Я малко вицове

[danzel-jtd]

Иванчо с техните на плажа:- Жена, ела да се поразходим зад дюните!- Стига бе! Детето е тук!След кратки уговорки, майка му склонява,Иванчо обаче ги проследява....... ...- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

[danzel-jtd]

Дават в класа на Иванчо да разкаже и опише 3те най-невероятни куриоза в живота, той разбира се.. се отнася сериозно с домашното. Отива след една седмица на училище и госпожата, го пита:- Е, Иванчо, ами ти.. докъде си стигнал с домашното ?!- Готово е г-жо !- Разкажи ни за първият твой куриоз в живота. (Плахо казала г-жата като знае, че ще изтърси някоя глупост)- Това е портмонето на татко, г-жо... !- Ама, как така портмонето на татко ти ?! Защо ?!- Ами парите от него винаги изчезват колкото и да сложи той, без мама да го докосва дори.Г-жата, доволна пита за вторият- Вторият е путката на кака !!- Иванчоо, не говори глупости.. как така путката на кака ти, ще е куриоз !- Ами ето така, колкото и да я лижат не ръждясва ! Обяснил той..Недоволна г-жата казала:- Добре, хайде кажи и за третия..- Третия е телевизора !- Иванчо, бе.. как така телевизора ?! Защо ?! Това е телевизор..- Е, да ама.. тате всяка вечер вика на мама "Гаси, телевизора и го лапай" пък на сутринта телевизора все там си стои

[vili151279]

Един КАМАЗ се чешел по кардана. Минал покрай него един ЗИЛ и го попитал:- Кво се чешеш бе?- Абе мани. Снощи спах с една ЛАДА и хванах от нея малки ФИАТ-чета. :D :D :D

[Dido_Lyubenov]

В училище. Час по литература. Разказ на тема : Как изкарах зимната ваканция. Иванчо излиза пред дъската, да прочете своя разказ.- Зима е. Навън вали сняг.Учителката:- Браво Иванчо, много добре !Иванчо:- Езерото е замръзнало, а на леда два вълка се е.ат. Учителката ( с търпелив тон ):- Иванчо, не може така ! Не е удобно ...Иванчо я прекъсва :- Да, другарко, неудобно е, хлъзга се, обаче те се е.ат .

[dikanio]

- Моят мъж ми подари невероятна, незабравима нощ!!!- Невероятно страстен и неуморим?- Не, просто вчера замина командировка.- Ужасно се притеснявам за мъжа си.- Защо така?- Сутринта отиде към любовницата, а по обяд тя се обади и ми вдигна скандал, защо още го няма.Чък Норис има оригинална библия, подписана лично от Исус.Самолет извозва руски войници за Афганистан. Командирът на частта съобщава:- Момчета, както знаете, летим да воюваме срещу афганистанските терористи. Искам да ви информирам, че вашето заплащане ще е 1000$ на глава.След известно време самолетът каца. Войниците моментално се разпръскват, преди командирът им да успее да каже нещо. След час се прибират, като всеки от тях носи по 2-3 глави.- Момчета- крещи офицерът, изпаднал в паника, - какво сте направили? Спряхме в Ташкент само да заредим..Веднъж една блондинка засякла с колата си джип. Шофьора на джипа накарал блондинката да отбие на близкия паркинг. Двамата слезли от колите и ядосания шофьор на джипа нарисувал кръг с тебешир около блондинката. Казал и:- Ако излезеш извън кръга ще ядеш здрав пердах!След това, той счупил фаровете на колата на блондинката. В резултат на това блондинката се засмяла. Шофьорът на джипа се ядосал още повече и счупил предното стъкло. Блондинката се засмяла още повече. Другия шофьор побеснял и нарязал гумите. Блондинката почнала да се търкаля от смях. Не издържал другия шофьор и попитал:- Кажи ми сега, за какво се смееш!?Блондинката отвърнала:- Докато не гледаше прекрачих линията на кръга!

[NikMar]

Прибира се един почерпен и жена му го започва с метлата от вратата. - Ще пиеш ли бе простак, ще пиеш ли бе, а? Ще пиеш ли? - Добре деее, добре, стига си викала, щом даваш толкова зор - сипи по една ракия.Двама пили цяла нощ, на сутринта се събуждат и единия:- Да вземем да ударим по една малка, а?Другия:- К’во, малка в 7 сутринта! Може...

[vili151279]

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му - евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:- Тате, аз циганче ли съм или еврейче?- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.Отива детето при майка си и я пита:- Мамо, аз циганче ли съм или еврейче?- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли или да го продам!

[siluro]

Нощ. Палатка на къмпинга. От палатката се чува задъхано учестено дишане, стенания и реплики: "Я люблю тебя!"; "Я тоже!"; "Как тебя зовут?"; "Серьожа"; "Меня тоже".Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.- А бе Пешо що си толкова кахърен, какво си увесил нос.- Оох Киро не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата.- Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки.Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата.- Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като грабнал циганина...- Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее...

