратки размисли казва: Чиче, я дай още една кутия, защото ако знаеш тази мацка каква сестра има, лелееее ... от сега се възбуждам. Дава аптекаря още една кутия. Той я пъха в джоба си, пак се замисля и след малко казва: - Чичка, дай още една кутия, че ако знаеш пък тия 2 сестри каква майка имат, лелееее .... Аптекаря дава още една кутийка, младежа я слага в джоба и излиза от аптеката. Вечерта отива на гости на мацката, тя го запознава с техните, сядат да вечерят, оня цяла вечер дума не обелва. Когато дошло време да си тръгва младежа, приятелката му го изпраща до вратата и го пита:- Не ти ли харесаха нашите? Не ти ли хареса храната? Какво не ти хареса? Цяла вечер думичка не обели. А младежа отвърнал: - А ТИ ЩО НЕ МИ КАЗА, ЧЕ БАЩА ТИ Е АПТЕКАР !??????

[dikanio]

Един, който ще е винаги актуален: Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата... Дявола: - В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа. Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад. След една година се срещат. Американеца: - Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен. Българина: - Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите кофите не стигат за всички...

[donnna]

В аптеката пред витрината седи замислен 20 годишен младеж. Аптекарката:- Младежо, да ви помогна?!? Какви презервативи???Младежа /тъжно/:- Късно е!!! Някакви памперси да ми препоръчате........Момиче, вие омъжена ли сте???Не, издържам се от случайни запознанства..........

[fiat_uno]

:D :D :D

[Tzarevo]

Един и от мене.Плува малкото акулче с майка си и тя го учи как да яде хора обеснява му внимателно-значи казва тя"Първо правиш един кръг бавен около него,после правиш втори по-малък кръг около него само,че малко по- бързо и най накрая правиш още един трети кръг още по-малък и още по-бързо около него и го захапваш;а малкото акулче прекъсва нетърпеливо"Мамо а неможе ли направо да го изям?"А майкато отговаря"Можеш мило можеш но тогава ще трябва да го ядеш с лайната.

[nastybg]

Братът на Иванчо излиза някъде с колата и Иванчо решава да види къде ще ходи ... спира брат му пред една къща и изкрещява: - Пенооооо слизай - слиза тя и се качва в колата, брат му пали и отиват в гората: - Пено, са к’во ше ми пуснеш ли или ше си ходиш пеша ? - Аааа простак, нещастник, ще си ходя пеша ..... Видял Иванчо сцената и решил и той като брат си да действа ... отива пред къщата на Марийка - Марийййййке слизай - слиза тя - Мятай се на колелото - качва се Марийка и гас към гората спира Иванчо и пуска заучената фраза: Иванчо - И са к’во ше ми пуснеш ли или ше си ходиш пеша ? Марийка - Емиии ... ще ти пусна ! Иванчо - Добре зимай колелото, аз ще си ходим пеша

[EVITA]

- Матьо бе, Матьо, излез изпод леглото.- Няма да изляза ма, няма! Да видиш, че мъж командва в тая къща!

[kazan]

Полицай спира мутра в джип МЛ63!!! Мутрата сваля прозореца и полицая се приближава.....- Дайте си трите имена господине - казва полицаяА мутрата:- Аве ти луд ли си ве, как ще ти дам имената си ... аз после как ще се казвам !?

[EVITA]

Старо, но днес пак се смях със сълзи.По истински случай!Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.

[MOYA]

Как се спогодихте с жена си при развода?- Тъй като нямахме деца, тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница.Срещат се две приятелки:- Чух, че си се омъжила. И как е? Обичаш ли мъжа си?- Разбира се! Аз по принцип обичам мъжете...Лежи си един пияница в локва, а край него минава някаква жена.- Ти самата си свиня - казва й той.- Но, господине, аз нищо не съм Ви казала! - възмущава се жената.- Обаче си го помисли, нали? - отвръща пияницата.Баща казва на 16-годишния си син:- Сине, трябва да поговорим!- За какво, тате?- Ами, трябва да поговорим за секса, сине.- Ами, добре де, кажи какво искаш да знаеш!Новият премиер заявява при среща с народа:- Ние ще се оправим за 800 дни...Радост, аплодисменти.- А ние ? - неуверено промърморва глас откъм народа.Един габровец плаче неудържимо на погребение. Близък роднина на мъртвия го пита:- Какъв ви беше покойникът?- Длъжник!Тълпата линчува Мария Магдалена на градския площад. Идва Исус и казва:- Който няма никакъв грях, нека пръв да хвърли камък по нея.След думите му прелита огромен камък и разцепва главата на Мария Магдалена.Учуден Исус се оглежда да види кой е хвърлил камъка и ядосано казва:- Мамо, нали те помолих да не излизаш днеска от къщи!Доктор се обръща към съпругата:- Мъжът ви се нуждае от почивка. Ще предпиша приспивателни.- А кога трябва да му ги давам?- Може би не ме разбрахте ... Приспивателните са за вас!

[SHB]

Двама сърби си вървят из Ню Йорк-виждат гола жена да пада от висока сграда:"Ово йе стандарт,йеб*еш и хвърляш!!!" Serbia is like Nokia-every time smaller and smaller!!!

[donnna]

Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал: - Защо плачеш, човече? - Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си. Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал: - Това ли е брадвата ти? - Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът. Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал: - Може би, това е твоята брадва? - Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът. Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва. - Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът. - Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви. Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал: - Защо плачеш, човече? - Как да не плача, като в реката падна жена ми... Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал: - Това ли е жена ти? - Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът. Господ се разгневил: - Ти ме излъга, защо направи това? - Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни. Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?" Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията: "Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!" От редакцията му отговарят: На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?"Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?"Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували! Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:-Едни презервативи моля!-Какви да бъдат? Имаме ароматизирани,но на мода сега са с коли.-Дайте ми с коли тогава! -Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...-Абе няма значение, само да е 4х4, че ще влизам в задния дворЕдин отива на доктор с мускулна треска на гъза.Пациентът:-Докторе, имам мускулна треска на гъза.Докторът:-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?Пациентът:-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупетоДокторът: -Е, от това мускулна треска не се хваща?!Пациентът:- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.

[NikMar]

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.-. Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:- Зайо, защо си пиян?- Избивам махмурлук от вчера.На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.Вдигнал го и заекът завалено попитал:- Ти закон за животните в гората издаде ли?- Да! - казал лъвът.- А защо закачаш рибите?

[bubachko]

Двама гея тръгват на дълъг нощен полет. Когато всички заспиват единия гей казва:-Айде да правим секс?!-Луд ли си? Виж колко хора има!-Да, но всички спят! Ето гледай..... ЕДНО КАФЕ, МОЛЯ!(...пълна тишина...)Почнали се и цяла вечер луд секс...На сутринта стюардесата минава покрай пасажерите и вижда, че мъжът зад тях му е подута ужасно много бузата..-Извинете, гогподине. Как сте?-Боли ме зъбът от снощи!-Защо не ме викнахте да Ви донеса аспирин??-Дааа бе... аспирин ще искам аз.. Тука един пред мен кафе искаше и го ебаха цяла вечер аз аспирин ще искам!!

[NikMar]

Пиян тропа на уличен стълб, партулиращ поли+-цай го вижда и отива към него: - Отвори ми маааа ... Отвори ми маааа - вика пияният. - Кои да ти отвори бе ти да не си пил? Я ми дъхни! - казва полицаят.След малко:- Отвори МУ мааа! Отвори му мааа...... - Аре да си ходим.Горе няма никой. - Как ша няма, бе виж, че свети...