Я малко вицове

[fihi]

Дете пита майка си:-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

[dikanio]

Най-после изкуственият интелект стигна нивото на човека: при попълване на електронни формуляри много хора не могат от първия път да докажат, че не са роботи.Селска дискотека. Грозновата девойка седи в ъгъла и се прозява. Никой не я кани на танц, никой не я заговаря... Изведнъж към нея се запътва здравеняк и я поканва.- Оттук ли сте? - заговаря го девойката.- Да, но ме нямаше дълго време.- А защо не съм Ви виждала?- Лежах 15 години за убийство. Заклах жена си с брадва.Момичето пооправя прическата си, усмихва се и кокетно казва:- О, значи сте ерген?

[dzvqroto-qnisZ]

Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости.- Ела у нас, да пийнем чай?- Не искам.След някой и друг ден пак:- Ела у нас да пийнем чай?- Не искам.Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрай една аптека. Колежката казала:- Я дай да влезем за малко в аптеката?- Защо?- Ами да купим нещо за чая...

[vili151279]

Иванчо се прибира в къщи. Отива весел в кухнята, където майка му приготвяла обяда.- Мамо, мамо. Имам новина. Обичам Марийка, дето живее на първия етаж...- Ох, Иванчо. Недей да ходиш с Марийка. Тя ми е известна. Как да ти кажа. На нея стъклото й е счупено, ако ме разбираш, какво искам да ти кажа.Иванчо се разстроил и отишъл в хола. Там баба му гледала телевизия.- Бабо, бабо, искам да ти кажа нещо. Обичам Марийка от първия етаж.- Абе мани я тая кифла, бе Иванчо - казала бабата. - На нея стъклото й е счупено.Иванчо се разстроил още повече. Отишъл в спалнята. Там баща му дремел на леглото.- Тате. Обичам Марийка от първия етаж - тъжно промълвил Иванчо.- Нема лошо - казал баща му.Иванчо се зарадвал:- Наистина ли тате? Ама мама и баба викат да не ходя с нея, щото стъклото й било счупено.- Абе, не ги слушай майка ти и баба ти. Когато се жених за майка ти, на нея не само че всички стъкла й бяха счупени, ами дори направо и задния й двор беше разкопан.

[vili151279]

:D :D :D Отива един на лов за мечки.Скрива се в храстите и хоп - една мечка се появява. Прицелва се, стреля, но не улучва...Тогава мечката отива при него зад храста и му вика:-Ти не улучи, но задето се осмели да стреляш по мен ти давам 2 избора - или ще те изям, или ще те изплющя отзад.Ловеца естествено избира второто, за да си спаси живота.След като мечката се отдалечила малко, ловеца пак грабнал пушката и бум! - пак не улучил.Мечката се върнала и му казала:-Нали знаеш какви са правилата?Ловеца отнесъл мечешкия хуй още веднъж....Мечката пак си тръгнала, а ловеца ядосан, поруган и унизен вдигнал пушката и казал:-Ей сега вече ти разказах играта!Бум!... и пак не улучил.Тогава Мечката се обърнала и казала:-Хмм!Ти днес май не си тръгнал на лов............................................... .................................................. .................................................. ...........................................Обява във вестник: Продавам жена си.В добро състояние е. Регистрация - 1986 г.,обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела,пробег из магазините - 78 000 км,цвят на купето - блондинка,фасада - ежедневно боядисвана.Поднася на завоите.Няма спирачки.В комплект с 60 чифта обувки! Може и бартер за 2 каси бира.продавам мъжа; в добро състояние; регистрация - 1978; обем на корема - 20 литра; мощност - 120 децибела; пробег по мачове - 67 000 км; тип на купето - стил "рат" с ресничести лайсни; трудно пали, запали ли, вдига мигновено до пета; задна няма; акумулаторът се зарежда в трудни терени с манивела ръчно; в комплект с 14 шапки-идиотки и 8 чифта кубинки; може и срещу козметичен комплект на "Орифлейм"))

[dikanio]

Първа брачна нощ. Съпругът пита:- Скъпа колко мъже си имала преди мен?Булката мълчи. След половин час мъжът пак пита същото. Булката:- Мълчи, че още ги броя!

[avvasilev]

Чука се на вратата:- Кой е?- Полиция! Отворете!- Защо?- Трябва да поговорим.- А вие колко човека сте?- Двама.- Ами говорете си...

[emzo]

-Алоо, КАТ ли е?-Да, кажете.-Блъснах тука две кокошки, кво да правя?-Хвърлете ги в канавката, за да не пречат на движението.-Добре. А какво да правя с Corsa-та им?

[Тurbodieselcomby]

Французин, англичанин и българин засядат в пещера.Минава ден-два, няма какво да ядат и французона си отрязъл едната ръка, изпекли я и задоволили глада.Минало се още ден-два англичанина отрязъл единия крак, опекли го и пак го изяли. Дошъл ред на българина да

[batproho]

-Алоо, КАТ ли е?-Да, кажете.-Блъснах тука две кокошки, кво да правя?-Хвърлете ги в канавката, за да не пречат на движението.-Добре. А какво да правя с Corsa-та им?

[Dido_Lyubenov]

На стената в известна адвокатска кантора със сто годишни традиции виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия. Сюжетът на картината е следния: Двама мъже спорят, на кого принадлежи една крава. Единият я е хванал за рогата, а другият за опашката и дърпат в различни посоки, а адвокатът през това време спокойно дои кравата....

[donnna]

Двама руснаци си говорят:- Витя, есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?

[kiro_of_the_day]

Въпрос към радио ,,Ереван

[/////]

Чалгаджия и метъл ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката, изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:- Имаш ли последно желание?- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко".- Добре, ей сега ще донесат касетофон. А ти, през това време (обръща се към метъла), имаш ли ти някакво последно желание?- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с касетофона.....! Майка: - Не ме интересува, че си на 19 години. С тая къса пола никаква дискотека няма да видиш. Отивай да се преобличаш! Разбра ли ме Петре ?

[dikanio]

Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита: - Може ли да се видя с джуджето-клоун? - Аз съм. - излиза напред як мъжага. - Ама... - смущава се посетителят. - Ти нали... такова.. нали си джудже? - Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време?