[Тurbodieselcomby]

Защо е по-хубав сексът с учителка, отколкото с медицинска сестра?Сестрата казва: Следващият, моля. А учителката: Всичкото това ще си го повторим.Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.- Що пиеш толкова от рано?- А бе някои неща не можеш да ги обясниш.- Как така?- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и завързах десния крак за десния стълб.- Е, и?- Тъкмо пълнех котлето пак, някои неща не можеш да ги обясниш, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.- Е, и?- Някои неща не можеш да ги обясниш. Третия път кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.- И какво стана?- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

[emzo]

На заем от колежката Янкулова:10 закона на семейния животПЪРВИ ЗАКОННяма мъж, който да може да задоволи всички желания на жена си. Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг. Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.ВТОРИ ЗАКОННяма жена, която да не може да направи нещо по-добре от съпруга си. Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж. Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.ТРЕТИ ЗАКОНВсяка жена управлява своя мъж. Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си. Това е въпрос само на време. Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.ЧЕТВЪРТИ ЗАКОНЖената се подчинява безропотно само на модата. Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай. Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.ПЕТИ ЗАКОНС годините жената си променя всичко, на навиците никога. Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно. Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.ШЕСТИ ЗАКОННеудовлетвореността на една жена е правопропорционална на нейната еманципираност. Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й. Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.СЕДМИ ЗАКОНЖената постъпва разумно едва тогава, когато всички останали възможности са изчерпани. Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите. Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.ОСМИ ЗАКОНТова, от което се нуждае една жена, винаги е различно от онова, за което си мисли нейният мъж. Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел. Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.ДЕВЕТИ ЗАКОНЖената е повече майка, отколкото съпруга. Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете. Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.ДЕСЕТИ ЗАКОНЖената все пак предпочита живота с ужасен мъж, отколкото ужасния живот без мъж. Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

[/////]

Какво е смелост ?!Да влезнеш у кръчма у циганската махала и да си поръчаш малко ромче и сок от манго.(сок от манго ми напомни за Алф, който искаше сок от котка )На плажа:- О, младежо, имате ерекция!- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

[dikanio]

Поредност при спасяване на пътници при корабокрушение:1. Млади девойки.2. Млади омъжени жени.3. Млади разведени жени и млади вдовици.4. Вдовици, получили голямо наследство(независимо от възрастта).5. Децата (все пак).6. Граждани, като нас самите.7. Военни, свещеници, търговци.8. Бандити, полицаи, митничари, данъчни.9. Банкери, министри.10. Тъщи.11. Депутати.12. И накрая мъжете на жените, упоменати в т.2.След като ме изслуша, моят психотерапевт си записа час при своя...Тя:- Що за въпроси ми задаваш, аз не съм такава...Но чисто теоретично в автомобил ще е весело!Той:- За мен не е вариант, освен ако не е със затъмнени стъкла...Тя:- Не се притеснявай - само след две минути стъклата се изпотяват, нищо не се вижда...

[NikMar]

Катаджия спира кола за проверка: - Имате ли аптечка? - Имам. - Триъгълник имате ли? - Имам. . . . - А 50 лева имате ли? - Имам. И какво? - Ти имаш, но аз не мога да намеря как да ти ги взема. . .Във връзка с поредното повишаване на цените на горивата в Министирския съвет е постъпило предложение по всички бензиностанции да се поставят телевизори само с порно канали. На въпроса защо, отговорът бил: - Нека всички, които минават през бензиностанциите да виждат, че не само те са е**ните. . .Въпрос: Къде се намира G точката на жената? Отговор: Накрая на думата shopinG!Каква е разликата между флирт, любов и брак? Флиртът е туй-онуй без х**. Любовта е туй-онуй с х**, а бракът е х** без туй-онуй.илиФлирт:Уста в уста,ръка в ръка,това в ръка,онова в ръка,това в уста,онова в уста,но никога това в онова.

[avvasilev]

Второкурсничка от ТУ седи пред първи блок и плаче. Покрай нея минава завършващ магистър, вижда я и пита: - Какво става? На изпит ли те скъсаха? - Не, взех си всички изпити с отличен. - Тогава да нямаш проблем с някой преподавател? - Не, с всички преподаватели се разбирам добре. - Ами тогава за к’ъв х*й седиш тука и ревеш?! - За к’ъвто и да е!

[NikMar]

Три неща, които само Бойко Борисов може: 1. Да пие на екс от чешмата 2. Да затръшне въртяща се врата 3. Да изтрие recycle binНа пазара: - А защо всички ябълки са ви нахапани? - Американски са, сорт Apple...Студентски стол. Табелка с надпис: "Колеги!Много моля ,не изпускайте кюфтета на пода! Вече едно куче и три котки умряха!"